Alma de Budín Management Presenta:

Siempre digo que vos, yo, las personas "nuevas" debemos evolucionar a la especie y, en la medida de las posibilidades, ser mas “PRÁCTICOS”. Aunque lógico... todos somos distintos, por ende, nos manejamos según el criterio que mejor nos venga.

Conforme juicio a elección, el resultado de nuestro accionar es: “el” mundo que cada uno elije para vivir, plausible de encontrarse en las antípodas del planeta del vecino, pero no por eso considerarlo menos válido.

En mi caso, “tal vez”, elijo el de la MENTE, o sea, le “hablo” a las cabecitas de arriba, donde se depositarán entonces, 70% más de palabras que no se utilizan diariamente en ninguna conversación vulgar/trivial o acaso en la mismísima TV, por tanto, requerirán que “cerebrito” salga a buscar el tomo Nro 4 del diccionario de la RAE (hasta ese momento guardado con cosas viejas y en desuso) para que, traduciendo toda la burrada que digo, hagan el coctel que más les guste y saquen sus propias conclusiones... pudiendo coincidir o no en lo que yo digo, tener razón o no en dicha reformulación, etc… (no interesa).

Así las cosas, encontramos las versiones “eyaculación precoz 2.0” que se toman el arduo y hasta peligroso trabajo psicológico de recolectar del mundo internético algunas ideas vagas y, no conformes aun, rearmarlas a gusto y piacere.

Y como una es alguien a quien no le gusta tener e-mails en borrador, sino todos enviados, se toma la libertad de extender estas delicias que nos regala la vida mientras merendamos, luego de nuestra agotadora jornada laboral.

15 segundos de fama para PUTO en el aire, ¡ya!

Segundo 5: Vi éssssssto. Si, en ese "cosito con letras naranjas" del costadito re botón:

Segundo 10: Me pareció que "lo junaba" de algún lado, entonces me fui al "pie del blog" a corroborarlo:


Segundo 15: La revelación...

http://putoelquecopypastea.blogspot.com

Algunas consideraciones oportunas al respecto:

1. Me han honrado al ser elegida como la primer “reformulada” (versión breve) supongo que por haberme birlado el intítulo, o sea que podría decirse que si bien no estamos a mano, lo podemos charlar. El colgamiento de tetas no es gratuito y eso es algo que no se sabe de hoy.

2. Han favorecido mi existencia (teniendo en cuenta que la crítica destructiva pocas veces logra tal cosa) lo cual, reitero, no es poco en estos tiempos de RSM virtual.

3. Los banco porque hay que tener muchas bolas y bastante audacia para criticar cualquier lectura que se interponga en sus caminos virtuales, teniendo siempre la opción alternativa de mi ya propuesto PLAN CANJE (o de subir un videito de "Esperando la Carroza") y evitarnos releer pelotudeces en formato “bis reloaded” que a nadie le interesan.

4. Informo que la "traducción" propuesta por Sir Afrancesado, es "errónea" (según significantes dispuestos por la autora, o sea por mi) incluso después de verificar que hubieran puesto toda la garra y más en el intento; ergo, no hay ningún tipo de problema, lo que vale es la intención.

En este sentido (y en contraposición a mi "ningún tipo de problema") algunos usuarios de PLAN CANJE ALTERNATIVO con altas capacidades de autogestionarse y consternadísimos por la “traducción” de PUTO habrían afirmado: “Nosotros podemos auto-cogernos si así lo deseamos, simplemente es cuestión de cambiar algunas sinapsis internas y listo. Hay “gente” que NO, hay "gente" que necesita "externalidades" para darse cuenta, ¡TODOS PUTOS!”.

PD para la posteridad: Propongo Títulos de Blog; Ideas para Posts; Prólogos; Presentaciones; Epílogos; Anexos Documentales; Cuerpos Principales; Paredes y Paredones; Resoluciones Judiciales; Capítulos de los Simpsons y La Niñera; Discursos Políticos... y más.

Si traés un amiguito te hacemos precio. Interesados enviar un correo de meil a la dirección: mensajes@almadebudin.com.ar. Gracias.

PD2: Visiten el blog y tiren buena onda a ver si se les contagia… no sean PUTOS.

PD3: Aclaro que no tengo PUTA idea quien/quienes está/n a cargo de semejante arranque sesudo pero, por las dudas, yo me hago amiga :D

¡Bi Fri!

