Teoría Del Gato Con Botas

Hola! Soy Troy McClure, tal vez me recuerden de películas como…

Ah no? No era esto? Momentito… *wiwiwiwiwi* -sonidito característico de *rewind*-.

Ahí va, soy andreita, pa’ variar, y vengo con una teoría -atenti las toscas que ya mismo estoy anexando “copyright” para avivados oportunistas- reveladora!

Resultose que el Gatinho con Botas *original* -protagonista principal del cuento del escritor Charles Perrault- y sus vastas enseñanzas siguen vigentes en los tiempos que nos aquejan -seguro más de uno no la caza ni cuadrada al compás de cuestionamientos del estilo de: con que se vendrá esta turula ahora??!!- TIEMBLEN Budinos!!!

Al respecto de esto no quisiera detenerme en el desarrollo explicativo/teórico del cuento en si -para ahondar en el topico, ver link facilitado en parrafo anterior- sino resaltar un item que da lugar a mi teoría irrisoria, de lección imponderable a la humanidad toda, a saber:

El gato, tanto en el cuento como en la vida real -y aquí vuelvo a hacer un parate para aclarar que hay gatos de ambos sexos y no me refiero solo a las felinas féminas pero lo haré genérico para no marear a los mas lentitos (?)-. a sabiendas de ser catalogado como tal -o sea una categoría ¿inferior?- arranca para atrás y con ojotas entonces, pudiendo aspirar a escasas oportunidades, decide con muy buen atino y visión -vieron q los gatos ven de maravillas?- *atender* a su amo de mil amores, hablar divinuras de él por doquier y hacia quien se dirijan y glorificarlo con todo tipo de atributos positivos, cuando no mimarlo indefinidamente, con el único fin de “dejarlo bien parado”, de hacer que el tipo se sienta bien, básicamente, a sabiendas de que si éste está *chocho* -contentísimo de la vida-, *gatito* se verá favorecido del mismo modo -y hasta con creces- o sea, unos entendidos de la puta madre estos mamíferos putones.

Luego de este arriesgado introductivo, y aunque se sepa que las comparaciones son odiosas -mimporta dos pitos lo digo igual- encontramos en nuestra historia, en nuestro vivir cotidiano a los dos participes, al *amo y señor* y al *gato con botas*, adaptados a nuestra realidad, obviamente. Suponiendo que el amo sea el “tipito F” que nos encanta, nos sacude el piso, la alfombra, la estantería y nos eleva el punto de fusión a límites insospechados, tenemos al alcance de nuestra mano dos opciones:

A) (opción Budín ganadora) Atenderlo como corresponde, dándole astutamente todo lo que pide como las tipas divinas que somos, tenerlo literalmente volando por los aires, siguiendo el desarrollo teórico ut supra mencionado que indica que *mientras mas demos, mas nos van a dar* -reitero, no puede fallar!-. CALLATE TU-SAM! (?)

o

B) (y quizás la opción *vox populi* ganadora, por ser la más habitual de hallar) Aquel felino que no ha entendido el cuentito, o directamente no lo leyó y, no sabiendo aprovechar sus dotes y su inteligencia, quedan sepultados tras su egoísmo, complicandose sobremanera, o, en ultima instancia, perdiendo aquello que tanto querían.

Conclushion: A no desestimar el ¿Gauchismo? (¡!)

Agradecimiento Ezpezial: Al primo Jass porque cuando vuelve hay fiesta en la cocina -del post- y bailes sin orquestas (?) -porque no se sabe la letra de “Vasos Vacíos” el muy infeliz- y tras varios intentos fallidos me hizo perder el Karaoke (¡!)

Sos Tan Fashion.

Hoy vamos a dedicarle una cantidad adecuada de letritas a los tipos *tops*, a aquellos sujetos re IN-sufribles- que siempre están a la ultima onda, que leen la Cosmo y miran “Sex and The City” -en castellano porque de ingles no entienden una goma, pero si uno les dice: “Hello darling!” te contestan con una sonrisa enorme de dientes perfectamente blancos: “Que lindi que sos andri” (todo en diminutivo, bien bufarra) simulando haber entendido con claridad- esa gente que una no sabe como ni por que, pero le dedican mas horas a estar en pose en la esquina céntrica mas paqueta de la ciudad, que a vivir la vida despojados.

