Gente Más Desubicada Que Chupete En El Orto

No hay nada mejor para terminar la jornada laboral “pum para arriba” que atender a un boludo que llega a cualquier hora de la vida, porque claramente es poco menos que un jipi que perdió el reloj en el medio del desierto; situación notoriamente agravada tratándose de un viernes por la tarde, donde uno, posiblemente ya esté degustando su primer ferneTcito mental y claramente no tenga ganas ni paciencia para casi nada anexo al merecidísimo relax findesemanacal.

Así las cosas, el nivel de indignación vespertina puede llegar a horizontes insospechados, mas aun cuando la (g)ente con la que se trata no es expeditiva/ubicada al grado que uno considera estar preparado, por ende pretende del resto de la raza humana, a fin de evitar toda demora y puteada burocrática innecesaria.

No obstante a esto, siempre intentaremos predicar con la buena onda, disimulando como podamos las ganas de matar que brotan por los poros, en pos de salvaguardar nuestra saluT mental, aunque claro, a veces no nos dejen más remedio que tener que aplicar algunos correctivos verbales, solo para burlarnos de lo poco generoso que fue Jebús en la repartija de neuronas.

Situación 1:

Cae un Flaco, cual indio a la ciudad, 18.59 pm cuando SABE DE MEMORIA que el horario de cierre de puertas es 19 o’clock y con toda la paja del mundo explica que tiene que instalar un equipo “X” que mando a calibrar “alguien” y que tendría que haber estado listo para antes de ayer, más o menos, por tanto, la urgencia se acerca a límite infinito tendiendo a la derecha (?)

En este mismo sentido, el sujetoide al cual hace desde que comenzó a explicar inexplicables dejamos de bendecirlo con nuestra sinapsis, sigue con su incansable perorata acerca de lo FUNDAMENTAL que es su participación para así salvaguardar al Universo de la entropía natural que aqueja a los sistemas, mientras una, interrumpiendo más que Mirtha Legrand se anima a indagar ¿por que motivos? no hubiere venido antes, conociendo como limite las 19 horas; más aún cuando hace 3 días que mi culo pende de un hilo esperando el equipo para proseguir con la pila de laburo que tengo, la cual, lejos de desesperarme y siguiendo una máxima que alguna vez expuse: MODE ESTATAL "se apila para el lunes" ON... y todos felices y contentos.

“...Ah, pero yo tengo pase VIP...”

¡CHAN!

"Clá"... (pienso) paaaaaaabre, no se daba cuenta que había entendido todas sus razones pero que también entendía que era viernes, no soy jefe, eran las 19.30, mi horario laboral “habría terminado” hace 30 minutos y contando… situación ante la cual no caben comentarios de cancherito porque claramente la respuesta, aprovechando el poco decoro del emisor, sería menos protocolar aun, sumado a ésto que mi labor de pronto es hiper técnica, de pronto mega burocrática, y luego súper legal, manejando así diversas variables de adaptabilidaT, por lo cual mi forma de afrontar la vida "real" minuto a minuto queda intoxicada por inercia con un poco del matiz de razonamiento que esté utilizando en ese momento:

“... Claro... ¿VIP de Very Important Pelotudo? Porque si es así no veo los motivos para preocuparse, conforme al popularmente conocido “capitalismo que nos da dos días de regalo para que el lunes nos vuelvan a garchar”, te venís a primera hora, con protección naturalmente, no quisiéramos tener un percance... y listo, te convertís en el tipo McGaucho del mes de manera que mágicamente, te aumentan la cantidad de followers en Twitter y tal vez, quizás, los viernes consigas otras personas a quienes romperles las bolas...”

“Ahora si, si me permitís, me retiro porque mi horario laboral terminó hace 40 minutos”... mientras miro la cara del flaco receptor de una patada en los dientes, para darme cuenta de cuánta hipocresía nos rodea. (ver *Conclusión)

Situación 2:

Comentando al respecto de mi gusto por Kevin Johansen recibo una invitación poco decorosa que consta de un intercambio no mayor a 2 minutos porque claramente no tengo tiempo para perder:

[Nota: ¡Catch Yourself Catherine!]

“... lo ponemos en el Palio, bajamos las luces, tiramos los asientos para atrás y es la pieza 5 del Wonder...”