Andre opina que no nos avivamos más. Hace 34 minutos a través de Facebook móvil · Comentar · Me gusta

Letra chica evitadora de quilombos varios: POST VULGAR, MAS VULGAR QUE JACOBO DICIENDO “SE LASSSSSTRA EL PINOCHO”, por ejemplo, pero no por eso inválido.

Para ir comenzando a explicar cuantos pares son tres botas, aclarar que considero al “OCIO”, o más rústicamente conocido como “rascamiento de pelotas”, como la mejor medicina regeneradora de mente-cuerpo-alma, al margen de las recetadas oportunamente por mi Señor Doctor Clínico porque no me hago la hippie ni la valiente ni en pedo.

Así las cosas, y habiendo ya extendídome oportunamente acá y acá en la temática Facebookeana: sus pros, contras, ventajas, desventajas, ejemplitos etc… (los cuales recomiendo visar como lectura alternativa/no obligatoria) es que me decidí a revelar algo nunca jamás revelado que estuviere esperando ver la luz con mucha impaciencia luego de haber sido “moderado” en varias oportunidades para no herir susceptibilidades de ningún tipo, incluso la mía... porque claro, todos tenemos/ tuvimos Facebook, aunque sea una cuenta trucha para "probar", acosar minitas/tipitos o hacernos amigos de Cherasny (?) independientemente de que nos cueste admitirlo.

Resultose que en este site donde nos desarrollamos con ¿fines?... bueno, donde nos ¿desarrollamos?... cumple la función que tiene TE-ENE (ponele) Vos te sentás a mirarlo y te comés cualquier verdura. Incluso el pedo que nos tiremos con "un" decibel mayor al promedio de decibeles admitido para flatos, sería plausible de provocar la Tercera Guerra Mundial, por lo cual conviene ir en puntitas de pie, como en un campo minado.

Es terriblemente impresionante (y creo que aun no lo comprendo por más auto-análisis que pretenda) como cualquier burrada/sandéz que se declare en un “Estado” es tomada como CIERTA, cuando quizás uno esté mandando la banana Islandesa más grande del mundo de puro OCIOSO, y no solo eso, sino comentada con alevosía a posteriori por un panel de notables.

EXPLICACIÓN DE LA PROPUESTA: Medicina alternativa de uso externo/extremo que, a pesar de ser drástica y quizás, violenta, puede servir dado a que una desconoce los gustos de los telespectadores, motivo por el cual, no andaremos desestimando ni escatimando posibilidades.

¡PRECAUCIÓN!

Todas las letritas extendidas in situ son de Manual y ocurren dentro de la neurona. La realidad es mucho más compleja y distinta a pesar de presentar coincidencias con lo indicado en dicho Manual.

PROPUESTA: PLAN CANJE -POR UN MUNDO MÁS REAL Y MENOS PEDORRO-: Cortose el pago de 150 manguitos por mes (aprox) de Servidor de Internet y más luego, con dinerillos en mano, dirigirse al SexShopp más próximo. Comprar un consolador ($80) y un vibrador mini ($50). Por lo que sobra (vamos chicos, 20 pesitos) cualquier elemento comestible prefiérase símil cotillón. Una vez adquiridos todos los elementos, dedicar el mes entero sin Internet a bucear en su interior.

NOTA 1: Los juguetitos pueden variar/ser elegidos/adaptados según deseos y preferencia sexual del usuario.

NOTA 2: No olvidar previo a cortar Servicios, apagar sesión de Feisbuc así no te hackean la cuenta mientras te tomás el mes sabático y al retornar poder realizar extensión a la comunidaT en pos de “ir encontrándole” algún “fin” al espacio que (hasta ahora) solo nos sirve para chatear en los trabajos donde nos cortaron Jotmeil.

ANEXO DOCUMENTAL IMPORTANTÍSIMO:

ESE eme ese

Charlando con mi hermano en alguna sobremesa cumpleañeril, acerca de las bondades y desventajas de ambos dos celulares último modelo poseyéramos, los cuales vienen provistos con: camarita con todos los pixeles que te imagines/mp3/3G/wifi/videoconferencia/ylaputaqueloparió; se nos ocurrió debatir, en un arrebato de sapiencia realmente notable, acerca de un temita cuya existencia sospeché desde un principio empero necesitaba encontrar la manera de explayarlo sin irme por las ramas como suele suceder mientras camino los vastos senderos literarios (emoción editorial, ponele) y presentose el “turulín” de ese eme ese que necesitaba para dar rienda suelta a dichos avances teóricos.

Gran cuestionamiento: “El mensaje de texto… ¿SIRVE como medio para aumentar/favorecer el cachondeo… o NO?”

O sea, ¡nosesimesplicoloquequierodecir!

Situación ejemplificadora hipotética: Ponele que vos estás muy pancho/a de la vida realizando (inserte aquí ocupación a elección) y de golpe “turulín”; sacás el celular de tu bolsillo y lees: “mordisquito en los labios”… cual saludo de buenas noches de Libro Gordo de Petete.

Obviamente, el resultado (en caso de que uno ande por la vida en piloto automático de calentura promedio ocho, ocho y pico, casi nueve a veces) confirmará largamente que estaremos jodidamente jodidos, dándonos cuenta además, como un plus de esa estela de ilustración que supimos conseguir al esbozar el croquis teórico (y muy a pesar de nuestro malherido orgullo) que el medio de comunicación, por más top que sea, por más soniditos de la canción que más te gusta puedas elegir como “ringtone”, por más MSN que puedas usar cuando estás en otro país y por mas “touchscreen” tenga, no nos servirá para una mierda en ese preciso momento, más que para realizar un intento de respuesta donde, seguramente, claudicaremos ante lo inesperado/ la sorpresa. (a menos que el “enviante” estuviera allí presente, lo cual aumentaría en mucho el porcentaje de posibilidades de partirle la boca de un beso sin esperar más).

Pienso, pienso, pienso: ¡Mis neuronas hacen pogo!… La gente necesita que la toquen más, *y a los temas importantes, también.

Por eso es que damas y caballeros aquí presentes, diroles que, según resultados obtenidos por quien suscribe, hay TRES ítems FUNDAMENTALES (entre otros de menor tenor que por cuestiones tiempo/espaciales nos vimos obligados a recortar) plausibles de evitar para que el “mensajeo” resulte un éxito y no nos tire el pobre barquito de papel que estamos remando cual escarbadiente al dulce de leche repostero since a long time ago.

1* ¡Escriban Bien Manga de Monos! (de paso cañazo click ¡URGENTE! al link así vamos cumpliendo eso de: *tocar temas importantes)

Partiendo de la base de que un sms promedio consta de 160 caracteres aproximadamente y vos, pebeta/a tengas por ocurrencia arrancar el texto con un “¡holis lindis!” no solo provocará vómito en el receptor (y posterior eliminación de los “contactos”) sino que además el resto de caracteres estarán abocados en exclusividad a remontar la hijaputéz de meter 38924923244 letras “i” previa. Todo diminutivo que no sea “andreita” quedose desterrado por Ley Marcial. Séllese y Promulgue.

2* Los TE AMO se dicen a la cara, no seáis siomes:

En una relación que recién arranca: ni siquiera tienen cabida, no se puede ser tan carente de criterio y buen gusto de decir “te amo” sin ver a los ojos al otro/ a la otra… en este sentido cualquier intento de “pero” no tiene gollete y . (punto)

En caso de relaciones avanzadas: solo se permite para casos de emergencia. Llamamos “emergencia” a no tener opción de decirlo in situ.

Ejemplo para PUBLICITARIOS pensantes/ingeniosos y diferentes a los cuales no se les caiga una idea: Sujeta Y se va de viaje todo el día y Sujeto X se queda cuidándole el perro y regándole el malvón. Sujeto X le hace el aguante. Hace 23, 35 horas que no se hablan. ¡TURULIN! “Gracias por cuidarme el Caniche Toy mi amor, TE AMO”. El flaco apreta “send” y dice "¿NOS CASAMOS MI AMOR?". (CAMPAÑA DE BEBIDA LIGHT: Tomá Pedorradalight y sentite “fri” para hacer y decir lo que quieras cuando quieras, ¡OH, YEAH! )

3* Aprendamos a leer, evitemos la literalidad:

Si una Sujeta A escribe 5 minutos antes de encontrarse con Sujeto B: “te estoy esperando como una diosa arriba del placard para hacerte el salto del tigre”… y Sujeto B llega y la busca arriba del placard estaremos en presencia del conocido y no tan bien ponderado “esta noche duermen culo con culo, uno para cada lado”.