En este sentido, estoy doctorada en pavotes. Si Señor! Me voy a dedicar a ustedes, si, a ustedes así que no miren para el costado, háganse cargo!

Tipo de sujeto sometido a análisis: Pose *cheronca* apoyadito en la pared como *quien no quiere la cosa*, lentes de sol para relojear con ojos anónimos todo culo caminante femenil que pasara por allí, perro enorme, de pelo negro brilloso, mejor alimentado que el dueño y muy baboso… pero mimosón para que las presas se arrimen… y así poder arrimarlas, elemental.

Y es que, ya lo dijo el maestro Dolina, todo lo que hacen los tipos es para levantarse minas.

Lo peor de todo que es? Que este espécimen de chabonardi nos ve solitas, vulnerables, en un rinconcito donde apenitas llega la luz, se nos acerca con esa cara de gil -la cual solo podemos calificar así luego de corroborarlo, porque somos bien, bien porfiadas y necesitamos *probar* todo, ergo en ese momento nos parece un bombonazo- y nos tira un: “…te llevo YO a tu casa, dejalo a tu amigo…” y una que es bastante floja de cascos, luego de un tire y afloje precario, cae como la mas palurda de todas y termina cuasi casada con el boludo éste.

Hasta acá, ya una empernada con este sujeto, podría calificarse de “soportable” pero no, el exponente *glam* se empecinará en hacérnosla pasar súper bien en todo momento. Así es que montado en su Hilux 4*4 blanca resplandeciente -que hace juego con su hermoshishima dentadura- nos paseará por toda la ciudad, pueblos aledaños, otras ciudades y países, por que no también. Eso si, vidrios doble polarizado “si o si” arriba para que nadie lo vea, entonces poder mantenerse en carrera Pirata y, por si esto no bastara, no te prenden el aire acondicionado porque *consume mucho*. Flaco, sos una Ferrari a gas, prendeme el aire al menos en mi cumpleaños, 8 de enero, 21 horas, 40 grados de calor abajo del árbol y 150% de humedad Rafaelina. Seriedá te pido, si no te da el bolsillo -verso- humildá, tengamos un autito mas acorde a las posibilidades, no?

Luego viene la etapa del intento de matrimonio que una sostiene, enseñándole al compañero a utilizar todos los objetos de valor -y de no tanto valor que lo rodean- tratando de hacerle comprender que no son *adornos* juntando mugre en alacenas, placares y amoblados, sino facilitadores de la cotidianeidad, llámense celular, licuadora, exprimidora, dvd player, cámaras -de fotos y filmadora- controles remotos, computadora, programitas para amenizar su laburo y hasta un cursito de inglés avanzado como para que no sea tan cuadrado… y la vez que responda al “Hello darling!” sea porque entendió y no con cara de pelotudo para darnos lastima y que le perdonemos absolutamente todas sus leyes del menor esfuerzo solo porque usa *Sensodine* -ese que lo recomiendan 9 de cada 10 odontólogos- Momentito! A *Colgate* también lo recomiendan 9 de cada 10 odontólogos! Uia! Los números no me dan!

Ni hablar de la época estival, el flaco tiene el mismo grupo de amigos que a los 15, un ejercito de jeropas a caballo, los cuales se amontonan a la hora establecida -un horario poco conveniente para la gente laburante y/o estudiante, lo cual asombra y es de envidiar- en la misma esquina de siempre, y hasta se hacen llamar con el nombre del grupete… “La Parada”, título que se cae de onda y demuestra en su máxima expresion los dotes de machos pulenta, acuñados en sus épocas doradas, de sexo, drogas, pelo largo y rock and roll!

Entonces los tipos te arman planes vacacionales en Punta del Este, y una los mira de costado como diciendo… te vas un mes y a mi me dejas acá? “…Y si, las vacaciones con mis amigos son sagradas…” Bárbaro, yo soy una copada y te dejo… a ver, decime un poco, como es el tema? Bingo! Se van en aquella 4*4 porque al flaco “no le gusta depender de nadie” -pero te viene a pedir permiso- entonces se pasan un mes comiendo arroz y pagando entradas irrisorias a boliches que no les gustan, con tal de tener la fotito del *Conrad* para volver a la city y hablar todo el año de que vacacionan en Punta.

