Andre opina que no nos avivamos más. Hace 34 minutos a través de Facebook móvil · Comentar · Me gusta

Letra chica evitadora de quilombos varios: POST VULGAR, MAS VULGAR QUE JACOBO DICIENDO “SE LASSSSSTRA EL PINOCHO”, por ejemplo, pero no por eso inválido.

Para ir comenzando a explicar cuantos pares son tres botas, aclarar que considero al “OCIO”, o más rústicamente conocido como “rascamiento de pelotas”, como la mejor medicina regeneradora de mente-cuerpo-alma, al margen de las recetadas oportunamente por mi Señor Doctor Clínico porque no me hago la hippie ni la valiente ni en pedo.

Así las cosas, y habiendo ya extendídome oportunamente acá y acá en la temática Facebookeana: sus pros, contras, ventajas, desventajas, ejemplitos etc… (los cuales recomiendo visar como lectura alternativa/no obligatoria) es que me decidí a revelar algo nunca jamás revelado que estuviere esperando ver la luz con mucha impaciencia luego de haber sido “moderado” en varias oportunidades para no herir susceptibilidades de ningún tipo, incluso la mía... porque claro, todos tenemos/ tuvimos Facebook, aunque sea una cuenta trucha para "probar", acosar minitas/tipitos o hacernos amigos de Cherasny (?) independientemente de que nos cueste admitirlo.

Resultose que en este site donde nos desarrollamos con ¿fines?... bueno, donde nos ¿desarrollamos?... cumple la función que tiene TE-ENE (ponele) Vos te sentás a mirarlo y te comés cualquier verdura. Incluso el pedo que nos tiremos con "un" decibel mayor al promedio de decibeles admitido para flatos, sería plausible de provocar la Tercera Guerra Mundial, por lo cual conviene ir en puntitas de pie, como en un campo minado.

Es terriblemente impresionante (y creo que aun no lo comprendo por más auto-análisis que pretenda) como cualquier burrada/sandéz que se declare en un “Estado” es tomada como CIERTA, cuando quizás uno esté mandando la banana Islandesa más grande del mundo de puro OCIOSO, y no solo eso, sino comentada con alevosía a posteriori por un panel de notables.

EXPLICACIÓN DE LA PROPUESTA: Medicina alternativa de uso externo/extremo que, a pesar de ser drástica y quizás, violenta, puede servir dado a que una desconoce los gustos de los telespectadores, motivo por el cual, no andaremos desestimando ni escatimando posibilidades.

¡PRECAUCIÓN!

Todas las letritas extendidas in situ son de Manual y ocurren dentro de la neurona. La realidad es mucho más compleja y distinta a pesar de presentar coincidencias con lo indicado en dicho Manual.

PROPUESTA: PLAN CANJE -POR UN MUNDO MÁS REAL Y MENOS PEDORRO-: Cortose el pago de 150 manguitos por mes (aprox) de Servidor de Internet y más luego, con dinerillos en mano, dirigirse al SexShopp más próximo. Comprar un consolador ($80) y un vibrador mini ($50). Por lo que sobra (vamos chicos, 20 pesitos) cualquier elemento comestible prefiérase símil cotillón. Una vez adquiridos todos los elementos, dedicar el mes entero sin Internet a bucear en su interior.

NOTA 1: Los juguetitos pueden variar/ser elegidos/adaptados según deseos y preferencia sexual del usuario.

NOTA 2: No olvidar previo a cortar Servicios, apagar sesión de Feisbuc así no te hackean la cuenta mientras te tomás el mes sabático y al retornar poder realizar extensión a la comunidaT en pos de “ir encontrándole” algún “fin” al espacio que (hasta ahora) solo nos sirve para chatear en los trabajos donde nos cortaron Jotmeil.

ANEXO DOCUMENTAL IMPORTANTÍSIMO: