Si No Entendés, Comprate Un Excalibur

Hace un mes aproximadamente, que por esas cosas del estudio y los proyectos de diseño, estoy sumida en un mar de triángulos, cuadrados, tetraminos, geometrías y oximorones.

Si, si, bien nerd el asunto.

En este sentido, e intentando humanizar las ciencias duras, tarea que me ocupo de realizar, indefectiblemente, ante la existencia de tanto filo, lámina y cuerpo volumétrico; me es inevitable pensar que el sistema generado (el cual, por razones de copia/hurto y/o derechos de privacidaT no explicaré, lamentablemente) es la mezcla de muchas pocas cosas en su perfecto orden. Es decir, una serie de sistemas simples, que, al combinarse, pueden ser tan complejos como lo sea la mente del usuario (o como lo prefiera).

O no.

Entonces, contrapongo mi sistema, de carácter infinito, con algunos sucesos transcurridos desde el comienzo del proyecto hasta la definición misma, o sea, desde el momento de decir: “okey, tengo el programa de diseño, tengo todos los croquis, tengo todos los materiales, tengo las ganas, ahora, manos a la obra”…(wiwiwiwi maquinita inyectora hace su trabajo)… hasta que el producto se materializa… ergo, aun no puedo comprender como todavía siguen existiendo (g)entes que, mientras todo esto sucede, mientras se dan las explicaciones, mientras se redunda en formalismos… etcétera de vueltas de la calesita… me ACUSEN de hablar RARO.

Si viviera en la época de las cavernas, agarraría un palo, y erradicaría del ecosistema a los chanchos.

Pero, como estoy transitando el Siglo 21, iré por la vía pacífica de las margaritas una vez más.

(Según Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe):

RARO, RA:

1. adj. Extraordinario, singular, poco común o frecuente.

2. Escaso en su clase o especie.

3. De comportamiento e ideas extravagantes.

Gracias a Espasa Calpe entonces, podemos concluir que la palabra RARO/RA lejos de ser peyorativa, genera un PLUS.

¡UN PLUS!

(por eso me sonrío)

Entonces uní con flechas los dos asuntos, e imaginé que las palabras, tanto como las fichas de un juego didáctico, se van apilando en forma de construcción y está en uno, acomodarlas de la mejor manera posible (o de la manera que se nos ocurra, apelando siempre a nuestra creatividad) para darles ALGÚN sentido. No así PRETENDER que el interlocutor, además de estar dedicado a lo que le corresponde, genere CONSTANTEMENTE una traducción cada vez que dice algo, porque el receptor no tiene la capacidad de juntar dos barras y obtener una letra L de “La Volpe vos también la tenés adentro”.

Siempre, en cualquier caso, convendrá autogestionarnos y aprender que porque se manifiesten supuestas caras RARAS o se hable EXTRAÑO, el escucha NO estará exento de compromisos para con esas fisonomías ANÓMALAS o léxico INSÓLITO.

Otra de las variables a contemplar indica que nuestro sistema estará acotado por la cantidad de piezas que tengamos al momento de la construcción: “¡mami, mami comprame 5 sistemas así tengo mas fichitas!” podría ser una opción. Al igual que leer un Billiken (o un Pequeño Larousse, ustedes eligen) durante los minutos que le dedicamos al vaciamiento de intestinos; para ir así generando un vocabulario acorde a los números troquelados que acusan en el DNI/LC/LE y no llegar a tener títulos técnicos o ingenieriles desconociendo que existen otras áreas, como la cultura general, las letras, la historia y todas esas “pavadas”, como también tuve que escuchar decir a un IGNORANTE, dando lugar a un ERROR en el movimiento de piezas, lo cual puede contribuir a un desmoronamiento de la estructura (material o mental, da igual).

(Según Wikipedia)

IGNORANTE: Ausencia de conocimiento: “no saber algo determinado”, frente al conocimiento de otras muchas cosas o “tener un conocimiento imperfecto sobre…”

(Gracias Wikipedia)

Nota: Lógicamente TODOS somos ignorantes en algún punto. Pero, acusar a otro de la propia ignorancia es ubicarse en un estrato superior al de ser un Boludo con B de Burro.

De manera que, quienes reaccionan rápido a los estímulos porque fueron dotados de un “interés general” o “movimiento de glúteos acelerado” cuando algo les llama la atención, corren con ventaja, porque podrán sortear las responsabilidades que imponga la vida, a medida que pasen los años y, a su vez, ir completando el bagaje, para no oxidarnos, para movernos por donde mejor nos quepa, sabiendo que quizás erremos tantísimas oportunidades, porque errar es humano, pero que siempre tendremos la diplomacia para buscar el bien sin pegar un cachetazo, sino con una caricia, generando un camino mas suave al cual podremos adaptarnos, sabiendo que disponemos de las fichitas y de la cabeza (de arriba) para armar la estructura más FANTÁSTICA que se nos ocurra, comer chicle, cruzar la calle y saltar el charquito… mientras otros/as, ELIJEN dejar las fichas tiradas por todos lados, tropezarse y quebrarse las dos gambas.

Test: sepa cuan cerca está de convertirse en el/la boludo/a del año, antes de que termine.

Con el pertinente criterio editorial que me caracteriza, recogido en anteriores jocosas ediciones postuladas, y para que vayamos encontrando algunas respuestas a esta mitaT del año, se les facilita una serie de ítems, que deberán responder a total inconciencia…ahora, justito, justito, que estamos en vísperas del Día Nacional del Boludo (27/06)

[Nota: ya no saben más que mierda hacer estos hijos de puta].

1. Se viene un finde largo, y SABE que será empernado con un laburo (laboral y/o estudiantil) entonces usteT:

A: Lo hace sin repetir y sin chistar, “la tiene adentro” y ese hecho no le da tiempo a cuestionarse nada.
B: Se hace el desentendido, seguido a esto, SABE que se le viene la noche, ergo, será solo cuestión de horas “tenerla adentro”.
C: Se muda a Sudáfrica, aprovechando la volada mundialista. Luego, aparece en TN lavando vidrios de autos, como dos de sus coterráneos (“al menos no robamos”, asegura a un notero que lo entrevista acerca de la experiencia).

2. Le reclaman el pago de una pastafrola de membrillo que usted nunca encargó a voluntad sino que “se la impusieron comprar amablemente” bajo el supuesto de “total a vos te gusta, andreita”, usteT entonces:

A: Pone la tarasca religiosamente, sin averiguar absolutamente nada y piensa: “seguro alguien en casa la come”, misteriosamente, le da cagueta al perro.
B: Contesta, aunque no acorde a su buen gusto (o su gusto) “metete la pastafrola en el orto, y la próxima, preguntá”.
C: Da una mano, le agarran una teta, en ese momento, se convierte en Moe de “Los Tres Chiflados” y “hace torta” al inescrupuloso vendedor.

3. No le agrada el modo editorial de algún/a sujeto/a, persona que, como tantos otros, utiliza el derecho de la libertad a discreción y en perfecta democracia, entonces su sesuda reacción es:

A: Cambia de lectura ya que el universo editorial es variopinto en gustos, colores y sabores.
B: Arremete escrita o verbalmente (arengado por detrás por una tropilla de jeropas con vuvuzelas a caballo) todos los improperios que conozca y otros que ni siquiera estaba al tanto de conocer, luego de eyacular precozmente, es felíz.
C: Llama al sujeto/a en cuestión, deja mensajes agraviantes en todos los contestadores habidos y por haber, manda mails anónimos, etcétera de actitudes de CI = 0,25 (pajærito) cuando sabe perfectamente de la existencia de programitas “adivinadores de IP” (Ignorante Pelotudo) que develarán su astutísima identidaT.