Y es que al flaco solo le importan un par de items: tener la ultima pilcha –vestirse como tu hermano de 22 años, cuando no utilizarle la indumentaria- ultima zapatillita, ultima gorrita, ¡ultima bufanda Mistral*! Porque obvio, no puede usar nada de la temporada pasada! Llevar de una mano al perro/persona que come un pollo asado y un kilo de helado por día, argumentando que *morirá joven pero feliz* cuando una le dice que a los animales no hay que darles de comer dulces porque quedan ciegos… y del otro brazo, una *perrita* con tetas divinas para sacar a pasear en su hermosa camioneta. Y que todos piensen: Que tipo copado, buena onda y bacán que es… y encima mirá la mina que *le da bola*! Y nosotras boludas totales, boludas, boludas -y además cieguitas- pensamos: Es un pelotudo! Pero lo quiero!!!

Por supuesto que todo concluye al fin, todo termina, porque como dice Kevin:

*Sos tan fashion siempre en buena compañía, y ni te diste cuenta, que te perdiste la mía! Its okey, Its okey, está bien!*

Ajedrez y relaciones humanas (aperturas, primera parte)

Bueno, el otro día estaba viendo el blog de Pirlusa de la Sapinonda, "El Helecho que Lee" (no confundir con la llama que llama ni el Burro que Aburre) y me encontré con este interesante post http://elhelechoquelee.blogspot.com/2009/06/hoy-el-ajedrez-del-flirteo.html

Así fue, que aguijoneado por el mismo decidí encarar el tema no desde el punto de vista d e las piezas (Como hace la Pirlusa) sino desde el punto de vista de los movimientos.

Para eso fue necesario entrar en duras negociaciones con los representantes plenipotenciarios del Principado de Uycaramba poseedores de los derechos del susodicho post. Negociaciones para obtener la autorización del uso de la susodicha idea. Negociaciones que incluyeron: Treinta y dos kilos de pepas de dulce de batata, una temporda regular de lluvia de papitas, los derechos de explotación de los pollos caminantes del país de Jauja y el acuerdo del sindicato de gnomos y la asociación de Enanos de Jardín.

Entonces, ahora sí, pasemos al tema del post del día de hoy:

El Ajedrez y sus movimientos y su curiosa similitud con el cortejo o la relación entre personas de distinto género.

El tema es que, después de encontrarse con que:

A) los movimientos en ajedrez son demasiados para un solo post y

B) que todos los turros usan la numeración algebraica y yo no entonces

C) Vamos a limitarnos a comentar algunas aperturas para después seguirla en otro post y después ver los ataques y los finales que son la parte por la cual uno estuvo haciendo todo ese gasto en defensa y ataques, en saliva, en perfume, en frases matadoras y demás gastos.

Aperturas:

Como su nombre indica las aperturas van al principio. Y como acá no estamos hablando d e ajedrez sino de galanteo entonces, bien sabemos, muchos dicen "la primera impresión es la que cuenta" (siempre qe no sea"impresión/impresión") en ese caso cuenta, pero en contra

Así que los primeros movimientos en el el filtreo o cortejo (como los primeros movimientos en el ajedrez) pueden ser decisivos para el posterior planteamiento del juego.

Así que ahí vamos con algunos ejemplos para empezar:

P3tr (sistema Andersen): Es el movimiento del peón de la torre de rey o reina. El clásico movimiento de los que no saben que hacer. Carente de originalidad, este movimiento puede deberse a dos motivos:

Cederle la iniciativa al contrincante o, en su defecto, no tener la menor idea. Es decir, estamos ante un jugador (a) que prefiere "ver que hace el otro" (el famoso "estoy mirando") o puede tratarse de un(a) jugador (a) poco experimentado o poco original sin mucha idea de como empezar la partida y que dice algo antes que quedarse sin decir nada

Ejemplo:

Hace mucho que venís acá?

Trabajás o estudias?

Eh... y vos como estás?

Por supuesto, la lista es infinita...