Por el contrario Sujeta A o Sujeto B (según hubiéranse puesto de acuerdo previamente) deberá bloquear la recepción de ese eme eses del número de su pareja y guardarse los 45 centavos que se ahorra para: el bondi de regreso, helado, crema y/o cualquier otro elemento comestible de cotillón tras pensar “yo no valgo un sms ni en pedo, que se curta”.

El concepto de dar esa libertad y/o grados de movimiento, es una forma, aún más poética y filosófica de asegurar a dicho objeto/sujeto.

NOTA: Libertad tácita sería: a la hora que quieras vos y a la hora que quiera yo, de última nos esperamos uno al otro hasta vernos (re hippie que perdió el reloj en el Desierto de Sahara).

Más luego, encontrar a su mujer/hombre sin tanto previo aviso ni piripipí anexo e incurrir en performances amatorias varias, como corresponde.

CONCLUSIÓN AL DILEMA EXISTENCIAL DEL DÍA DE LA FECHA: Las teorías del caos y el sentido aleatorio de la vida, se expresan como nunca en una relación que se "mueve", sino se "mueve" es todo previsible, excepto la explosión. Ergo... ¡Arriba los SMS bien puestos!... ¡Abajo yo! (?)

Ahora si, pueden aportar SUS ejemplos/experiencia/opinión/todoloqueselesocurraymás así nos desburramos todos.

Y recuerden… ¡BLOG ES CULTURA!

PD: Me di cuenta recién que ésssssste es el post 200… ¡200 postulaciones y todavía no se avivan! ¡¡¡ayayay!!!

Margaritas a los Chanchos

Me di cuenta que (ojo que acá viene una honda, anque brevísima reflexión) la “mayoría” no solo tenemos un pedo volátil en la cabeza sino que además, algunos solo inutilizan el espacio vacío en disco para el Password del Caralibro y del mensajero de Jotmeil.

Para colmo de los colmos, en muchos casos, delegan la faraónica responsabilidad de recordar esta tarea al mismísimo Sr Internet Explorer/Mozilla/Safari/el que más les guste, el cual, por equis motivos internéticos de la vida, un día deja de recordarlo. ¡Y claro! Esos pocos bits que usaban para guardar el Password, como fueron deslindados de compromisos, ahora los usan para acordarse de un solo número de teléfono. ¿Cúal? El del delivery, naturalmente.

ESPACIO "PARA LOS QUE NO CAZAN UN FULBO"

Notable que mientras yo elevo mi sinapsis a tales puntos, Rial nos extienda un Manual mucho más vulgar que mis textos (pero que dura un bloque de programa) donde se deja asentado que si una Señorita quiere comprobar la turgencia de sus glúteos para reconocérselos como naturales, debe saltar repetidas veces in situ cual langosta. Si dicha masa uniforme moviérase al ritmo de cada elevación podría reconocerse como un “culo virgen”. En cambio, si en su resultado observose que las nalgas no se mueven/no rebotan, será porque “lo tiene hecho”...

Y yo soy tan pelotuda que me fui al espejo a ver si se me movían las partes.

Entonces, extiendo una reflexión/pregunta al mundo: ¿Qué sigue en el programa de Rial? ¿Verifique con un control remoto si tiene dilatación anal? ¿Le saco las pilas antes de hacer el test? o... ¿El video de Richard Fort confesando que se come la masita bañada en chocolate?

¡Hagan sus apuestas!

Manual de Uso y Comportamiento para el Correcto Viajante

Generalidades:

Resultaría una completa mentira afirmar que todo sujeto que decida compartir varios días de su vida con otros seres ajenos de ser soportados 24/7/365 en nuestra ciudad de origen (y aun a sabiendas de donde estará incrustando su naríz) será igual al resto (por más intentos de mimetismo que practique) deseará pasar por las mismas experiencias (por más respeto por la ley de “la unión hacer la fuerza” tenga) y andará cual infante de preescolar atado a una soguita de bunging jumping para no perderse del grupo por cada uno los lugares donde se haya decidido asentar posaderas (por más copados que considere a sus acompañantes).

Así las cosas, mientras algunos seres de naturaleza “económica” intrínseca alcanzaremos rápidamente la tan ansiada paz libre zen interior, sin exigir más que hacer absolutamente un pomo de nada de la vida; la mayoría del resto de lo que queda, estarán condenados a 10, 15, 30 o “loqueelbolsillode” días vacíos y sin sentido.

