Sos Tan Fashion.

Hoy vamos a dedicarle una cantidad adecuada de letritas a los tipos *tops*, a aquellos sujetos re IN-sufribles- que siempre están a la ultima onda, que leen la Cosmo y miran “Sex and The City” -en castellano porque de ingles no entienden una goma, pero si uno les dice: “Hello darling!” te contestan con una sonrisa enorme de dientes perfectamente blancos: “Que lindi que sos andri” (todo en diminutivo, bien bufarra) simulando haber entendido con claridad- esa gente que una no sabe como ni por que, pero le dedican mas horas a estar en pose en la esquina céntrica mas paqueta de la ciudad, que a vivir la vida despojados.

En este sentido, estoy doctorada en pavotes. Si Señor! Me voy a dedicar a ustedes, si, a ustedes así que no miren para el costado, háganse cargo!

Tipo de sujeto sometido a análisis: Pose *cheronca* apoyadito en la pared como *quien no quiere la cosa*, lentes de sol para relojear con ojos anónimos todo culo caminante femenil que pasara por allí, perro enorme, de pelo negro brilloso, mejor alimentado que el dueño y muy baboso… pero mimosón para que las presas se arrimen… y así poder arrimarlas, elemental.

Y es que, ya lo dijo el maestro Dolina, todo lo que hacen los tipos es para levantarse minas.

Lo peor de todo que es? Que este espécimen de chabonardi nos ve solitas, vulnerables, en un rinconcito donde apenitas llega la luz, se nos acerca con esa cara de gil -la cual solo podemos calificar así luego de corroborarlo, porque somos bien, bien porfiadas y necesitamos *probar* todo, ergo en ese momento nos parece un bombonazo- y nos tira un: “…te llevo YO a tu casa, dejalo a tu amigo…” y una que es bastante floja de cascos, luego de un tire y afloje precario, cae como la mas palurda de todas y termina cuasi casada con el boludo éste.

Hasta acá, ya una empernada con este sujeto, podría calificarse de “soportable” pero no, el exponente *glam* se empecinará en hacérnosla pasar súper bien en todo momento. Así es que montado en su Hilux 4*4 blanca resplandeciente -que hace juego con su hermoshishima dentadura- nos paseará por toda la ciudad, pueblos aledaños, otras ciudades y países, por que no también. Eso si, vidrios doble polarizado “si o si” arriba para que nadie lo vea, entonces poder mantenerse en carrera Pirata y, por si esto no bastara, no te prenden el aire acondicionado porque *consume mucho*. Flaco, sos una Ferrari a gas, prendeme el aire al menos en mi cumpleaños, 8 de enero, 21 horas, 40 grados de calor abajo del árbol y 150% de humedad Rafaelina. Seriedá te pido, si no te da el bolsillo -verso- humildá, tengamos un autito mas acorde a las posibilidades, no?

Luego viene la etapa del intento de matrimonio que una sostiene, enseñándole al compañero a utilizar todos los objetos de valor -y de no tanto valor que lo rodean- tratando de hacerle comprender que no son *adornos* juntando mugre en alacenas, placares y amoblados, sino facilitadores de la cotidianeidad, llámense celular, licuadora, exprimidora, dvd player, cámaras -de fotos y filmadora- controles remotos, computadora, programitas para amenizar su laburo y hasta un cursito de inglés avanzado como para que no sea tan cuadrado… y la vez que responda al “Hello darling!” sea porque entendió y no con cara de pelotudo para darnos lastima y que le perdonemos absolutamente todas sus leyes del menor esfuerzo solo porque usa *Sensodine* -ese que lo recomiendan 9 de cada 10 odontólogos- Momentito! A *Colgate* también lo recomiendan 9 de cada 10 odontólogos! Uia! Los números no me dan!

Ni hablar de la época estival, el flaco tiene el mismo grupo de amigos que a los 15, un ejercito de jeropas a caballo, los cuales se amontonan a la hora establecida -un horario poco conveniente para la gente laburante y/o estudiante, lo cual asombra y es de envidiar- en la misma esquina de siempre, y hasta se hacen llamar con el nombre del grupete… “La Parada”, título que se cae de onda y demuestra en su máxima expresion los dotes de machos pulenta, acuñados en sus épocas doradas, de sexo, drogas, pelo largo y rock and roll!

Entonces los tipos te arman planes vacacionales en Punta del Este, y una los mira de costado como diciendo… te vas un mes y a mi me dejas acá? “…Y si, las vacaciones con mis amigos son sagradas…” Bárbaro, yo soy una copada y te dejo… a ver, decime un poco, como es el tema? Bingo! Se van en aquella 4*4 porque al flaco “no le gusta depender de nadie” -pero te viene a pedir permiso- entonces se pasan un mes comiendo arroz y pagando entradas irrisorias a boliches que no les gustan, con tal de tener la fotito del *Conrad* para volver a la city y hablar todo el año de que vacacionan en Punta.

Y es que al flaco solo le importan un par de items: tener la ultima pilcha –vestirse como tu hermano de 22 años, cuando no utilizarle la indumentaria- ultima zapatillita, ultima gorrita, ¡ultima bufanda Mistral*! Porque obvio, no puede usar nada de la temporada pasada! Llevar de una mano al perro/persona que come un pollo asado y un kilo de helado por día, argumentando que *morirá joven pero feliz* cuando una le dice que a los animales no hay que darles de comer dulces porque quedan ciegos… y del otro brazo, una *perrita* con tetas divinas para sacar a pasear en su hermosa camioneta. Y que todos piensen: Que tipo copado, buena onda y bacán que es… y encima mirá la mina que *le da bola*! Y nosotras boludas totales, boludas, boludas -y además cieguitas- pensamos: Es un pelotudo! Pero lo quiero!!!

Por supuesto que todo concluye al fin, todo termina, porque como dice Kevin:

*Sos tan fashion siempre en buena compañía, y ni te diste cuenta, que te perdiste la mía! Its okey, Its okey, está bien!*