Sistema de los Cuatro Caballos:

Bueno, este es el tipico ejemplo de los amigos o animalitos que salen de levante al boliche. Estos energúmenos no se andan con sutilezas ni planean tomarse mucho tiempo. De hecho, no se aguantan nada y saltan presurosos por sobre los peones o cualquier otra pieza con tal de llegar lo más rápido posible a su objetivo.

Estos seres no se cuidan de nada, se portan como caballos en un bazar y van al bulto pero su "éxito" depende del trabajo en equipo. De todos modos, a diferencia del ajedrez, este trabajo en equipo tiene réditos desiguales ya que algún caballito saldrá más favorecido que otro, en general, el más caballo

Defensa Erizo:

Sinteticamente, la defensa erizo consiste en mover los peones de manera tal que las piezas mas peligrosas (Dama, alfiles, caballo) se ubiquen inmediatamente detrás en segunda linea. Por eso, a la hora de los movimientos del ajedrez del Levante vamos a considerarla como la Defensa del Erizo o más conocida como la "Mosquita Muerta" manouver. En esta, el jugador (preferentemente femenino pero puede que no, obvio) se hace el palurdo y le muestra los peones al contrario que, caundo quiere acordarse se encuentra contra una concentración de fuerzas mayor a la esperada: solo le quedaran dos opciones: correr o rendirse (incondicionalmente)

Bueno, amigos y amigas budineros/budineras, esto es todo por hoy. Ahora espero sus comentarios si los hay, ¿cuales son sus aperturas favoritas?, ¿como inician un ataque?, la próxima la seguimos con otras aperturas y con algunos tipos de jugador.

Sin más que agregar, Saludos Vagos y Quiero Vale Cuatro! (ah no, eso no iba...)

Por Fin, Me La Enchufaron

De seguro no vengo con un caso novedoso pero es realmente inentendible y bordeando la comicidad irónica lo ridículos y arrastrados que pueden llegar a ser los chantapufi que nos proveen servicios. En este caso particular, le dedicare unas cantidad adecuada de líneas al servicio de INTERNET con el cual, además de ¿blogudear?, trabajo y estudio, porque obvio, estamos en el siglo 21, pero, aparentemente, algunos retrógrados alumnos de Jacinta Pichimahuida aun no se enteraron.

Todo comienza en mi otra vida donde tuve el desagrado de estar abonada al mundo virtual conjuntamente a la línea de teléfono de mi hogar, o mas conocido como GARCHNET, lo cual luego de renegar mucho tiempo, primero con una conexión de 1 mega -muchísimo para la época- que se colgaba supuestamente porque el modem fallaba y a raíz de esto muchos problemas y tiempo invertido para q m lo cambien –aclaro q las oficinas de GARCHNET en Rafaela no existen por lo cual todo el tramiterio vía telefónica a Buenos Aires nos termina dando *panic atack* y muchas ganas de romper todo. Porque si bien sabemos que son chantas, podrían tener un mínimo de decoro y decirnos en la cara que dan un servicio de mierda entonces una se quedaría pancha, porque total son todos iguales, pero no, nos mienten descaradamente, entonces que hizo andreita. Se fue a Buenos Aires a incendiar las oficinas de GARCHNET? Se tomó una “Garompa” y todo le chupó un huevo? O se cambio de empresa? BINGO! Me cambie de empresa. Ay de mi!

Y aquí comienzan las peripecias con la empresita local que me provee en la actualidad porque nótese si seré Heidi que me intenté convencer a mi misma al sonar de los ecos neuronales que me apuntaban: “andre, buscá una empresa de acá, así los podes cagar a trompadas si se hacen los forros”. Entonces, atendiendo a la voz de mi inconciencia, me arriesgue a esta nueva aventura.

Digamos que amen de problemas de conexión detestables varios, casi, casi estaba “satisfecha” con el inservicio que me estaban dando, ventajas ninguna, pero al menos yo llamaba por teléfono, me atendían -cosa que en la otra empresa jamás sucedía- y ponían la caripela para decirte… “estamos trabajando en eso”, “en donde vivís? En Bagdad. Ok, reiniciamos la zona, la cruz roja está trabajando en el lugar de los hechos, aguantá 20 minutos” o cualquier otro bolazo parecido que una trataba de tolerar por el simple y no menor mérito de ser atendida en tiempo y forma y no ninguneada con musiquitas odiosas.

