Otra Que Bolero Faláz

Una vez más extiendo aquí un escrito completamente carente de rigor editorial dado a que una se llena el tiempo con cosas que no son ociosas como debiera corresponder a un fin de semana, pero no importa, sabemos que faltan solo 5 días para el viernes, y eso, permite que mantengamos nuestra sonrisa intacta y hagamos alguna que otra intervención, como para entrenar los dedos, y lo que queda de neuronas, si es que algo queda.

Introducción a la cátedra: “Sincericidio I” porque siempre será mejor una verdad a cara de perro, que una mentira impiadosa.

xx: estoy leyendo tu blog, “administrar el tiempo”.. ¿hace referencia a alguna practica onanista?

andre: mmmmm ¿donde puse eso?

xx: al principio, voy por la mitad mas o menos. nunca leo post largos porque me pierdo pero con tu blog hago excepciones.

andre: ¿y por q hace excepciones con mi blog?

xx: ah, porque estás buena.

andre: gracias por la sinceridad (?)

xx: de nada.

Luego de esta simpatiquísima intro (?) abordaré entonces una temática que tiene por resultado una teoría que he denominado: "desbordamiento ovarical". Teoría propia, desde ya, como todas mis teorías.

Dicha hipótesis tiene lugar cuando una mujer satura su capacidad ovárica, naturalmente.

Pero.

No termina ahí la cosa, sino que, al verse “completa en capacidaT de absorción” utiliza un protocolo de comunicación (alivio) que pasará a denominarse: "vasos comunicantes" y que consiste en continuar generando presión en el ovario de una compañera/amiga, con el objeto de no implotar.

En este sentido, también suele darse, en algunos ejemplares adultos, la conexión ovárica/testicular, ergo, terminamos no solo inflando la cotorra amiga sino además, las bolas del hombre elegido en cuestión.

Nota: pido disculpas por la degradación del lenguaje en algunas instancias explicativas de mi teoría, pero, fue sumamente necesario.

Sucede que, TODO tiene su COSTO, tanto el "engañar y mentir" como el "NO engañar ni mentir". Son dos caminos contrapuestos, por ende, la vida es simplemente elegir con que costo convivir, dormir sin frazada y con la luz apagada o tener que llamar a los Cazafantasmas a cada rato.

Y ahí, para una que es expeditiva y se gasta el sueldo en pan pan y vino vino, se terminaría todo.

Pero, como este blog se caracteriza por un constante servicio a la comunidaT, daremos la opción para quienes pidieron pista asegurando: “si, todo muy rico con tu postura “armónica zen” peeeeero, cuando te venden buzones dan ganas de salir a lo Otamendi contra los Alemanes, con los tapones BIEN de punta, e instalarles una zapatería en el orto”.

Y si, yo te contesto que sería lo más viable (en la época de los Picapiedras). En el siglo 21 las cosas son más complejas.

Un poco de adultez, por favor.

Entonces, MI resolución a ésta problemática no será NUNCA, BAJO NINGUN CONCEPTO, agarrarte y darte una palmadita en la espalda cual víctima, por dos motivos:

Motivo 1: porque para que te vendan un buzón marca Acme tenés que comprarlo.

Motivo 2: porque la palmadita en la espalda, es de garca.

Y esta conclusión la baso en que, la palmadita en la espalda que le propinemos a un ser querido en un momento de compra de espejitos de colores a granel a titulo de: “no te preocupes, está todo bien, ya lo vamos a remontar" es la misma palmadita que le daremos a una japi para luego concluir en un blasfemo y poco oportuno: "no te preocupes, está todo bien, ya lo vamos a remontar" mientras llamamos a un taxi y REZAMOS que no lo demore ningún piquete.

En ambas dos instancias, será siempre mejor utilizar dicha mano, DIFERENCIANDO la situación. En algún caso la mano tendrá la capacidad de agarrar la mano del otro y apretarla fuerte para hacer entenderle "estoy con vos" y, en otro caso, la capacidad de moldear los dedos para que terminen en un “fuck you” y librarnos del mal y la boludez ipso facto, sin ningún tipo de demora burocrática porque, como todos sabemos, el tiempo es tirano.

Es mágico cuando uno logra cambios simplemente con la herramienta "sinceridad ante todo".

Te sentís bien.

Entonces, el laburo está ahí, sabemos lo que tenemos que hacer, tenemos un muy bien 10 felicitado en teoría, así que solo nos queda llevarlo a la práctica, materializarlo. Pero no, preferimos optar por la administración estatal piadosa, apilando cuestiones para mas adelante, a sabiendas que solo alargamos lo inevitable, entonces, por más que nos metan una vuvuzela en el orto, el sonido seguirá saliendo en la misma nota de la escala de la terquedaT.

Como siempre digo, ESTILOS.

Nota: Tomar el término “piadosa” socarronamente. La mentira piadosa no existe, no me hagan calentar.

Para concluir, tomo jugo de naranja todas las mañanas, de manera que mi capacidad de resumen será bien dulce:

A los copados: disposición 100% a lo perro que le rascan la panza.

Al los mentirosos un: “me gusta que me claven, pero NO de ésta manera”.

Y luego continuar viviendo teniendo fe en que, ciertamente, "hay mas de lo que necesitamos que menos" (frase rara).