Ajedrez y relaciones humanas (Aperturas, segunda parte)

Bueno, acá estamos para cumplir con una deuda ya que, dicen, "lo prometido es deuda" (dejando de lado que ese dicho es una clara incitación a adeudar) sigamos adelante con la idea. Como ya dijimos, este desarrollo está inspirado en otro de Pirlusa de la Sapinonda, "El Helecho que Lee" (no confundir con el Burro que Aburre ni la Mula que mete la mula) http://elhelechoquelee.blogspot.com/2009/06/hoy-el-ajedrez-del-flirteo.html

Pero como ya dije también acá no tenemos presente el punto de vista de las piezas sino el de los movimientos y su curiosa similitud con el cortejo o la relación entre personas de distinto género.

Empecemos, como corresponde, por el principio y volvamos a las viejas y queridas...

Aperturas:

Como su nombre indica las aperturas van al principio. Y como acá no estamos hablando de ajedrez sino de galanteo entonces, bien sabemos, muchos dicen "la primera impresión es la que cuenta" (siempre qe no sea"me dio una impresión..." en ese caso cuenta, pero en contra)
Así que los primeros movimientos en el el filtreo o cortejo (como los primeros movimientos en el ajedrez) pueden ser decisivos para el posterior planteamiento del juego.
La otra vez vimos la clásica Andresen (P3Tr, la típica de los que no saben que hacer), la de los Cuatro Caballos (ideal para animalitos de parranda) y la peligrosísisma "Defensa Erizo"

A continuación las del día de hoy:

La Apertura Reti:

Cualquier manual les informará que pertenece a la categoría de juegos del flanco. No estamos ante uuna preparacióon de un ataque directo sino de uno disimulado: indirecta por acá, caída de ojos por allá, un enredo del pelito como quien no quiere la cosa... La tensión entre el Peón de c4 y el Peón del oponente d5 es un recuerdo constante. Tensión sexual a full y un recuerdo constante, como para no olvidarse de cual es la tarea

La Apertura Catalana:

Mmm... las Catalanas están re buenas... ¿Que? ¿ya estamos grabando? Ehhh... hola, soy Anatoli Karpov y este es otro capítulo del Ajedrez del Filrteo...
Ah, sí, la apertura catalana: Bueno, de la rama de los Juegos Indios, es una Apertura algo rara, diseñada para evitar la Nimzoindia y Defensa India de la Reina. Mi amigo/enemigo Garry Kasparov la utilizó en una partida en contra de Korchnoi en los 80's, cuando vivíamos en un país que no existe más. Usualmente conduce a empates. Así es que, por su tendencia al empate, no vamos a detenernos en esta variante, porque para empatar, nos la arreglamos solos...

La Defensa Francesa no consiste en arrojarle una llave francesa por la cabeza al contrincante. Apertura que la mayoría de los jugadores la aman o la aborrecen. En la primera movida (1... e6), la negras le niegan una temprana acción activa a su Alfil en c8 a cambio de una sólida defensa. Es decir, está pensada para un ataque a fondo. Si ud piensa en darle acción al alfil rápidamente descarte esta partida (odiada por todos los jugadores de "toco y me voy") Pero si ud. está ante la mujer de sus sueños, el objeto/sujeto de sus más oscuros (y claros) deseos, lo que siempre quiso tener, entonces puede tomarse su tiempo y amará la defensa francesa

La Defensa Alekhine es una de las pocas Aperturas mayores que lleva el nombre de un antiguo Campeón Mundial: Alexander Alekhine y aún así, en muy raras ocasiones él la jugó. El primer movimiento de las Negras (1... Cf6) invita a las blancas a atacar el Caballo.

Acá la estrategia es simple y evidente: Ponemos un cartel delante del caballo (léase nosostros mismos) y toda una serie de señales luminosas que digan: "Si quiere fiesta pegue aquí"
Si tuvimos que llegar a este movmiento es porque las blancas en su turno hicieron... ¡cualquiera!
Nada parece indicar el éxito d ela movida pero, si la uso el gran Alekhine, debe ser buena la movida, debe ser...

Bueno, amigos y amigas budineros/budineras, esto es todo por hoy. Ahora espero sus comentarios si los hay, ¿cuales son sus aperturas favoritas?, ¿como inician un ataque?, la próxima la seguimos con otras aperturas y las famosas reglas clásicas de toda buena "apertura".
Saludos vagos para todos!