[Nota casi al pedo: “el Wonder” = un telo de la zona]

[Nota 2: ¿Quien será el/la hijo/a de puta que lo asesora?]

“... mirá… te agradezco la invitación… (?) pero *tengo un plan*...”

Obviamente, y como era de esperarse, ¡ofendiose!; actituT que me lleva a preguntarme muchas cosas y afirmar unas cuantas otras, sobre todo el famoso conocido “no hay poronga que les venga bien” dado que, “si mentís sos histérica, si decís la verdad, se ofenden”... ¿¡Qué culo les pasa!?...

¡MISTERIOR!

Así, con más preguntas que respuestas, retomo el camino "filósofa extrem sin filtros en la jeta 2.0" y digo: “Sos un pelotudo”... mientras miro la cara del flaco receptor de una patada en los dientes, para darme cuenta de cuánta hipocresía nos rodea. (ver *Conclusión)

*Conclusión:

Me pregunto a modo Violencia Rivas (pero muy soft): Esa hipocresía: ¿Por que la mantenemos? ¿O acaso alguien hace que la mantengamos? ¿Para que? ¿Para que consumamos?........

Y me auto-evacuo a sabiendas de que las anteriores, son preguntas casi bordeando la línea de la incomprensión, de replanteos sobre el mismísimo Big Bang incluso: “sospecho que si”.

De manera que terminamos creyendo conveniente no preguntarnos casi nada a veces, para que no terminen violando nuestra integridaT, escudados en la desconfianza del famoso “a ver… no te creo” mientras nos damos cuenta, mas temprano que tarde, que todavía no terminamos de abrir la boca y ya la tenemos adentro.

Yo cumplo, el que pueda que dignifique. Hasta luego.

Aristóteles, La Tenés Adentro.

Me he dado cuenta (?) que el mundo es CÍCLICO por tanto, la gente busca distintas vías de comunicación para romperme las pelotas por todos los wines.

Ustedes dirán que ya Galileo Galilei se encargó de hacérnoslo saber con la Primera Ley del “MOVIMIENTO” cuando siquiera en planes de habitar este mundito estábamos, pero, como todas las cosas importantes, nunca está demás recordar y, por que no también, reformular teorías (o adaptarlas a la época que estamos transitando) para MOVERNOS hacia delante y avanzar.

[Si, una atrevida, una desacatada... una yegua, bah].

Pero, como no me importa nada de la vida, soy bastante felíz, la contractura de mi espalda aparentemente está retirándose o, a lo sumo, ya cobró identidad y no molesta tanto y tengo 450 planos apilados esperando ser corregidos mientras yo hago mis cosas (mis cosas = me rasco las nalgas a cuatro manos) elijo TEORIZAR, porque, como diríame Rubén: “Usted es una pensadora” y como digo yo: “no se puede TODO en la vida”.

[Nota: voy a ir y venir, dar vueltas y girar, subir y bajar… agarrensé. Listo, ya les avisé].
El ORGANIGRAMA EMPRESARIAL, harto conocido por todos los leyentes que alguna vez hayan laburado en su vida, aquel que representa las estructuras departamentales y, en algunos casos, las personas que dirigen dichos departamentos/áreas, hacen de la Organización un esquema donde se ubican las relaciones jerárquicas, mayormente regido por una VERTICALIDAT. Y con ésto nos referimos NO a la chupada de pito, aunque, en SENDOS CASOS suele ayudar a quienes sepan utilizar este “talento” oportunamente. Tampoco a los famosos conocidos “SOBABOLAS” que hasta son capaces de pasear al perro del dueño de la empresita donde laburan con tal de rasguñar alguna miga de la masita; sino a la bajada de línea desde los puestos más altos a los inferiores.

En este sentido, una variante RECIENTEMENTE DESARROLLADA por quien suscribe (atenti al Copyright que los mato si quiero), estaría echando por tierra AÑOS de estudios en todas las Organizaciones, Institutos, Facultades, Sabios y Locos (conocidos y desconocidos) a nivel mundial, ubicando en esta oportunidaT al Jefe NO por encima de sus subordinados en el escalafón, sino EN EL CENTRO del esquema de manera que todas las categorías queden apiladas horizontalmente cual "trencito de la alegría carioca", respondiendo al “Ombliguismo Empresarial” del cual suelen padecer estos especímenes que no saben un pomo, pero igual llegaron a la cima airosos.