Así estuve bastante tiempo, que se cae, que no se cae, que se cuelga, que se tilda, que reiniciamos y la mar en coche.

Hará un mes aproximadamente, mi hermano utilizaba mi pc mientras yo repasaba para un parcial que tenia ese día en breves instantes, entonces, se me acerca y me dice: “llamá a W y pregunta que pasa que no hay conexión” (no porque sea vago sino porque está a mi nombre, lógicamente, y si llama el piden a la titular -puta burocracia-) a lo cual respondo: “llamá vos José plis, yo tengo que irme a rendir, ya veo que estos forros me dejan sin net justo ahora que estoy hasta las pelotas de cosas que hacer” entonces el flaco, que es un copado, llama… y que pasó? Le piden con la titular. Bueno me apronto al teléfono y le comento al tipito W que no había net, lo cual reiniciando modem, pc y haciendo los pasos básicos que me indicaba no funcionaba, entonces este muñeco W me dice que me acerque a la empresa con el modem para que ellos lo vean porque se había “desconfigurado”, lo cual me empezó a poner nerviosha. Mucho más de lo que ya estaba por el parcial de Materiales.

Allá fue mi hermano mandado por mí, y recomendado de decirles que cambiaran el modem directamente por uno nuevo, ya que, además de ser rompebolas y de pagar el servicio, abono un seguro para cualquier problema que pueda tener con el aparatito, por ejemplo, si se quemara. O sea, que todo “debería” ser más fácil y rápido, pero no, imposible, te tienen que joder la paciencia a más no poder. Resultando esto en que el modem estaría reparado para el día siguiente.

Justo en esa caótica semana de parciales los 5 días, sumado al trabajo, me pasa éssssto? no puedo ser tan salada, pensé. Entonces luego de dormir dos horas por haberme quedado meta dibujito y trabajo, me dirijo a las instalaciones proveedoras nuevamente -vayan contando cuantas veces fui, eh!- y me sorprendió la amabilidad de la minita que me atendió, que sin titubeos me entregó un modem NUEVO, juro que no lo podía creer, y ahí mismo pensé… mmmmm… esto esta todo muy fácil, vislumbro quilombo! Así me retire para mi casa, pensando que todavía me faltaban hacer los rótulos y pintar unas cositas de mis dibus y yo estaba perdiendo tiempo en eso porque tenia que ver las notas de otras materias, en fin, un bardo mal.

Llego a casa, conecto todo como corresponde -aclaro acá que soy técnica en pc, o sea que se como enchufar un modem, y varias cosas mas también- y el cartel del amigo Windows indicaba que no había conexión de red. Mientras se me empezaban a volar los pelos mi vieja me llamaba para comer, obvio que nunca fui, donde si fui es a hablar nuevamente a la empresa -si, a la 1 del mediodía para cagarles la siesta de arranque- y cuando me atiene el flaco mantuvimos un dialogo parecido a este:

*Andreita: Hola, mira flaco yo recién fui a buscar un modem que me tenían que reparar porque se había desconfigurado y me dieron un nuevo, ni idea por que motivo, y resulta que lo conecte y no anda.

*Muñeco W: A ver, tu numero de abonado es…?

*Andreita: Pi al cuadrado (¿?)

*Muñeco W: Si, acá está, te dieron un equipo nuevo porque el otro no se pudo reparar y zarasa. A ver, decime como lo enchufaste.

*Andreita seca y directa: Eh?! Conecté todo como va. No es eso. Te estoy diciendo que el modem no prende. Y que el transformador -que tiene un led verde indicador- titila, o sea, algo anda mal porque esa *lucecita* debiera quedar encendida cuando el modem esta prendido.

*Muñeco W inoperante: A ver, pero la lucecita donde esta? Del lado de afuera o de adentro del transformador?

*Andreita montada en cólera: De afuera! Es la luz que te indica que el modem esta encendido.

*Muñeco W bagre: A ver, desconéctalo y proba enchufarlo en otro lado.

*Andreita conteniendo los insultos: Flaco, ya hice todo lo que vos me vas a decir que haga, todos los pasos *lógicos* ya fueron probados. Así voy yo también a atender el teléfono. Te digo que no prende ni la luz de “power”, querido! Esto no anda!

