“No Me Traigas Problemas, Traeme Soluciones”…

... me recuerda mi madre cada vez que me nota floja de autogestiones.

En este sentido, y como generadora de respuestas constantes (buenas, malas, regulares… lo que vale es la intención) extenderé una serie de situaciones y sus posibles resoluciones, al pie de cada ítem, para ahorrarles tiempo, dinero, confianza, saluT y, por si fuera poco, evitarles tengan que ir a buscarlas al final del libro, cual problema de matemáticas de Olimpíadas Ñandú (?)

Problema 1: Recibe usted DOS millones de llamadas desde un número desconocido, más aun, desde un número ajeno a su circunscripción. Primero, se atemoriza.

Paso 1: A pesar de verse envuelto en temor y suspicacia, pone en Gugle la cifra indicada, y espera el veredicto cual receta de budín en proceso de cocción.

Paso 2: Luego de enterado los datos y pensar: “¿Como me puede haber atemorizado la insistencia de una empresa privada de telefonía celular comparando con la insistencia de algunos "tipos" en arrimarme el bochín, a lo sumo sacarse la temperatura gracias a la sombra que proyectan mis tetas?”) ATENDER (con opción a no atender jamás, aun a sabiendas que los llamados, cual collar de sandías, NO DECLINARÁN hasta alcanzar su objetivo).

Pasos de comparsa 3:

Operadora: "Buenos días, nos comunicamos de Spidy para ofrecerle el Servicio de Internet ADSL y bla bla bla”… ad infinitum gargantum secum.

Usted: "Mirá vos. Que raro que me llames justo a mi, habiendo tantos usuarios del servicio per sé. NO tengo Spidy, SI tengo Vomistar. Te pido por favor que inmediatamente des aviso a tu superior o regularices la base de datos que compraron, de manera que, cruzándola con la base de datos de clientes actuales, puedas ahorrarte mucho tiempo, y más de muchos llamados; evitando que la gente te insulte por telefonear sin motivo alguno aparente. Como verás, no soy parte de esa gran mayoría, me educaron. No me llames más. Saludos”.

Y con el orgullo bien adentro, como las vuvuzelas los holandeses, la Operadora arremete con un: "Bueno, nosotros somos vendedores de Telefónica, no somos Telefónica”.

Usted: (haciendo uso de mi memoria virtual selectiva a corto plazo): "Ok, pero al presentarte me dijiste que eras de Spidy, ¿Acaso ya cambiaste de trabajo?" (cuac)

Y listo, LTA.

NOTA: para los que no sepan (porque no tienen necesidaT de saberlo): Spidy y Vomistar son la misma mierda (Telefónica) con distinto olor.

Resultado: Educar con amor, no así con violencia, en pos de seguir viviendo la vida libre de úlceras.

Problema 2: Usted tiene 6 carpetas (virtuales) con 100 archivos aproximadamente cada una en formato .docx (Word 2007) de un gil que no se dio cuenta de guardarlo en formato .doc (Word 2003) a pesar de MIL QUINIENTAS advertencias previas.

Paso 1: Hacer magia, dado que, no le queda ni tiempo de cagar, pero TIENE que abrir todos los archivos en los siguientes 11 minutos, o despedirse de la faz de la Tierra.

Paso 2: Probar descargando un “parche conversor” de archivos que, mediante una lista de posibilidades a desarrollar, promete ser el mesías, aun a sabiendas de que, por no tener un Sistema Operativo laboral legal, ni una bajada de Internet “como la gente” puede fallar, consumiendo, al menos, la mitad de los 11 minutos que le queden de vida.

Paso 3: Rezar, mientras piensa: “esto es como la Constitución Nacional, pocas probabilidades de que se cumpla”.

Paso 4: Buscar opciones de conversión on line mientras espera que descargue el conversor oficial “por si las moscas”. Seguramente se le llene la pc de publicidad y/o virus, pero, a estas alturas de sogas en el cuello, no interesará.