Para evitarnos de pasar malos tragos he confeccionado un ¿breve? Manualcito donde se dejarán sentados los puntos más importante en cuanto a “compartir”, “delegar”, “respetar”, etc de valores morales de gran importancia; en pos de salvaguardar las existencias del grupo en su totalidad toda, aun cuando queramos matar a más de uno.

Inciso 1: De la música del ort* en el auto, agravada por un día y medio de permanencia dentro del mismo:

Todo dueño del móvil en que se desplace el grupo de viajantes tendrá la obligación inclaudicable de limitarse de ostentar visiblemente su gusto desmedido por los sonidos cachengues/cumbiancheros/negro-santafesenses de pésimo paladar, creyéndose rey de la Pampa húmeda cuando en realidad estaría revelando su condición de sujeto abominable internashional al mundo entero.

Quien no conforme, luego de violar este ítem fundamental, además no permita a los acompañantes decidir entre las paupérrimas posibilidades (Grupo Alegría, Los Palmeras o ¡¡Grupo Red!!) con las que cuenta de partida el vehículo y/o enchufar nuestro celular al equipo de mp3 cuando el se la enchufa a cualquiera ¿? desoyendo así las advertencias del presente Manual de Convivencia, será posteriormente juzgado y condenado a la peor de las torturas: La colección completa de Shakira… en versión remixada.

Inciso 2: De los mates amargos o dulces, la “Ruta del mate” y la elección del Cebador:

Se dictaminará en Convención de Viajantes, "La Ruta del Mate" dejando sentado en ella: orden de aparición de quienes recibirán dicha infusión y cantidad aproximada per cápita.

En caso de que el Cebador Oficial elegido “a dedo” por el mismo plantel de notables y seguido de reconocerse y coronarse como Soberano indiscutido de no pocos Tomadores de mates/tererés descubra por si mismo (o por algún tercero) una falta a la “Ética del Mate” tendrá la posibilidad de “banear” a quien haya incurrido en la falta por X cantidad de rondas en función de la gravedad de la falta cometida.

Ejemplo: "¡uy, pensé que me tocaba a mi!" y socarronamente tomose el mate dos veces seguidas, hiciérese acreedor de al menos una ronda de baneo) salvaguardando así la Ética del Mate, ritual que finalizará con un: "No quiero más, gracias" siendo esta frase modulada y pronunciada de acuerdo a los estándares que el Cebador de turno imponga.

También será merecedor de reprimenda aquel que por descuido del Cebador Oficial tome el termo (utilizado como sinónimo para todo elemento contenedor de agua a 75 grados) y se auto-cebe de la infusión sin permiso del mismo, faltando al Código de Ética nuevamente, arruinando el mate en su construcción toda, desperdiciando elemento hidrogenooxigenodos contenido en termo, etcétera de hijaputeces de sujeto bastante desocupado.

Otra falta grave plausible de pena absoluta será espetar frases insostenibles/impensadas para un verdadero matero de ley, como por ejemplo:

-“A mi me gusta el mate lavado”, situación que obtendrá por respuesta: "Okey Darling, no os preocupeis, esperad 16 turnos and be free”. Mas luego, decapitarlo en yerberas Misioneras sería más que justo.

Asimismo, y en virtud de la enorme diferencia de condiciones que suele darse entre Cebador y Tomadores desde antaño (por el no menor hecho de que quien ceba pudiere incurrir en el no tan bien ponderado “5 para mi, 1 para ustedes” de rabona), estarán permitidas toda clase de injusticias contra él. La peor: que mágicamente no ligue nunca en el Truco.

Sin embargo, un buen Cebador deberá saber hacerlo a conciencia, sin causar el menor dolo en sus Tomadores y evitándose así pasar malos ratos gratuitos. De todas formas y en caso de tener que soportar injusticias por puro divertimento de los adjuntos Tomadores, se permitirá al Cebador ampararse en algunas medidas (un poco drásticas pero eficaces) en su defensa, a saber:

-Incurrir en venenos mortales como edulcorante ceroporciento o jugo Clight respectivamente, aun en contra de los confesos machos adoradores de la cátedra de Coco Sily que indicarían que todo lo Light será considerado indigno de ser introducido en sus humanidades.