*Muñeco W rendido: Bueno yo te anoto el reclamo, lo vemos en el día y luego te llamo para mandarte a los chicos.

*Andreita indignada totalmente: Bueno hagan lo que quieran, como siempre, adiós.

Ahí quede a la espera, toda la tarde estudie, termine los dibujos, me fui a facultad, rendí, volví y seguía sin Internet. Al otro día fui a trabajar, al gym y como a las 16 horas decidí dirigirme nuevamente a la empresa W, a esta altura, con cara de poco amiga, y un poco bastante violentada.

Me atiende la minita de siempre -Por que algunas secretarias son tan cortas? Ese es otro dilema existencial en mi vida- la cual se va adentro luego de que yo le dijera que me tenían cansada, que ya había dicho que no podía estar pagando un servicio que necesito y no tengo y que ya era el tercer día que llamaba, me ponían la musiquita nefasta o me cortaban directamente y así la cosa no iba porque estaba perdiendo tiempo que no tengo en cuestiones que no me competen.

Luego de aproximadamente 20 minutos de estar ahí sentada, esperando, aparece un chabon bien trajeadito y perfumado con el mejor importado que consiguió, por la puerta del zaguán del salón principal -era de película, pero de terror- a explicarme lo inexplicable, o sea que el turno que me podían dar era para dentro de dos días, y que imposible que vinieran a solucionarme el inconveniente antes, aun a sabiendas de todos mis “temas” porque la secretaria ya se los había extendido (sin otro particular mas que evitarle las puteadas).

Entonces con mi peor indignación y tratando de mantener la compostura le digo: Y que pretendés que te diga? Cual es la “opción” que me estas dando? NINGUNA! Mira, yo me voy pero si en dos días no están en mi casa, vengo y te revoleo el modem por la cabeza, listo, ya te avise. Buenas tardes. Y me retire puteando bajito.

A los dos días aparecen estos soretes, ojo, no porque son unos copados y se acordaron que tenían que cumplir con esta boluda, sino mandados por mi hermano mas chico -mi otro hermano- que casualmente labura en sistemas y tuvo que ir a arreglarles una maquina y los amenazó: “A ver si se ponen las pilas porque corto todo y no se los estoy pidiendo, la chica hace una semana que está esperando que se dignen mientras ustedes están acá rascándose el ojete”. Y a los 10 minutos tenia el modem nuevo y andando, y un descargo y disculpas de haberme entregado un modem NUEVO ROTO a favor. Después pretenden que uno no pierda la calma.

Y esto podría, pero no termina acá lamentablemente. Porque no me gusta ser menos que nadie, vieron? Entonces le pongo toda la garra.

A los días de este “raid”, me llega la boleta de pago -a principio de este mes- y mi hermano me dice: “Che andre y si subimos un poco la velocidad de conexión? Capaz todo mejora” (teniamos 1 mega y fue subida a 3). “Bueno, dale”, dijo Heidi nuevamente.

Me dirijo a pagar la boleta y como bien mencioné ut supra, al ser la titular pedí el cambio de velocidad lo cual se haría efectivo entre las 48 o 72 horas siguientes + 1 Padre Nuestro + 10 Ave Maria + una Coca Light –supuestamente-. Bueno gracias, adiós. Y ahí me olvide del tema, se supone que cuando una quiere pagar mas porque contrata algo superior, lo harían sin tanta suplica y petitorio anexo. Pero no, seguramente estén concursando para ser galardonados al “te enchufo éssssta si quiero award” que se emite todos los años para premiar a las mejores empresas de la city Rafaelina, por consiguiente, no se iban a esforzar demasiado, lo cual, a la semana, trajo cola y a mi hermano a indagarme nuevamente… “Che Andre, ya pusieron los 3 megas?” Imaginate mi cara a esas alturas: “Ni idea, esperá que llamo y pregunto”… Entonces, sonido nefasto de comunicación mediante -tilililililili lilili lilili tililililili- sucede lo siguiente:

*Andreita: Hola, si? Quería saber si ya pusieron los 3 megas que solicite hace como 10 días?