Porsupuestamente que detallaremos el funcionamiento de este apilamiento, a continuación para que, señores y señoras míos, cuiden SIEMPRE su retaguardia, aun sobre su mismísimo pellejo.

Breve (lo malo si breve, dos veces mejor) Historia: “Teoría: ADN Organizacional”

El ADN de la vida fue encontrado croquizado en una piedra Inca en un desierto del sur de Australia. No me pregunten como llegó el Inca con la piedra a Australia porque no soy Rial, ergo "probablemente" sería Jefe, millonario o Toti Pasman y en algún viaje de placer arribó a la "tierra de los canguros", donde además existió una especie humana: los Indios "Telapón", quienes ya 5000 aC, según tamaño descubrimiento, identificaron su forma de relacionarse en sociedaT mediante ésta secuencia de ADN, acrónimo que, naturalmente, deviene de ADeNtrO (“ADN Organizacional”) de similar basamento que el sanguíneo.

Miles de tomos de Enciclopedia Spanza Calpe después, se ha hecho referencia a cada módulo, color y forma de la cadena, con énfasis, primordialmente, en el “Status Social” de cada individuo, o sea, de cada eslabón que compone el sistema. Como vemos, nada muy alejado del “Diagrama Organizacional" actual mencionado con respectiva antelación.

Así las cosas, llegamos al Gráfico explicativo número 1 donde encontramos la mínima expresión de la Teoría “ADeNtrO”, reconocida por aquellos indígenas como la “Unidad Básica de Vida”.

De esta manera, la "Cadena COMPLETA de Vida Cíclica" (recordemos a Galileo, por favor) con respecto al “encastre que le pegás al que tenés adelante" + "el encastre que te comés del que tenés atrás" da como resultante el Gráfico 2:

Lógicamente, las relaciones laborales son complejas, y encontramos, haciendo un ZOOM, un último Gráfico, el 3 que explicita aun más la posición BENEFICIOSA de la jefatura (recordemos, en el centro de la cadena de mandos):

¿Por qué?
Porque tiene el culo tan chico que nunca se la ponen… ni siquiera cuando en 2010 hubiera aprobádose la Ley de Matrimonio Gay, de lo cual, luego de...

* Frase 1: Vera: "... a mi no me da la inteligencia para entender la unión de homosexuales..."
* Frase 2: el mismo pelotudo: "... esto es una falla del sistema democrático..."
* Frase 3: Escudero: "... la homosexual es una relación infértil..."

... lo único que tengo para aportar a la causa es: HABRIA Q JUNTAR LAS INTERVENCIONES “CÉLEBRES” DE LOS "CONGRESISTAS", PUBLICAR UN LIBRO Y LEERLO MIENTRAS CAGAMOS, no sirve más que para eso, nada de lo que se ha dicho/visto; descontando que se sacó a la luz, no un tema de definición del matrimonio dentro del ámbito civil, sino la incapacidaT cultural que tenemos para debatir cualquier tema, la falta de educación y respeto al prójimo y la gansada apabullante, entre otros.

Concluyo: "la succión les inhibe la sinapsis”… o, más fino, aplicando “Galileian Styling” “...Eppur si mueve...” y a comerlaaaaaaaa, Señores.

Ahora, volviendo a la Teoría ADeNtrO, y como dice mi jefe, “siempre hay que tener plan b” (por si alguno se aviva que existe la vaselina, estimo) debería mejorar la secuencia y requerir YA de "ADeNtrO 2.0" donde, el subordinado (cualquier hijo de vecino como vos o yo), ya saturado de su/s superior/es:

1: se sindicaliza teniendo como excusa “el receso invernal”, ♪ las olas y el viento sucundum sucundum y el frío del mar… shalalala la la ♪

+

2: se toma 2 semanitas de vacaciones (correspondientemente a las horas extras que nunca le pagan).

=
Te la pone 2 veces... por las dudas.

Habiéndose hecho Justicia, declino esta auto-faena mental y me voy a aplicar la “Unidad Básica de Conectividad Humana”, hasta luego.

“No Me Traigas Problemas, Traeme Soluciones”…

... me recuerda mi madre cada vez que me nota floja de autogestiones.