-Hervir el agua para que, luego de repetidas quemaduras de lengua, se escuche el tan ansiado “gracias, no quiero más”.

-Etcétera de maldades muy malas.

Inciso 3: De las Caipirinhas y los 45 mangos por unidad:

Todo viajante deberá saber que su calidad de tal no lo implica bajo ningún concepto de nada en apropiarse del vaso más próximo de la mesa que comparte con el resto de viajantes y compañías conocidas en el lugar de los hechos, ni siquiera con la excusa de pagador potentado a lo “me da paja ir a la barra, ¿vas vos y traes un par?” luego de haber absorbido su brebaje en tiempos record, dignos de una esponja marina tamaño familiar.

Sépase que el acabose o hurto de la copeta en momentos claves (como podría serlo el “baile de la botella”) haría tambalear hasta los mismísimos hilos que mantienen unido al Universo.

Inciso 4: De la excitación corporal y el bombón asesino:

Todo bailador de danzas santafesinas y regaytones de boliche barato ya mencionadas en Inciso 1, no requerirá necesariamente de sacrificar su dignidad con tal de entretener a otros compañeros de aventura y/o todo personaje extraño que decida acercarse a presenciar como intentamos coordinar dos pies, dos manos y un meneo hasta abajo papi; o como nos rompemos todos los huesos por creer que somos Xuxa… en su mejor momento ¿?

Acótese, séllese y fírmese además, que las damas del plantel no estarán obligadas bajo ningún concepto a revolear el culo a 45 vientos con tal de que los Señores obtengan un trago free, una botella del mismo trago free, o una vuelta en banana… igualmente de free.

Inciso 5: De la roña en el baño, la limpieza del mismo, a quien le corresponde dar uso de las instalaciones primero y los alrededores, más roñosos aún:

Cualquier alma contaminada de despotismo Richardforesco que suela gobernar cada movimiento en masa (vos hacé esto, vos lo otro, vos quedate acá, callate culiao’, entre otras) deberá enterarse con celeridad sobre lo catastrófico de su casi infinito (hasta que el resto se avive) poder.

En este sentido no cabrán opciones más que, las damas* primero, los roñosos últimos. Y el último de los últimos tendrá como premio extra la limpieza, remoción de arenas y adjuntos objetos de mar se nos hubieren pegado en las partes.

*La dama que demore más de 5 minutos por ducha, será reprimida con servicios extra curriculares ad honorem como podría ser limpiar toda la casa donde se haya decidido morar y/o levantarse algún garotinho para reducir costos finales varios.

Quizás, tal vez, en este caso el fin justifique los medios. Pero, como casi todo en este Manual, es francamente incomprobable.

Inciso 6: De los asados “a la arena” y una que sepamos todos:

Todo carnívoro argento que se precie de tal tendrá derecho a ejercer su poder y, por tanto exigir “al menos” un asado por semana para no perder las costumbres, chupar Ferné como loco, abandonar los salteados de Camaro y brotes de soja, los helados de Camaro con chips de chocolate, todo lo que contenga Camarao, Rabas, Pesques Espada, Pizzas con chocolate, y Salsa de Soja para condimentar hasta la leche chocolatada… ¡TODOS PUTOS!

Para tal fin, el resto de los acompañantes deberá colaborar, “aunque sea” cortando repollo para 20 personas más, por humillante que ésto fuera para su destaque social.

Para finalizar, cualquier inescrupuloso que se negara, sin motivación alguna, a llenar su cabello de humo de carbón, ensuciarse las manos con limón y quejarse porque la pechuga de pollo tiene arena, será puesto a tocar la guitarra toda la noche hasta que salga el sol, siendo obligatoria e indeclinable la interpretación de diversos hits de Donald, pero adaptados a nuestro tiempo y realidad.

Apéndice:

Es necesario aclarar que el presente texto, de matriz netamente organizativa/operacional, deberá ser acatado a rajatabla y sin anteponer “pero” alguno por todas las partes, sobre todo por quienes permanentemente reclamen tratos diferenciados entre la plebe de viajeros, cuestiones que desde el vamos, seguramente estén en las antípodas de poseer. Ante esta clase de engañapichanga, uno no puede dejar de recordar que estamos allí para pasarla bomba y cagarn*s de risa lo más que podamos, suplicando que la vuelta a las pistas de cemento no sea tan pronto… ni con un cd de Daddy Yankee de fondo.

¡Oh! L'amour

Últimamente, parece haber una notable corriente de jóvenes “seguidores” de ovnis y loros que insisten en la ideita de que el juicio amoroso es relativo, dependiendo la mayoría de las veces de una eficaz estrategia del emisor para lograr resultados rápidos, cual Baba de Caracol anti acné de Sprayette, en momentos de preocupante escasez de Romeos y Julietas.

Insisten con ímpetu estos deformadores de la realidaT, en que eligiendo astutamente las palabras, cuidadosamente los modos y quizás, condimentando todo el paso de comparsa con un touch de sonrisas, “ondas ondas, buenas ondas, clap! clap!”, arrumacos, toqueteos varios y cachondeos a discreción, cualquiera puede convertirse automáticamente en el medio banano de nuestra vida.

Claramente, refutar esta alevosía editorial con tintes rosadescos que va contra muchos odiantes de San Valentín’s day, no es tarea fácil, pero si de noble y valiente corazón intentarlo.

No es la intención llegar a extremos explicativo/Einstenianos, o sea de la gravedad de mandar fruta matemática de estos muchachos ¿? sino remarcar una situación CLAVE para no rozar los extremos del mal gusto y el “conformismo” (temita que desarrollaré a la vuelta de la esquina).

Y siembro mi cuestionamiento aquí y ahora:

¿Por que tener la obligación de ser “aceptados” indefectiblemente contra vientos, mareas, aludes, tsunamis e inundaciones a la hora de los “lentos” éste día, a ésta hora, en éste antro bailable… y no otro?

¿Cómo me decís? ¿Qué los lentos no “se usan” más?

Pffffffffff!

¡l*put*madr*!

Entonces, recapitulemos.

Dada la carencia de Romeos y Julietas comprometidos con la causa y sumando a ésta irreparable faltante la trunca campaña “que vuelvan los lentos” (porque en los boliches a la hora de los lentos pierden recaudación entonces ahora te meten reggaeton para que saltes como un pavotón y consumas más speed con melón); viendo que la originalidaT no es una cualidad que me caracteriza, y que encontrar una fórmula cual brebaje de mamá Pitufa sería el acabose de mi carrera, me limitaré a la opinología baratita baratita, sentimental (incluso si los hiciera vomitar) y personal.

Y aquí mi elaborada sentencia:

La única manera de reconocer el amor, tal como la reproducción de mini agujeros negros en algún laboratorio del sub sub subsuelo de alguna Universidad de la loma del toor, es a través de sus efectos… o sea, que reviente todo y a la mierda...

O no.

Pero aún hay más, aquí no termina el cuento, ya que peor que la posición de los jóvenes seguidores de ovnis y loros es la de aquellos a quienes les da todolomismo: Don Quijote, Wolfgang Amadeus, Nazarena Vélez o Pablito Lescano (por citar algunos ejemplos) e intentan nivelar hacia abajo, con tal de no ofender al mediocre sentimental.

Por tal motivo, no se que hago haciéndome la elevada sinceramente, cantidades de filósofos, filosofitos, delirantes y adjuntos habladores ocasionales de diván han fracasado infinitamente queriendo demostrar que caraxius se supone el amor es, de manera que me veo obligada a colgar los guantes y declinar ésta auto-faena mental.

De todos modos, para cerrar el concepto y no dejarlos con sabor a poco, me animaré a confesar que, para quien suscribe, el amor, el de verdad, aquel que se encuentra más allá del angelito con arco y flecha de un supuesto 14 de febrero y mucho mas allá aun de lo cotidiano y de los alcances que nuestra neurona pueda siquiera sospechar, tiene su base en el ser “único”, en una combinación de condiciones perfectas e imperfectas que al chocar, por dictamen de la ley de polos negativos, sean capaces de provocarnos magníficos e insuperables tsunamis interiores.

Nota: Quien difiera largamente en mi punto de vista y/o valores morales/sentimentales y, por tal motivo quiera mandarme a freír carajos, lo puede hacer en libertad de derechos y condiciones en cuanto comentario crea conveniente; al resto, a los que se animen, sin prejuicios, tapones oído/neuronales ni arterias carótidas inundadas en colesterol, los invito a enamorarse del 1 de enero al 31 de diciembre... de manera que San Valentín se pueda curtir, tranquilamente.