*Chiruza W: A ver… dame un minuto que estoy entrando al sistema.

*Andreita suspirando: Ok.

*Chiruza W insufrible: Mira no se ve que los chicos se olvidaron, ya te lo estamos solucionando en un momentito.

*Andreita no pudiéndolo creer: Vos si que me haces reír, hasta cuando quiero pagar mas se hacen rogar. Son impresentables. Adiós.

Al día siguiente, luego de muchísimos cortes -no menos de 20 caídas en el día- llamó mi viejo -asumo expidiendo un discurso con mucha altura y pocas pulgas- en representación de esta Budinita agobiada -es que ya no me quedaban hermanos protectores a quienes recurrir- y esa misma tardecita vinieron a mostrarle con no se que programa de “Scan” que tenia cargados los 3 megas y que andaba todo perfecto porque lo “repararon” y hasta le agradecieron las puteadas. Bien sumisitos estaban, una cosa de locos.

Hoy me llego la boleta con el costo de 3 megas que hace unos pocos días tengo y que a mi parecer, no anda mucho mejor, en ningún lado figuran los descuentos por los días que no tuve el servicio y tampoco dividieron los días de este mes en que tuve 1 mega y 3 megas. El lunes me tienen ahí de nuevo. En otros términos, claro. O sea, con mi Sr Padre.

Si alguno tiene ganas –si después de leer todo esto aun les quedan- se aceptan sugerencias, porque como se vio, ni por las buenas ni por las malas, las cosas cambian y uno termina agotado, padeciendo un rompedero de pelotas innecesario -dije termina? No termina nunca ésto!- dan ganas de volver al telégrafo, o a los dos vasitos unidos por hilos, mirá lo que te digo.

Ah, otra cosita… NO me rompan las pelotas con que soy Heidi, que yo lo diga es una cosa, que ustedes asientan es otra, soy una tipa correcta, caramba! :P

Mal, Pero Acostumbráu

Señores, Señoritas, y adjuntos humanoides que gustan, aprecian, saborean y se envuelven con las Buenas Palabras que una vomita periódicamente, también a los enamorados de los buenos modales los participo, y por que no, a los catadores de solemnes discursos Budineros.

Quisiera hoy, tomarme una licencia editorial y hacer uso de las Malas Palabras, citadas en alguna oportunidad por el GRAN Fontanarrosa en el Congreso de la Lengua, allá por los finales del año 2004… pero que vigente estás, Negro querido.

Decirles con total honestidad y, como la boluda que soy, cursi hasta la medula, lágrima de cocodrilo y sangre tana 100% -intensa por el costado que se me mire- que me jode soberanamente la paciencia, que haya varios peloTudos festejando los 40 años de un ¿gran salto para la humanidad? que nunca hemos alcanzado a comprender en la practica y en los años de colegio donde nos han martirizado recortando figuritas (¿?), de unos tipitos símil Teletubbies que claramente, nada tienen que ver con nuestra patria, nuestros gauchos, Mendieta y La Eulogia… y que toda esta mieRda de ciencia que se promociona no sirva para un carajo mas que para sembrar mas paranoia sobre la ya instaurada. Que la gripe A que? Andá tomate unos mates, comete un asado con tus AMIGOS, pasala bomba y cagate de risa, claro.

Y paro acá, no es la idea hacer un estilo de todo esto, simplemente no me interesa corregir ni censurar sentimientos, mucho menos profesar un idioma de elite o acartonado, y es que por aquí somos pocos y nos conocemos mucho. De que vale poner Palabras Buenas en medio de tanta decadencia social/cultural/ambiental/interpersonal que se adoptó desde modelos ya obsoletos?

Los pequeños pasos empiezan acá, abajo. Por eso, a aquellos analistas y consejeros sobre la incomprensión de las actitudes humanas, que se sientan parte de este lugar, mi agradecimiento… que cagada seria mi mundo sin ustedes y con tanta mierda suelta.

Feliz Día! Que lo parió!

