Por Fin, Me La Enchufaron

De seguro no vengo con un caso novedoso pero es realmente inentendible y bordeando la comicidad irónica lo ridículos y arrastrados que pueden llegar a ser los chantapufi que nos proveen servicios. En este caso particular, le dedicare unas cantidad adecuada de líneas al servicio de INTERNET con el cual, además de ¿blogudear?, trabajo y estudio, porque obvio, estamos en el siglo 21, pero, aparentemente, algunos retrógrados alumnos de Jacinta Pichimahuida aun no se enteraron.

Todo comienza en mi otra vida donde tuve el desagrado de estar abonada al mundo virtual conjuntamente a la línea de teléfono de mi hogar, o mas conocido como GARCHNET, lo cual luego de renegar mucho tiempo, primero con una conexión de 1 mega -muchísimo para la época- que se colgaba supuestamente porque el modem fallaba y a raíz de esto muchos problemas y tiempo invertido para q m lo cambien –aclaro q las oficinas de GARCHNET en Rafaela no existen por lo cual todo el tramiterio vía telefónica a Buenos Aires nos termina dando *panic atack* y muchas ganas de romper todo. Porque si bien sabemos que son chantas, podrían tener un mínimo de decoro y decirnos en la cara que dan un servicio de mierda entonces una se quedaría pancha, porque total son todos iguales, pero no, nos mienten descaradamente, entonces que hizo andreita. Se fue a Buenos Aires a incendiar las oficinas de GARCHNET? Se tomó una “Garompa” y todo le chupó un huevo? O se cambio de empresa? BINGO! Me cambie de empresa. Ay de mi!

Y aquí comienzan las peripecias con la empresita local que me provee en la actualidad porque nótese si seré Heidi que me intenté convencer a mi misma al sonar de los ecos neuronales que me apuntaban: “andre, buscá una empresa de acá, así los podes cagar a trompadas si se hacen los forros”. Entonces, atendiendo a la voz de mi inconciencia, me arriesgue a esta nueva aventura.

Digamos que amen de problemas de conexión detestables varios, casi, casi estaba “satisfecha” con el inservicio que me estaban dando, ventajas ninguna, pero al menos yo llamaba por teléfono, me atendían -cosa que en la otra empresa jamás sucedía- y ponían la caripela para decirte… “estamos trabajando en eso”, “en donde vivís? En Bagdad. Ok, reiniciamos la zona, la cruz roja está trabajando en el lugar de los hechos, aguantá 20 minutos” o cualquier otro bolazo parecido que una trataba de tolerar por el simple y no menor mérito de ser atendida en tiempo y forma y no ninguneada con musiquitas odiosas.

Así estuve bastante tiempo, que se cae, que no se cae, que se cuelga, que se tilda, que reiniciamos y la mar en coche.

Hará un mes aproximadamente, mi hermano utilizaba mi pc mientras yo repasaba para un parcial que tenia ese día en breves instantes, entonces, se me acerca y me dice: “llamá a W y pregunta que pasa que no hay conexión” (no porque sea vago sino porque está a mi nombre, lógicamente, y si llama el piden a la titular -puta burocracia-) a lo cual respondo: “llamá vos José plis, yo tengo que irme a rendir, ya veo que estos forros me dejan sin net justo ahora que estoy hasta las pelotas de cosas que hacer” entonces el flaco, que es un copado, llama… y que pasó? Le piden con la titular. Bueno me apronto al teléfono y le comento al tipito W que no había net, lo cual reiniciando modem, pc y haciendo los pasos básicos que me indicaba no funcionaba, entonces este muñeco W me dice que me acerque a la empresa con el modem para que ellos lo vean porque se había “desconfigurado”, lo cual me empezó a poner nerviosha. Mucho más de lo que ya estaba por el parcial de Materiales.

Allá fue mi hermano mandado por mí, y recomendado de decirles que cambiaran el modem directamente por uno nuevo, ya que, además de ser rompebolas y de pagar el servicio, abono un seguro para cualquier problema que pueda tener con el aparatito, por ejemplo, si se quemara. O sea, que todo “debería” ser más fácil y rápido, pero no, imposible, te tienen que joder la paciencia a más no poder. Resultando esto en que el modem estaría reparado para el día siguiente.