4. Le encanta la práctica que consiste en “hablar por detrás”, no así que lo descubran en su forrada, entonces usteT:

A: Quita la vista, con precisión milimétrica, cuando la mira láser se hace presente dado a que usteT, será un excremento de la vida, pero boludo, nunca.
B: Interpela, con cara de protagonista de película “Mi nombre es Sam”: ¿Te pensás que sos el ombligo del mundo?
C: Decide meter la cuota de humor correspondiente, que distienda el sopapo chino que se comerá de no retractarse, entonces dice, al mejor estilo Pity Álvarez: “de onda, eh!”

5. Su tía, esa que está al pedo 25 horas del día porque se jubiló recientemente, reenvía a su correo de meil, diariamente (aun varias veces al día) todo Power Point que, a su vez, le reenvían otros recientes jubilados como ella, su reacción, ante tamaño atropello es:

A: Envía el correo a la papelera de reciclaje, y luego se asegura de bloquear el correo no deseado.
B: Se dirige de forma inmediata a disfrutar de cada uno de los correitos, jamás chequeados por la enviante, y eso se nota al encontrar un .PPS lleno de pitos de tipos. Aun así, le parece simpática la performance de “reenviar” correitos para que la familia sepa que los tenemos presentes, y devuelve la atención a toda su lista de contactos de jotmeil/shimeil/etcétera.
C: Le da “click” a la opción “responder a todos” y redacta un mail que básicamente consiste en: “Señores enviantes de Power Points, de mi mayor consideración: Deseo con toda el Alma de Budín que EVITEN mandar correos de meil con extensión .PPS a mi tía, porque la susodicha, sin ningún tipo de criterio, reenvía compulsivamente TODO lo que le llega, colapsándome así la casilla de pelotudeces… atte “nombre del/de la enviante”.

6. Usted cree que si genera una cuenta de Twitter/Facebook/cualquier red social, obtiene los beneficios de:

A: Rascarse las bolas en los entre tiempos laborales, subiendo videos musicales decorosos y no tanto y variadas notas de color, extraídas, generalmente, de sitios “de peso” como “Minuto Uno” o “Crónica”.
B: Ingresar a la cuenta de su garroncito del momento con el objeto de enviarle mensajes hot, “pokes”, aplicaciones de corazones, besos y abrazos y corroborar, ya que está, lo que usteT ya sabe: “son todos/as iguales”.
C: No arrancar (ni terminar) el día sin darle de comer al animalito virtual (¡guarda!), hacer el test de “¿a que actriz/actor de Jólibud te pareces?” hasta que “te toque” ser Angelina Joli o Bra Pi, dejar 450 mensajes en mode “@botellaalmar” on… ¡y muchas aventuras más! O.o

7. Usted es considerado/a un/a copado/a, mejor amigo/a, excelente esposo/a, pero como nada es gratis en esta vida, tiene un aroma a burro en su cavidad bucal que hace que sus seres queridos mantengan distancia no menor a un metro, usteT, como paliativo de tan catastrófica situación, elige:

A: Entrarle a todo caramelo de menta que se le cruce delante.
B: Entrarle a todo caramelo de mentol que se le cruce delante.
C: Entrarle a todo CARAMELO que se le cruce por delante (?)

8. Es usted director técnico de la Selección Nacional de su país y le comentan que un tal “Chino Garcé” sería, según chamanes africanos, “LA salvación” de su equipo para el partido contra Grecia, luego de un análisis exhaustivo:

A: Rechaza de plano la oferta, conserva la formación inicial y pide por favor que no le falten el respeto.
B: Lo piensa pero advierte que el representante tendrá que pagar un seguro extra por los “vicios” del jugador.
C: Lo pone de inmediato en la lista titular, dejando a TODO UN PAIS en las manos del flamante jugador de Colón de Santa Fe, aun sabiendo que el Chino lo único que puede tener en las manos es una bolsa (¡de alfajores, eh!).