Irreflexiones De Viernes

Como mi primo -el de la vida real- (?) insiste en idolatrarme, y decir irracionalidades tales como –y acá es la parte en donde te *copypasteo*, querido-

“…Te juro que hay pocas cosas culturales que leo porque considero increíbles el contenido. Una es la revista "Hecho en Buenos Aires", se venden en la calle por Bs As y el Conurbano. La distribuye gente en situación de calle que la utiliza para tener ingresos, reinsertarse en el circuito laboral y salir de la marginalidad. Y ahora tu blog. Las dos únicas cosas con contenido que me alimentan…”

Me veo en la obligación moral/familiar de seguir acercándoles temáticas tan nutritivas como lo seria, por ejemplo, comer frutas con cáscara -porque recuerden, la mayor parte de la vitamina está en la cáscara-.

[charlita de gente bastante desocupada]

andre: Andiii, tocayo!

Andrés: Fijate lo que dijiste "andi toca yo" (vos tocas a Andrés)

andre: También puede ser “andi toca yo” (Andrés me toca a mi)

andre: TODO DEPENDE DEL OJO CONQUE SE MIRE (?)

Andrés: sabes que "(?)" genera más confusión que si lo omitieras en cada frase.

Nota Innecesaria: era necesario el “(?)”

(Si, ya se, este post es irremontable, pero voy a tratar de continuar explicitando *la idea*, que, por cierto, a estas alturas, no estoy muy segura cual es)

Sucede en muchos casos que el signo -al margen de no ser de mi uso natural/cotidiano- se utiliza para poder comunicarme con la tribu blogger que impuso la onda… así como en otra oportunidad ¿hubierase? impuesto el “PRI”, bueno, hoy le toca el turno a (?) y a (!) respectivamente, los cuales corresponden, básicamente, a decir algo que es *re obvio* por eso lo obviamos (lo obviamos = lo ponemos entre paréntesis) (?)

Entonces, para seguirlos confundiendo (¿?), les explico algunas Técnicas de Utilización de ().

Tema 1: Uso de () para ? Ejemplo: Te puedo meter ésto acá (?). Situación: Cuando me refiero a colocar el celular dentro de tu bolsillo.

Tema 2: Uso de () para !. Ejemplo: No sabes como entró (!). Situación: La llave en la cerradura de la puerta luego de hacerle una copia.

Tema 3: Uso de () para obviedades. Ejemplo: Me pasaron la lengua por los glúteos (cola). Situación: Para decir con altura que te pegaron una chupada que te dejo más satisfecha que Estudiantes con la Libertadores.

*Hechos* Con Muy Buena Leche

[G.E.L.P 3 - Rafaela 0]

Como los discursos no van solo cuando una gana, acá estamos, acompañando en las malas también.

Están ahí, no parecen deportistas de Primera. Se paran. Se acomodan. Posan. Sonríen. Soportan impasiblemente el frío, el calor, las incomodidades, los altibajos, propios de un equipo de la B. Juegan... en cualquier cancha.

Es domingo 12 de julio, luego de un 9 de julio histórico. Pasado el mediodía, el Bosque se colorea albiceleste. Cada cual se ambienta, se transforma, una ciudad entera SUEÑA, se llenan los bares, las casas se visten de CELESTE...

Algunos conocen el recorrido casi de memoria, al igual que hace 6 años, volvieron a tener la chance, trabajaron, mucho, y acá estamos, en casa, nuevamente. Si, una pena, pero así es el fútbol.

Pero esto no habla de fútbol, todo lo dicho, y más también, transmite el equipo de mi ciudad, MI EQUIPO. Hubo palabra en estos pibes, hubo juego y también una gran ILUSIÓN. Son 25 voluntades que gozan de un encuentro genuino. Miles de Rafaelinos que los aclaman. Hay admiración, respeto, sencillez, coraje... en la misma proporción. Son Campeones, no por sus logros deportivos, sí por humildad y simpleza.

Está clarísimo, las alegrías ilimitadas llegaron de la mano de una categoría menos “glamorosa”. Y tienen aún más valor. Por el esfuerzo, por la dedicación, porque a estos pibes los cruzamos en el super, en el banco, en el quiosco de la esquina, en el colegio, en nuestra mesa de bar, en la vida... y además en el Club.

Una persona querida me dijo: “…lo veo a Madelón y entiendo lo que mi abuela quería decir con eso de *se le va a caer el corazón*…"


La crema Señores/as... "LA" CREMA es de PRIMERA.