En este sentido, y como generadora de respuestas constantes (buenas, malas, regulares… lo que vale es la intención) extenderé una serie de situaciones y sus posibles resoluciones, al pie de cada ítem, para ahorrarles tiempo, dinero, confianza, saluT y, por si fuera poco, evitarles tengan que ir a buscarlas al final del libro, cual problema de matemáticas de Olimpíadas Ñandú (?)

Problema 1: Recibe usted DOS millones de llamadas desde un número desconocido, más aun, desde un número ajeno a su circunscripción. Primero, se atemoriza.

Paso 1: A pesar de verse envuelto en temor y suspicacia, pone en Gugle la cifra indicada, y espera el veredicto cual receta de budín en proceso de cocción.

Paso 2: Luego de enterado los datos y pensar: “¿Como me puede haber atemorizado la insistencia de una empresa privada de telefonía celular comparando con la insistencia de algunos "tipos" en arrimarme el bochín, a lo sumo sacarse la temperatura gracias a la sombra que proyectan mis tetas?”) ATENDER (con opción a no atender jamás, aun a sabiendas que los llamados, cual collar de sandías, NO DECLINARÁN hasta alcanzar su objetivo).

Pasos de comparsa 3:

Operadora: "Buenos días, nos comunicamos de Spidy para ofrecerle el Servicio de Internet ADSL y bla bla bla”… ad infinitum gargantum secum.

Usted: "Mirá vos. Que raro que me llames justo a mi, habiendo tantos usuarios del servicio per sé. NO tengo Spidy, SI tengo Vomistar. Te pido por favor que inmediatamente des aviso a tu superior o regularices la base de datos que compraron, de manera que, cruzándola con la base de datos de clientes actuales, puedas ahorrarte mucho tiempo, y más de muchos llamados; evitando que la gente te insulte por telefonear sin motivo alguno aparente. Como verás, no soy parte de esa gran mayoría, me educaron. No me llames más. Saludos”.

Y con el orgullo bien adentro, como las vuvuzelas los holandeses, la Operadora arremete con un: "Bueno, nosotros somos vendedores de Telefónica, no somos Telefónica”.

Usted: (haciendo uso de mi memoria virtual selectiva a corto plazo): "Ok, pero al presentarte me dijiste que eras de Spidy, ¿Acaso ya cambiaste de trabajo?" (cuac)

Y listo, LTA.

NOTA: para los que no sepan (porque no tienen necesidaT de saberlo): Spidy y Vomistar son la misma mierda (Telefónica) con distinto olor.

Resultado: Educar con amor, no así con violencia, en pos de seguir viviendo la vida libre de úlceras.

Problema 2: Usted tiene 6 carpetas (virtuales) con 100 archivos aproximadamente cada una en formato .docx (Word 2007) de un gil que no se dio cuenta de guardarlo en formato .doc (Word 2003) a pesar de MIL QUINIENTAS advertencias previas.

Paso 1: Hacer magia, dado que, no le queda ni tiempo de cagar, pero TIENE que abrir todos los archivos en los siguientes 11 minutos, o despedirse de la faz de la Tierra.

Paso 2: Probar descargando un “parche conversor” de archivos que, mediante una lista de posibilidades a desarrollar, promete ser el mesías, aun a sabiendas de que, por no tener un Sistema Operativo laboral legal, ni una bajada de Internet “como la gente” puede fallar, consumiendo, al menos, la mitad de los 11 minutos que le queden de vida.

Paso 3: Rezar, mientras piensa: “esto es como la Constitución Nacional, pocas probabilidades de que se cumpla”.

Paso 4: Buscar opciones de conversión on line mientras espera que descargue el conversor oficial “por si las moscas”. Seguramente se le llene la pc de publicidad y/o virus, pero, a estas alturas de sogas en el cuello, no interesará.

Paso 5: Faltando 30 segundos para que le corran el banquito, logra abrir el archivo .docx indicado e irse del laburo pensando que la reunión con su jefe fue bien al pedo, y que necesita oxígeno porque está con la capa de ozono agujereada y teme invasión marciana inminente.

Resultado: Finde largo, 3 días de rasqueta full time tras haber resuelto el problema, mente en blanco, es feliz como perdiz.