9. Es invitado usted a pasar un domingo de festejo familiar en homenaje al padre que la/lo parió y, como es costumbre, “le toca” llevar el postre. Esta vez no le dan ganas de cocinar, entonces elige la siempre segura opción de la Confitería amiga, con lo cual se hace de una considerable cantidaT de “masas finas”, llegado el momento de la degustación:

A: Elije comerse la masita con MÁS dulce de leche de todas.
B: Elije comerse la masita “que le dejan” (si es que el malón de termitas in situ decide dejar algo).
C: Elije comerse LA masita... y romper con la monotonía familiar dominical de antaño.

10. Le sugieren observar al mundo desde una perspectiva “Holística”, usted, que ostenta calle, cordón y vereda:

A: Reconoce el término en el acto y cree que es un gesto noble de parte del emisor fluir su léxico.
B: Pregunta que quiere decir la palabra, mientras ríe, socarronamente.
C: Piensa (y encima lo dice) que es un término de vieja (vieja de 25 años) y no solo eso si no que jura que tiene algo que ver con Holanda (no el bocadito, la Nación).

11. Usted se quiere informar acerca del ACV:

A: Acude a un libro de medicina, para interiorizarse y tomar postura propia respecto a la información suministrada por los mass-media.
B: Llama a su medico de cabecera. No lo encuentra, se pone a llorar.
C: Mira TN, lee Clarín y pasa por InterneT, cada tanto, a leer los partes médicos del Dr. Cristian “Pity” Álvarez.

12. Usted considera que figuras publicas como Tinelli, Mirtha Legrand, Moria Casan, Luisito Majul, un laaaargo etcétera… deben tener pantalla en televisión abierta para:

A: Educar al soberano.
B: Competir entre ellos, con total inmoralidaT, hasta que a alguno se le suelte la cadena y cague a tiros a todos obedeciendo a un "minuto a minuto" feróz, y, de paso, ahorrándonos el trabajo de ensuciarnos las manos.
C: Que entendamos desde pequeños todo aquellos que “no queremos ser”.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Usted es un pelota frita a quien, mayormente, suelen tomar de boludo de turno. No acarrea peligro para la sociedaT, AUN.

Mayoría de respuestas B: Usted “se hace” el boludo, para pasarla bomba.

Mayoría de respuestas C: Usted me está tomando el pelo, tudo.

Señores y Señoras míos/as, me voy a probar la verticalidad del cuerpo humano, y no estoy hablando del pene.

Una Cosita

Advertencia: Si la capacidad de procesamiento de texto está habilitada, continúe leyendo hasta el final. Si, por el contrario, su objetivo es calentarse el termo/ la pava vea www.supertangas.com.

Llegué, me senté frente a la pc y lo primero que se me vino a la cabeza (y dedos friísimos de las manos sobre el teclado) es rascarme a más no poder... ¿tendré un virus?

No lo se.

De todos modos, voy a ser sincera: Me duele el corazón como Ser Humano del género femenino el hecho de leer/escuchar con tanta insistencia la queja acerca de la falta de hombres “como corresponde”; ni que hablar en éstas épocas mundialistas que APARENTEMENTE todo lo complican, salvo para quienes sabemos autogestionarnos y no necesitamos perros falderos 24 horas full time.

Nota: “como corresponde” = vaya una a saber ¿que será eso?

Noto que las mujeres que comentan que “existen buenos tipos” es porque "los conocen" realmente. Entonces hablan/escriben desde el fundamento y no desde el enojo. Y eso está bien, como siempre digo, encantome que se analice a la humanidaT, me gusta el intercambio, el debate, jugar al ping pong dentro de una heladera, comer chocolates rellenos con dulce de leche (pero uno solo porque engorda)… me parece perfecto que se cuestionen algunas cosas… y otras no. Pero, la contraparte de esto, una “resistencia natural” no nos permite acercarnos a quien, tal vez, realmente valga la pena (ítem que solo posible si intentamos conocer al otro ya que, aparentemente, las bolas mágicas son pura fantochada de cuentito de hadas).