Test: Sepa Cuan Cerca Está Del Programa De Marce

Buenos días alumnos, aquí una confesa adoradora de las palabras y el tecnicismo, promulgadora de una idea “súper soft hiper girl” -o algo así- de la vida, que a veces delira, otras veces escribe manuales/explicativos de temas realmente claves como por ejemplo "Qué hacer cuando tocás el timbre y el colectivero no para” y, muchas otras, te facilita testeos realmente óptimos de realizar, como para que vayamos dominando a la mente y que ella no nos domine a nosotros. Por este simple y fascinante modo de ser/ver, les digo que, saquen una hoja, y un lápiz color verde esperanza. La única esperanza es... Aimar, vamos Pablito el Sábado!!... Ah, NO! Perdón, esa no era la esperanza más importante en este momento, cierto.

Entonces, lápiz verde en mano, cuando diga comiencen, comienzan, y siguen al pie de la letra el instructivo que expondré a continuación. Nota mental: ¡AL PIE DE LA LETRA!

ACLARACION MUY IMPORTANTISIMA:

Demás está decirles que no vale saltearse ítems, ni hacer trampa, leer comentarios ajenos antes de resolver el test y mucho menos mirar los resultados con antelación. Llamemos al buen gusto, al atino y por que no también a la SINCERIDAD. No para los otros, Si para con nosotros mismos.

FIN DE LA SENTIDA ACLARACIÓN.

COMIENZO DEL TEST: “quiero ser como Violencia Rivas cuando sea grande”, PASALA BOMBA (y traeme alfajores cuando vuelvas) te lo desea, la gerencia de Alma de Budín.

(tiempo estipulado: 3 minutos –cronometrados-)

1* Lea detenidamente cada ítem antes de comenzar con las respuestas/soluciones.

2* Dibuje una cruz en el extremo superior izquierdo de la hoja elegida para la ocasión.

3* Escriba su Nombre y Apellido en el extremo superior derecho de la hoja.

4* Dibuje un círculo alrededor de la cruz del ítem 2.

5* Deje la hoja un momento, levántese de la silla -o de donde esté apoyando su trasero- y de tres saltitos en el lugar, luego siéntese y realice el ítem 6.

6* Escriba en el extremo izquierdo inferior de la hoja unas palabras que usted crea identifique a la Srita dueña de la Budinera.

7* Vaya, ponga la pava y vuelva. Las “Frutigran” de avena corren por mi cuenta.

8* Dibuje un globito en el extremo derecho inferior de la hoja -bajen las manos alumnos, cualquier globito va a estar bien-.

9* Marcá 0800-BUDINEAME y respondé el test -nota: primer y único test dentro de otro test, una precursora!- "Sos aparato?” Marque 1, "No lo sos?” Marque 1, "Te sobra un dedo?” Metételo en el o…hhhhhhh!!!! :O :O :O

10* Pintá con Micro fibra Rosada HB ¿? la construcción “lea detenidamente” del ítem 1.

11* Cante conmigo -mode unplugged on- la siguiente estrofa: “…saca la mano Antonio que mamá esta en la cocina, dale un beso Lupita que tu mami no los mira…”

12* Cruzate de brazos, cerrá los ojos y pensá en lo cerca que está la playa.

13* Bajá de la nube de pedos del ítem anterior, y dibuja un sol -con sus respectivos rayos aunque todos sepamos que es meramente icónico- en el medio de la hoja… NO importa si dibujás encima de otros gráficos o escritos, ARTE PARA LIBERARTE, estilo MM (Martita Minujín).

14* Tomá color rojo y “metele” degradé al amigo Febo asoma ya sus rayos del 13… que te parece?... Quedó buenísimo!

15* Prendé la tele, poné TN y escribí la hora de encendido delante de las instrucciones del ítem 8. Por que a la vera del ítem 8 y no del 1, andre? Fácil! Unir con flechas -----> TN -----> globitos -----> Forros, con F.

16* Dale que ya llegamos, ponete cómodo/a, sacate las zapatillas, seguro lo estés necesitando.

17* Doblá el extremo superior izquierdo de la hoja, para atrás, mientras tanto, con la mano que tenés libre, desodoriza el ambiente con algún perfumito importado de los que sabés, andreita prefiere… pregunta –algo- comprometedora: Cuánto hace que no lavas las zapatillas, PEDAZO de roñoso/a????!!!!

18* Mire hacia arriba. NO! No invoque a Superman! Cielo razo de yeso o de madera? Responda aquí mismo: subraye, tache o resalte en negrita, según corresponda.

19* Estás cansado/a? Mandá “tangaXada” al 2020. Explicación sin necesidad: tanga + X + ada ----> tangaCRUZada. Participación estelar: la CRUZ del ítem 2.