Problema 3: Usted es estudiante y ha llegado al último parcial del cuatrimestre cansado y con un panorama bastante desalentador dado a la ineptituT de los profesores de la cátedra para armar un apunte MAS O MENOS como la gente empero, a cambio, poner a disposición un ¡pen drive! (reitero: ¡UN PEN DRIVE!), lleno de archivos de dudosa comprensión para el Ser Humano de capacidaT neuronal promedio (imaginate que le queda al resto).

Paso 1: Recibir el pene drive recordando aquella ley que reza: “si la violación es inminente, relájate y goza”, más luego intentar no desesperar. Si bien, más que seguro, usteT no entienda un pomo y se sienta más perdido que chupete en el ojete, intentará armar un apunte, con todo ese material extraído “al boleo” por el titular de la cátedra de páginas de rigor ingenieril (?) como pueden serlo Wikipedia, Monografias.com y similares para poder así EMPEZAR a ENTEDER “algo”, cosa que vagamente conseguirá.

Paso 2: Luego de haber desarrollado un resumen de 60 paginas, y como nada es gratis en esta vida, encontrará que la Unidad 3 del pene drive está VACIA. Nuevamente, ¿recurrir al profe? ¡NO! Dirigirnos a doña Wikipedia e intentar entender ¿que mierda es un relé? entre otros.

Paso 3: Pensar: “Me siento realmente mal”. No mal yo, yo estoy fantástica/o, pero ésta situación me da “Violencia Rivas” y no se cual es la solución: ¿ir a decirle al tipo que de clases y se deje de mear afuera del planeta con esa onda “jipi educativa revolucionaria” que dicta “el alumno se autogestionará” mientras nos empernen con un perno de esos que hay en los sistemas de barras bi-estables, donde una de las barras es fija y la otra móvil y sirven para aliviar esfuerzos (mirá como estudié, lalala ♪) dado a que, si te tocó en suerte ser mujer no sabés UN CHOTO de “éssssta materia”, no así de chotos ergo, que imagine como te puede ir intentando entender algo…¿?

No es el camino, creo.

Paso 4: Luego de asumir que estamos con un cachete del culo en cada mano, estudiar como podamos ya que, seguramente hay cosas peores en esta vida.

Resultado: Un 10. Como vemos, el Sistema Educativo FUNCIONA excelentemente, nada de que preocuparnos (!)

Problema 4: Usted tiene una contractura en el omóplato derecho, como resultado de stress oficinesco/ estudiantil (con opción a ambas dos).

Paso 1: Evite sobredosis de diclofenac.

Paso 2: Evite exceso de boludos.

Paso 3: El Kamasutra tiene infinitas posibilidades, cambie de postura, simple. El dolor no se va a ir, aun aumentará, pero la memoria emotiva nos llevará por senderos mucho más amenos, de seguro.

Conclusión: “Desconozco”, diría un policía (?) Sería un "facilismo" (valga la redundancia) de las mentes modernas entregarse a la presente explicación de Billiken de “cómo son las cosas”. Por suerte para todos, tendremos que seguir dándole al remo, si lo que queremos es remar.

La utopía está en el horizonte. Si te acercas dos pasos, se aleja dos pasos. Si te acercás diez, se aleja diez. Te alejás 45, entrás en deficiT irreversible. Otra que la entropia del Universo.

Entonces: ¿Para qué sirve la utopía? Sirve para caminar.

PD: Por más que legalicen la droga, no voy a escribir de otra forma, hasta luego.

Otra Que Bolero Faláz

Una vez más extiendo aquí un escrito completamente carente de rigor editorial dado a que una se llena el tiempo con cosas que no son ociosas como debiera corresponder a un fin de semana, pero no importa, sabemos que faltan solo 5 días para el viernes, y eso, permite que mantengamos nuestra sonrisa intacta y hagamos alguna que otra intervención, como para entrenar los dedos, y lo que queda de neuronas, si es que algo queda.

Introducción a la cátedra: “Sincericidio I” porque siempre será mejor una verdad a cara de perro, que una mentira impiadosa.

xx: estoy leyendo tu blog, “administrar el tiempo”.. ¿hace referencia a alguna practica onanista?

andre: mmmmm ¿donde puse eso?

xx: al principio, voy por la mitad mas o menos. nunca leo post largos porque me pierdo pero con tu blog hago excepciones.

andre: ¿y por q hace excepciones con mi blog?

xx: ah, porque estás buena.

andre: gracias por la sinceridad (?)

xx: de nada.

