Manual de Uso y Comportamiento para el Correcto Viajante

Generalidades:

Resultaría una completa mentira afirmar que todo sujeto que decida compartir varios días de su vida con otros seres ajenos de ser soportados 24/7/365 en nuestra ciudad de origen (y aun a sabiendas de donde estará incrustando su naríz) será igual al resto (por más intentos de mimetismo que practique) deseará pasar por las mismas experiencias (por más respeto por la ley de “la unión hacer la fuerza” tenga) y andará cual infante de preescolar atado a una soguita de bunging jumping para no perderse del grupo por cada uno los lugares donde se haya decidido asentar posaderas (por más copados que considere a sus acompañantes).

Así las cosas, mientras algunos seres de naturaleza “económica” intrínseca alcanzaremos rápidamente la tan ansiada paz libre zen interior, sin exigir más que hacer absolutamente un pomo de nada de la vida; la mayoría del resto de lo que queda, estarán condenados a 10, 15, 30 o “loqueelbolsillode” días vacíos y sin sentido.

Para evitarnos de pasar malos tragos he confeccionado un ¿breve? Manualcito donde se dejarán sentados los puntos más importante en cuanto a “compartir”, “delegar”, “respetar”, etc de valores morales de gran importancia; en pos de salvaguardar las existencias del grupo en su totalidad toda, aun cuando queramos matar a más de uno.

Inciso 1: De la música del ort* en el auto, agravada por un día y medio de permanencia dentro del mismo:

Todo dueño del móvil en que se desplace el grupo de viajantes tendrá la obligación inclaudicable de limitarse de ostentar visiblemente su gusto desmedido por los sonidos cachengues/cumbiancheros/negro-santafesenses de pésimo paladar, creyéndose rey de la Pampa húmeda cuando en realidad estaría revelando su condición de sujeto abominable internashional al mundo entero.

Quien no conforme, luego de violar este ítem fundamental, además no permita a los acompañantes decidir entre las paupérrimas posibilidades (Grupo Alegría, Los Palmeras o ¡¡Grupo Red!!) con las que cuenta de partida el vehículo y/o enchufar nuestro celular al equipo de mp3 cuando el se la enchufa a cualquiera ¿? desoyendo así las advertencias del presente Manual de Convivencia, será posteriormente juzgado y condenado a la peor de las torturas: La colección completa de Shakira… en versión remixada.

Inciso 2: De los mates amargos o dulces, la “Ruta del mate” y la elección del Cebador:

Se dictaminará en Convención de Viajantes, "La Ruta del Mate" dejando sentado en ella: orden de aparición de quienes recibirán dicha infusión y cantidad aproximada per cápita.

En caso de que el Cebador Oficial elegido “a dedo” por el mismo plantel de notables y seguido de reconocerse y coronarse como Soberano indiscutido de no pocos Tomadores de mates/tererés descubra por si mismo (o por algún tercero) una falta a la “Ética del Mate” tendrá la posibilidad de “banear” a quien haya incurrido en la falta por X cantidad de rondas en función de la gravedad de la falta cometida.

Ejemplo: "¡uy, pensé que me tocaba a mi!" y socarronamente tomose el mate dos veces seguidas, hiciérese acreedor de al menos una ronda de baneo) salvaguardando así la Ética del Mate, ritual que finalizará con un: "No quiero más, gracias" siendo esta frase modulada y pronunciada de acuerdo a los estándares que el Cebador de turno imponga.

También será merecedor de reprimenda aquel que por descuido del Cebador Oficial tome el termo (utilizado como sinónimo para todo elemento contenedor de agua a 75 grados) y se auto-cebe de la infusión sin permiso del mismo, faltando al Código de Ética nuevamente, arruinando el mate en su construcción toda, desperdiciando elemento hidrogenooxigenodos contenido en termo, etcétera de hijaputeces de sujeto bastante desocupado.

Otra falta grave plausible de pena absoluta será espetar frases insostenibles/impensadas para un verdadero matero de ley, como por ejemplo:

-“A mi me gusta el mate lavado”, situación que obtendrá por respuesta: "Okey Darling, no os preocupeis, esperad 16 turnos and be free”. Mas luego, decapitarlo en yerberas Misioneras sería más que justo.

Asimismo, y en virtud de la enorme diferencia de condiciones que suele darse entre Cebador y Tomadores desde antaño (por el no menor hecho de que quien ceba pudiere incurrir en el no tan bien ponderado “5 para mi, 1 para ustedes” de rabona), estarán permitidas toda clase de injusticias contra él. La peor: que mágicamente no ligue nunca en el Truco.