20* Para grabar un mensaje de voz, mantén presionado el botón o presiona F2 mientras hablas. Para enviar el mensaje, suelta el botón. -YACÁ ES LA PARTE DONDE SE IMAGINAN MI DULCE VOZ… ES QUE ANDO COMPLICADA DE TECNOLOGÍAS- And the winner is!!! ¡Vos! que supiste ser paciente, te leíste todito todo y acataste las reglas al pie de la letra. Premio: Vuelva arriba y realice solo el ítem 2. Como bien mencioné la cruz es nuestra invitada de lujo.

FIN DE ESTE SIMPLE –anque revelador- TEST.

RESULTADOS:

1* MARCE? Y ese quién cazzo es?! Leíste todo. ¡Pura Actitud! Premio Budín de Oro a la PACIENCIA. Estás para probar un karting, sabelo. Particularmente, encuentro más emocionante jugar a la mancha con avestruces que correr una carrera con tortugas. Listo, ya aprendió a desarrollar la paciencia y la curiosidad, no haga sufrir más a su vejiga, vaya al cuarto baño, y luego a tomar aire al medio del parque, se lo ganó con todas las de la ley.

2* ATROPELLADO DE FRENTE POR EL CAMIÓN DE IDEAS DEL SUR: Empezaste a resolver sin lectura íntegra previa y no solo no te alcanzaron los 3 minutos de tiempo estipulados -a cronómetro- sino que además terminaste exhausto y semi en bolainas, desempeño de flojo para abajo, que le vamo’ hacer, hay de todo en la piña... del Sr. ¡! Animal de costumbre y/o eyaculador precóz. Tipo de persona que no saluda como corresponde antes de adentrarse al dialogo ameno, flaco/flaca que no podría cuidar ni una tortuga con su forma de ser, apenas la encontrara en el jardín en vez de expresarle un: "hola Srita Tortuga, que linda que está usted hoy día, le alcanzo una hoja de lechuga para comer?....ammm… que rico!"… le diría "porqué te escondés detrás de regadera? no me querés más?" -y la tortuga pensaría... con esa ACTITUD de pelotudo/a me gustaría meterme adentro de la regadera… y no salir nunca más!- ¡A CAGARSE!

3* FAN DE BAILANDO POR UN SUEÑO CON TENDECIAS POR IZQUIIIIIIIIIERDA HACIA ANIBAL PACHANO… UN BOLUDO, digamos -nunca faltan- que no pudo contener líquidos -o esperma- que, además de leer los resultados sin realizar el test, diga "profe no hicimos nada/ profe no aprendimos nada". Les contesto, por este medio, así nos ahorramos los gastos de envió y las cartas documento que, efectivamente, "aprendieron a desarrollar paciencia/curiosidad, listo, qué más quieren, un examen también?". MONTONERO impaciente RE-NUN-CIE ¡!

FIN DE LOS RESULTADOS.

CONCLUSIONES MAS GENÉRICAS acerca de todo este no tan sinsentido:

Me quedé pensando, luego de la experiencia -porque no crean que yo no hice este test, pero con menos onda, claro- que la mayoría de las personas que fracasan en 20 ítems tan simples -pero no por eso menos importantes- de seguro piensan que la vida es una carrera y, por golosos, quedan pesados, lerdos, ergo, últimos... ponele.

Según MIS estadísticas en el lugar de los hechos -75% de un curso patrás- una podría pensar que debe dejar un papel con instrucciones y características de cómo utilizar las herramientas que se nos presentan, cada vez que se nos presenten, aclarando sus alcances, marcando sus límites, explicando qué está permitido hacer con dicha herramienta y qué no. Pero andreita, como es una tipa de FE (aun) cree, humildemente, que no hace falta instructivo, más bien toda esa viveza criolla, esa onda de “pulentas/pijas/vivos del año mil” que somos para gambetear una lectura de 3 minutos, hay que enfocarla en agarrar “algo” y “hacerlo andar”, como sepamos, como podamos, a nuestro modo, digamos, pero SIEMPRE, interiorizándonos CON ANTELACIÓN donde nos estamos metiendo.

¡Listo! Se terminó la clase...

ÚLTIMA PRETENCIÓN: En los comentarios quiero ¡RESULTADOS REALES! Nada de "dibujarla", que para eso estoy yo! Si les dio como el orto, agua y ajo! :)

-Juro, que hoy solo tomé Té verde, galletitas cerealistas y una banana- Será tóxico?

ACTUALIZACION DIBUJO A DIBUJO ¿?