Luego de esta simpatiquísima intro (?) abordaré entonces una temática que tiene por resultado una teoría que he denominado: "desbordamiento ovarical". Teoría propia, desde ya, como todas mis teorías.

Dicha hipótesis tiene lugar cuando una mujer satura su capacidad ovárica, naturalmente.

Pero.

No termina ahí la cosa, sino que, al verse “completa en capacidaT de absorción” utiliza un protocolo de comunicación (alivio) que pasará a denominarse: "vasos comunicantes" y que consiste en continuar generando presión en el ovario de una compañera/amiga, con el objeto de no implotar.

En este sentido, también suele darse, en algunos ejemplares adultos, la conexión ovárica/testicular, ergo, terminamos no solo inflando la cotorra amiga sino además, las bolas del hombre elegido en cuestión.

Nota: pido disculpas por la degradación del lenguaje en algunas instancias explicativas de mi teoría, pero, fue sumamente necesario.

Sucede que, TODO tiene su COSTO, tanto el "engañar y mentir" como el "NO engañar ni mentir". Son dos caminos contrapuestos, por ende, la vida es simplemente elegir con que costo convivir, dormir sin frazada y con la luz apagada o tener que llamar a los Cazafantasmas a cada rato.

Y ahí, para una que es expeditiva y se gasta el sueldo en pan pan y vino vino, se terminaría todo.

Pero, como este blog se caracteriza por un constante servicio a la comunidaT, daremos la opción para quienes pidieron pista asegurando: “si, todo muy rico con tu postura “armónica zen” peeeeero, cuando te venden buzones dan ganas de salir a lo Otamendi contra los Alemanes, con los tapones BIEN de punta, e instalarles una zapatería en el orto”.

Y si, yo te contesto que sería lo más viable (en la época de los Picapiedras). En el siglo 21 las cosas son más complejas.

Un poco de adultez, por favor.

Entonces, MI resolución a ésta problemática no será NUNCA, BAJO NINGUN CONCEPTO, agarrarte y darte una palmadita en la espalda cual víctima, por dos motivos:

Motivo 1: porque para que te vendan un buzón marca Acme tenés que comprarlo.

Motivo 2: porque la palmadita en la espalda, es de garca.

Y esta conclusión la baso en que, la palmadita en la espalda que le propinemos a un ser querido en un momento de compra de espejitos de colores a granel a titulo de: “no te preocupes, está todo bien, ya lo vamos a remontar" es la misma palmadita que le daremos a una japi para luego concluir en un blasfemo y poco oportuno: "no te preocupes, está todo bien, ya lo vamos a remontar" mientras llamamos a un taxi y REZAMOS que no lo demore ningún piquete.

En ambas dos instancias, será siempre mejor utilizar dicha mano, DIFERENCIANDO la situación. En algún caso la mano tendrá la capacidad de agarrar la mano del otro y apretarla fuerte para hacer entenderle "estoy con vos" y, en otro caso, la capacidad de moldear los dedos para que terminen en un “fuck you” y librarnos del mal y la boludez ipso facto, sin ningún tipo de demora burocrática porque, como todos sabemos, el tiempo es tirano.

Es mágico cuando uno logra cambios simplemente con la herramienta "sinceridad ante todo".

Te sentís bien.

Entonces, el laburo está ahí, sabemos lo que tenemos que hacer, tenemos un muy bien 10 felicitado en teoría, así que solo nos queda llevarlo a la práctica, materializarlo. Pero no, preferimos optar por la administración estatal piadosa, apilando cuestiones para mas adelante, a sabiendas que solo alargamos lo inevitable, entonces, por más que nos metan una vuvuzela en el orto, el sonido seguirá saliendo en la misma nota de la escala de la terquedaT.

Como siempre digo, ESTILOS.

Nota: Tomar el término “piadosa” socarronamente. La mentira piadosa no existe, no me hagan calentar.

Para concluir, tomo jugo de naranja todas las mañanas, de manera que mi capacidad de resumen será bien dulce:

A los copados: disposición 100% a lo perro que le rascan la panza.

Al los mentirosos un: “me gusta que me claven, pero NO de ésta manera”.

Y luego continuar viviendo teniendo fe en que, ciertamente, "hay mas de lo que necesitamos que menos" (frase rara).