Y a estas alturas de los acontecimientos históricos, al tanto estamos que los cuentos de hadas solo existen en las flatulentas nubes de pedos rosadas de la gente. En la vida real, las cosas son un poco más complejas.

Y está bien que así sea. Para fácil, pedos en una canasta.

Por supuesto que cada quien, para variar, es libre de elegir mirar la vida por el ventiluz del tamaño que desee. El mío es infinito porque elijo creer que la mente es infinita. En la neurona puede ocurrir "Alicia en el País de las Maravillas" como si nada, con solo sinapsis. En cambio, en este plano terrenal, imposible hacer hablar a un conejo… o saltar hasta la luna.

“Si todos viviéramos en nuestras mentes no estaríamos tan malcogidos/as”, dije, así, sin pensarlo tanto.

En eso, “alguien” me interrumpe para “corregir” semejante atropello hecho expresión verbal: “mal atendidos/as, Andre”.

No Señor, se dice “malcogidos/as”, mal atendidos/as es otra cosa.

Ejemplo de mal atendidos/as: Vas al súper y la cajera te pone una compra de 1000 dólares en una sola bolsa porque están con la onda RE ecofriendly y por el camino, se te rompe y cae, según ley de gravedaT, el sachet de yogurth (que también se hace “splash” bosta contra la vereda)… lo que te lleva a putear a Dios, Newton y los que te miren con cara de “que mamerta se le cayó todo”, ipso facto.

Entonces, sin quitarte la dinámica de tu propuesta contestaré: ¡Joya! Pero no me interesa. No entiendo la poesía (?)

El secreto es saber sacrificar cuando corresponde para poder subsistir. Hablar de cualquier cosa de cualquier forma para ser más adaptables y no tener que estar constantemente “actuando” para agradar o dejar de agradar. Una especie de entrega globalizada para con el otro, bah.

“Mejor las cosas claras que la venta de humo y espejitos de colores”… digo, así después no tenemos que leer sujetas lamentándose 24/7/365/366 de que “no se puede confiar en los tipos” cuando ni siquiera derrochan un segundo o tres cuartos del mismo en darles la posibilidad SIN comparar con el “bodoque” que se comieron previamente, porque total “son todos iguales”.

¡Sras y Sres! ¡Tengo una noticia! ¡No somos todos iguales! La palabra INDIVIDUOS, nos da el carácter de ÚNICOS… lalala ♪♪

(voy releyendo lo que escribo y no tengo a mano una goma para borrar la sonrisa que tengo en la jeta)

Por supuesto que siempre habrá casos de ciencia ficción, increíbles y lejos de cualquier intento de análisis, ante ellos, lo más importante de todo es ser indiferentes, pero desde el minuto cero (para no arrepentirnos luego) porque allí la realidad es una sola (e indiscutible, según mi humilde modo de ver) si una permite, NO tiene derecho a la queja… al berrinche… al histeriqueo… a la pavada… etcétera.

Caso contrario, nadie tendrá por que disgustarse, hay niveles protocolares que ni siquiera se cumplen en Castillos Ingleses lo cual nos grita a los cuatro vientos que no tendremos que andar pensando en si el otro se ofende o no por ejercer nuestro derecho de elegir libremente lo que se nos cante la regalada gana, cosa que, para mucha gente, seria la delgada línea que separa la vida de la muerte.

Y ustedes pensarán mientras leen (o no) que me comí un pastor de la Iglesia Universal, o que me instale en un Monasterio todo este tiempo en el que no aparezco entre letras y la respuesta es NO. Simplemente vivo una experiencia de amistad, respeto y buena onda, que creo, son los cimientos que deben existir bajo todas las estructuras preestablecidas y que, además, nos eximen de abusar del Activia y el Ibuprofeno como paleativo de constipaciones y dolores de cabeza a futuro... Luego viene todo lo demás: el amor, el sexo, el resto... lo conocido.