Los dibus del Profe facilitados a mi dirección de Correo Electrónico. Gracias por la buena onda! :D

Y Felipe también nos mandó su Dibujito!!! Como estamos, eh!!! Deco&Art en la Budinera!!! Nota a futuros despliegues artísticos: Ponele color a la VIDA, Felipón! :D

Del Conchudismo y Otras Yerbas

Para arrancar, fuerte, como documental de Etiopía (?) quería aclarar que siempre TRATO de quedarme en el molde, porque me conozco BIEN y sé perfectamente como funciono, por lo tanto SÉ que si apoyo el pie en el acelerador, inmediatamente choco. No encuentro demasiadas explicaciones al respecto, teniendo en cuenta que, nunca ataco al cuerpo, más si a las neuronas... entonces –atacando a las neuronas- digo ¡BINGO! Como socia vitalicia del universo fémino y a sabiendas de su diversidad… ¡odio a las Conchudas!

DEFINICIÓN DE CONCHUDA TIPO:

-ACLARACION A LA POBLACION: no tengo otra forma de explicarlo más que a mi manera- YA LES AVISÉ.

Minitas a las cuales un tipo les pregunta –incluso antes que su nombre- Querés coger? y contestan: "no, no".

NOTA: ¡Mentira! -todos sabemos que en lógica las negaciones pares se transforman en una afirmación-.

FIN DE MI POSTURA AL RESPECTO DE LO QUE UNA CONCHUDA ES.

Hace un tiempo, no sabría precisar cuanto, comencé a atraer a las conchudas -más de una vez hemos dicho que tengo un imán atrapa boludos, lo cual, aparentemente se ha extendido a la población toda- No se... algo las atrae, mal. Tengo una amiga que es "the Sensei of the Conchuda’s" y aún así la quiero porque, además de ser Conchuda, es sincera. Virtud que, la "Conchuda medio" no trajo implantada en su sistema. Todo esto, mixado con que no soy de pensamiento universal, más bien de pensamiento global/lateral de las situaciones: algunos ven las cosas de muy cerca, se fijan en píxeles de la vida olvidando mirar la foto, a lo sumo el cuadro, y bueno, se olvidan que el píxel, sensible por naturaleza, les modifica la existencia. Sumale inseguridad propia, y listo, responden de cualquier manera, las DOCTAS CONCHUDAS.

Y cuando un píxel se cambia, hay que preguntarse: Cambió la foto? Cambió el color? Que cazzo cambió? Pero NO, no todos tenemos la delicadeza y profundidad de análisis que amerita la cuestión.

Este trabajo, arduo per sé, no ha beneficiado mi economía sentimental/ mental, digamos que fui revirtiendo situaciones que antes, mas pendeja -aún, si así lo desean- pero digamos que, unos 6 años atrás -MODE filósofa automática ON- me era más fácil decir que las cuestiones de atracciones podían separarse como capítulos de un libro o escenas de una peli. Pero evidentemente la realidad y la vida me muestran otra imagen de mi temprano descubrimiento. Debe ser que me parece hermosa una persona cuando siento algo por ella (Conchudismo al margen). Lo lindo, entonces, es de lo que nos enamoramos/encantamos. Y no estoy hablando del fassssso, tampoco de mi amiga “la Sensei Conchuda”, que claro, la amo, sino en general. Tipo/mina/teta/culo, etc. Cualquier imagen que nos genere un sentimiento para luego creerla fantástica. Todo esto para concluir en que: juego al tenis con las Conchudas, pero solo con las que me devuelvan la pelotita. Las que, además, son Boludas... y bueno, que alguien, no se quién... ¿quizás He-Man? salvaguarde sus existencias ¡!

Por ejemplo, hoy estoy enamorada de la posición de vaga estatal de mierda que tengo en este esponjoso –anque no tanto como mi Budín- sillón... frente a la PC, a pesar de que me quedé dormida, por que? Porque no me alcanzan las horas del día entonces trasnocho con dibujitos y así me va! Me dormí. Mal. A las 7 me despierto, hago contacto en serie del alambre de cobre, miro el celular "uy! zarpada! mirá la hora que es!" -cuando debía levantarme a las 6- "a ver...", digo. Verifico el celular y todo reloj a la vista (2) que claro, tienen la misma hora, entonces, como una gran sofista contemporánea que soy -digna de un programa de Chiche- digo: "y entonces… son las 7”- así que me levante en Panic Show, digo… Atack, y luego de vestirme, me dirigí al trabajo mientras avisaba que llegaba tarde y me iba comiendo una tostada con mermelada de frutilla (light) por el camino. Ojo, juro que miré la hora con el anhelo de encontrar uno de los relojes que diga "mi voto NO ES positivo", con respecto a que eran las 7, demás decir que no resultó.

Entonces llego, mientras pensaba: “voy a tener que correr carrerita y meterme en la oficina sin levantar la perdiz porque siempre hay riesgo de activar a la manga de boludos de siempre, decís: "hola boludos!" y levanta la mano más de uno”… y es que, les hace mal mucho oxígeno. Aunque, pensándolo detenidamente, y ya lejos de la escena del crimen, es importante correr ese riesgo. Porque, a su vez, se puede activar a la manga de los que valen la pena. Ergo, me fui jugando a la gallinita ciega hasta el tercer piso, total, no corría peligro de vida, iba en ascensor.

ah eh ih oh uh... ya vengo, me voy a buscar mis fideos tirabuzón de colores, pero fríos + tomates deshidratados + queso parmesano cortado en pedacitos + arbejas. (receta -modificada a gusto- que me pasó un experto en la materia).

¡Listo!

Entonces, decía, amen que soy una tipa que jamás subestimaría la capacidad de entendimiento de cualquier persona que me circunde -incluidas las Conchudas, claro- todo tiene un límite y es que siempre hay una que se levanta con Linux colgado (?) Me refiero, más precisamente a una persona que, mientras dice una cosa, hace otra distinta, y, a su vez, prepara otra disímil para joderte en caso de que a vos te vaya mejor y su estrategia de "golpe bajo 1" decida no surtir efecto. Esa clase de minitas que te hacen una sonrisita, te doran la píldora y cuando te das vuelta te clavan el puñal. Ahhhhhhhh!!! Esa clase de sujeta que te envidia -uffff! tenia que decirlo!- y no te puede ver en paz, típico de Conchuda Boluda.

Como siempre, cuando me proponen algo que no tiene ni pies ni cabeza ante una situación claramente viable, yo, corto instantáneamente. Guillotina y . (punto) Tengo la teoría -asumo, inequívoca- de que quienes censuran, es porque no se soportan a si mismos, y es que, básicamente, no nos gusta que nos pongan espejos que nos reflejen.

AUTO-TERAPIA ON

Es como decir... te presento a un amigo: morocho, ojos verdes, 1.90 m, dulce. Lindo título no? Mas q elocuente... y luego te aclaro, "ah pero le queda un solo diente arriba y dos abajo, más que para chupar y hacer churros no sirve"... El juego de palabras, sobra.

AUTO-TERAPIA OFF.

Y como estaba bastante desocupada mientras escuchaba/leía -multitasking a full- una parva de pelotudeces tobogánicas, seguía pensando… "que bueno sería que me tapen los ojos como hace Andrés*, para no tener que ver esto, bien tapados, pero no cerrados porque no sería lo mismo". Hay prácticas que el ser humano debiera incluir en su rutina, para que el cerebrito use su potencial al máximo, en cuestiones realmente claves, digo, si me tapaban los ojos, seguiría viendo a esta persona pero con los oídos, y no me lastimaría tanto la vista… hasta que me exploten los tímpanos, claro.

Más luego pensé: Algunas personas son literales no le podes pedir olmos a la pera, nena! Las personas literales no se dan permiso para usar el sesero con otras funciones que no sean las instaladas por default en el aparato.

Como última opción volví a elucubrar –humildemente- “si esta tipa se enterara que tener las tetas bien puestas y los ojos verdes, no vienen al caso ni, mucho menos, desestiman la sinapsis, nos salvamos todos”.

Es que no, no va por ahí la cosa. El mundo se maneja por malas costumbres. Y la culpa, aparentemente, la tiene Tinelli... ven un par de gomas y no pueden relacionar con inteligencia, o al menos con dos caramelitos -más que de costumbre- en el paquete.

Entonces rememoré una frase salvadora: * “...vos preocupate de cerrar los ojos un poco más, porque si no vas a tener siempre una baba de pendejos colgando...”

CONCLUSION:

Algunos “MIRAMOS”: fenómeno social (construimos interpretaciones de lo que "vemos", en base a nuestra historia, experiencias, creencias, que constituyen nuestra cultura). Mientras otros, “VEN”: fenómeno biológico (obtienen datos de lo visible) solo buscan una foto, un video, algo que entre por los ojos y les estimule los niveles mas directos y básicos de comunicación, no tan lógicos y extendidos como interpretar globalmente la escena. Lo dicho, además de Conchudas, son tan Boludas pues no cazan un fulbo cuando hablás de "bueyes perdidos" pero cuando decís "las Boludas/Conchudas" se hacen cargo.

Como decía Capusoto en "Todo por $2”: "Somos boludos, pero somos una bocha!"