Sin embargo, un buen Cebador deberá saber hacerlo a conciencia, sin causar el menor dolo en sus Tomadores y evitándose así pasar malos ratos gratuitos. De todas formas y en caso de tener que soportar injusticias por puro divertimento de los adjuntos Tomadores, se permitirá al Cebador ampararse en algunas medidas (un poco drásticas pero eficaces) en su defensa, a saber:

-Incurrir en venenos mortales como edulcorante ceroporciento o jugo Clight respectivamente, aun en contra de los confesos machos adoradores de la cátedra de Coco Sily que indicarían que todo lo Light será considerado indigno de ser introducido en sus humanidades.

-Hervir el agua para que, luego de repetidas quemaduras de lengua, se escuche el tan ansiado “gracias, no quiero más”.

-Etcétera de maldades muy malas.

Inciso 3: De las Caipirinhas y los 45 mangos por unidad:

Todo viajante deberá saber que su calidad de tal no lo implica bajo ningún concepto de nada en apropiarse del vaso más próximo de la mesa que comparte con el resto de viajantes y compañías conocidas en el lugar de los hechos, ni siquiera con la excusa de pagador potentado a lo “me da paja ir a la barra, ¿vas vos y traes un par?” luego de haber absorbido su brebaje en tiempos record, dignos de una esponja marina tamaño familiar.

Sépase que el acabose o hurto de la copeta en momentos claves (como podría serlo el “baile de la botella”) haría tambalear hasta los mismísimos hilos que mantienen unido al Universo.

Inciso 4: De la excitación corporal y el bombón asesino:

Todo bailador de danzas santafesinas y regaytones de boliche barato ya mencionadas en Inciso 1, no requerirá necesariamente de sacrificar su dignidad con tal de entretener a otros compañeros de aventura y/o todo personaje extraño que decida acercarse a presenciar como intentamos coordinar dos pies, dos manos y un meneo hasta abajo papi; o como nos rompemos todos los huesos por creer que somos Xuxa… en su mejor momento ¿?

Acótese, séllese y fírmese además, que las damas del plantel no estarán obligadas bajo ningún concepto a revolear el culo a 45 vientos con tal de que los Señores obtengan un trago free, una botella del mismo trago free, o una vuelta en banana… igualmente de free.

Inciso 5: De la roña en el baño, la limpieza del mismo, a quien le corresponde dar uso de las instalaciones primero y los alrededores, más roñosos aún:

Cualquier alma contaminada de despotismo Richardforesco que suela gobernar cada movimiento en masa (vos hacé esto, vos lo otro, vos quedate acá, callate culiao’, entre otras) deberá enterarse con celeridad sobre lo catastrófico de su casi infinito (hasta que el resto se avive) poder.

En este sentido no cabrán opciones más que, las damas* primero, los roñosos últimos. Y el último de los últimos tendrá como premio extra la limpieza, remoción de arenas y adjuntos objetos de mar se nos hubieren pegado en las partes.

*La dama que demore más de 5 minutos por ducha, será reprimida con servicios extra curriculares ad honorem como podría ser limpiar toda la casa donde se haya decidido morar y/o levantarse algún garotinho para reducir costos finales varios.

Quizás, tal vez, en este caso el fin justifique los medios. Pero, como casi todo en este Manual, es francamente incomprobable.

Inciso 6: De los asados “a la arena” y una que sepamos todos:

Todo carnívoro argento que se precie de tal tendrá derecho a ejercer su poder y, por tanto exigir “al menos” un asado por semana para no perder las costumbres, chupar Ferné como loco, abandonar los salteados de Camaro y brotes de soja, los helados de Camaro con chips de chocolate, todo lo que contenga Camarao, Rabas, Pesques Espada, Pizzas con chocolate, y Salsa de Soja para condimentar hasta la leche chocolatada… ¡TODOS PUTOS!

Para tal fin, el resto de los acompañantes deberá colaborar, “aunque sea” cortando repollo para 20 personas más, por humillante que ésto fuera para su destaque social.

Para finalizar, cualquier inescrupuloso que se negara, sin motivación alguna, a llenar su cabello de humo de carbón, ensuciarse las manos con limón y quejarse porque la pechuga de pollo tiene arena, será puesto a tocar la guitarra toda la noche hasta que salga el sol, siendo obligatoria e indeclinable la interpretación de diversos hits de Donald, pero adaptados a nuestro tiempo y realidad.

Apéndice:

Es necesario aclarar que el presente texto, de matriz netamente organizativa/operacional, deberá ser acatado a rajatabla y sin anteponer “pero” alguno por todas las partes, sobre todo por quienes permanentemente reclamen tratos diferenciados entre la plebe de viajeros, cuestiones que desde el vamos, seguramente estén en las antípodas de poseer. Ante esta clase de engañapichanga, uno no puede dejar de recordar que estamos allí para pasarla bomba y cagarn*s de risa lo más que podamos, suplicando que la vuelta a las pistas de cemento no sea tan pronto… ni con un cd de Daddy Yankee de fondo.