Paso 5: Faltando 30 segundos para que le corran el banquito, logra abrir el archivo .docx indicado e irse del laburo pensando que la reunión con su jefe fue bien al pedo, y que necesita oxígeno porque está con la capa de ozono agujereada y teme invasión marciana inminente.

Resultado: Finde largo, 3 días de rasqueta full time tras haber resuelto el problema, mente en blanco, es feliz como perdiz.

Problema 3: Usted es estudiante y ha llegado al último parcial del cuatrimestre cansado y con un panorama bastante desalentador dado a la ineptituT de los profesores de la cátedra para armar un apunte MAS O MENOS como la gente empero, a cambio, poner a disposición un ¡pen drive! (reitero: ¡UN PEN DRIVE!), lleno de archivos de dudosa comprensión para el Ser Humano de capacidaT neuronal promedio (imaginate que le queda al resto).

Paso 1: Recibir el pene drive recordando aquella ley que reza: “si la violación es inminente, relájate y goza”, más luego intentar no desesperar. Si bien, más que seguro, usteT no entienda un pomo y se sienta más perdido que chupete en el ojete, intentará armar un apunte, con todo ese material extraído “al boleo” por el titular de la cátedra de páginas de rigor ingenieril (?) como pueden serlo Wikipedia, Monografias.com y similares para poder así EMPEZAR a ENTEDER “algo”, cosa que vagamente conseguirá.

Paso 2: Luego de haber desarrollado un resumen de 60 paginas, y como nada es gratis en esta vida, encontrará que la Unidad 3 del pene drive está VACIA. Nuevamente, ¿recurrir al profe? ¡NO! Dirigirnos a doña Wikipedia e intentar entender ¿que mierda es un relé? entre otros.

Paso 3: Pensar: “Me siento realmente mal”. No mal yo, yo estoy fantástica/o, pero ésta situación me da “Violencia Rivas” y no se cual es la solución: ¿ir a decirle al tipo que de clases y se deje de mear afuera del planeta con esa onda “jipi educativa revolucionaria” que dicta “el alumno se autogestionará” mientras nos empernen con un perno de esos que hay en los sistemas de barras bi-estables, donde una de las barras es fija y la otra móvil y sirven para aliviar esfuerzos (mirá como estudié, lalala ♪) dado a que, si te tocó en suerte ser mujer no sabés UN CHOTO de “éssssta materia”, no así de chotos ergo, que imagine como te puede ir intentando entender algo…¿?

No es el camino, creo.

Paso 4: Luego de asumir que estamos con un cachete del culo en cada mano, estudiar como podamos ya que, seguramente hay cosas peores en esta vida.

Resultado: Un 10. Como vemos, el Sistema Educativo FUNCIONA excelentemente, nada de que preocuparnos (!)

Problema 4: Usted tiene una contractura en el omóplato derecho, como resultado de stress oficinesco/ estudiantil (con opción a ambas dos).

Paso 1: Evite sobredosis de diclofenac.

Paso 2: Evite exceso de boludos.

Paso 3: El Kamasutra tiene infinitas posibilidades, cambie de postura, simple. El dolor no se va a ir, aun aumentará, pero la memoria emotiva nos llevará por senderos mucho más amenos, de seguro.

Conclusión: “Desconozco”, diría un policía (?) Sería un "facilismo" (valga la redundancia) de las mentes modernas entregarse a la presente explicación de Billiken de “cómo son las cosas”. Por suerte para todos, tendremos que seguir dándole al remo, si lo que queremos es remar.

La utopía está en el horizonte. Si te acercas dos pasos, se aleja dos pasos. Si te acercás diez, se aleja diez. Te alejás 45, entrás en deficiT irreversible. Otra que la entropia del Universo.

Entonces: ¿Para qué sirve la utopía? Sirve para caminar.

PD: Por más que legalicen la droga, no voy a escribir de otra forma, hasta luego.