Justo en esa caótica semana de parciales los 5 días, sumado al trabajo, me pasa éssssto? no puedo ser tan salada, pensé. Entonces luego de dormir dos horas por haberme quedado meta dibujito y trabajo, me dirijo a las instalaciones proveedoras nuevamente -vayan contando cuantas veces fui, eh!- y me sorprendió la amabilidad de la minita que me atendió, que sin titubeos me entregó un modem NUEVO, juro que no lo podía creer, y ahí mismo pensé… mmmmm… esto esta todo muy fácil, vislumbro quilombo! Así me retire para mi casa, pensando que todavía me faltaban hacer los rótulos y pintar unas cositas de mis dibus y yo estaba perdiendo tiempo en eso porque tenia que ver las notas de otras materias, en fin, un bardo mal.

Llego a casa, conecto todo como corresponde -aclaro acá que soy técnica en pc, o sea que se como enchufar un modem, y varias cosas mas también- y el cartel del amigo Windows indicaba que no había conexión de red. Mientras se me empezaban a volar los pelos mi vieja me llamaba para comer, obvio que nunca fui, donde si fui es a hablar nuevamente a la empresa -si, a la 1 del mediodía para cagarles la siesta de arranque- y cuando me atiene el flaco mantuvimos un dialogo parecido a este:

*Andreita: Hola, mira flaco yo recién fui a buscar un modem que me tenían que reparar porque se había desconfigurado y me dieron un nuevo, ni idea por que motivo, y resulta que lo conecte y no anda.

*Muñeco W: A ver, tu numero de abonado es…?

*Andreita: Pi al cuadrado (¿?)

*Muñeco W: Si, acá está, te dieron un equipo nuevo porque el otro no se pudo reparar y zarasa. A ver, decime como lo enchufaste.

*Andreita seca y directa: Eh?! Conecté todo como va. No es eso. Te estoy diciendo que el modem no prende. Y que el transformador -que tiene un led verde indicador- titila, o sea, algo anda mal porque esa *lucecita* debiera quedar encendida cuando el modem esta prendido.

*Muñeco W inoperante: A ver, pero la lucecita donde esta? Del lado de afuera o de adentro del transformador?

*Andreita montada en cólera: De afuera! Es la luz que te indica que el modem esta encendido.

*Muñeco W bagre: A ver, desconéctalo y proba enchufarlo en otro lado.

*Andreita conteniendo los insultos: Flaco, ya hice todo lo que vos me vas a decir que haga, todos los pasos *lógicos* ya fueron probados. Así voy yo también a atender el teléfono. Te digo que no prende ni la luz de “power”, querido! Esto no anda!

*Muñeco W rendido: Bueno yo te anoto el reclamo, lo vemos en el día y luego te llamo para mandarte a los chicos.

*Andreita indignada totalmente: Bueno hagan lo que quieran, como siempre, adiós.

Ahí quede a la espera, toda la tarde estudie, termine los dibujos, me fui a facultad, rendí, volví y seguía sin Internet. Al otro día fui a trabajar, al gym y como a las 16 horas decidí dirigirme nuevamente a la empresa W, a esta altura, con cara de poco amiga, y un poco bastante violentada.

Me atiende la minita de siempre -Por que algunas secretarias son tan cortas? Ese es otro dilema existencial en mi vida- la cual se va adentro luego de que yo le dijera que me tenían cansada, que ya había dicho que no podía estar pagando un servicio que necesito y no tengo y que ya era el tercer día que llamaba, me ponían la musiquita nefasta o me cortaban directamente y así la cosa no iba porque estaba perdiendo tiempo que no tengo en cuestiones que no me competen.

Luego de aproximadamente 20 minutos de estar ahí sentada, esperando, aparece un chabon bien trajeadito y perfumado con el mejor importado que consiguió, por la puerta del zaguán del salón principal -era de película, pero de terror- a explicarme lo inexplicable, o sea que el turno que me podían dar era para dentro de dos días, y que imposible que vinieran a solucionarme el inconveniente antes, aun a sabiendas de todos mis “temas” porque la secretaria ya se los había extendido (sin otro particular mas que evitarle las puteadas).

Entonces con mi peor indignación y tratando de mantener la compostura le digo: Y que pretendés que te diga? Cual es la “opción” que me estas dando? NINGUNA! Mira, yo me voy pero si en dos días no están en mi casa, vengo y te revoleo el modem por la cabeza, listo, ya te avise. Buenas tardes. Y me retire puteando bajito.

A los dos días aparecen estos soretes, ojo, no porque son unos copados y se acordaron que tenían que cumplir con esta boluda, sino mandados por mi hermano mas chico -mi otro hermano- que casualmente labura en sistemas y tuvo que ir a arreglarles una maquina y los amenazó: “A ver si se ponen las pilas porque corto todo y no se los estoy pidiendo, la chica hace una semana que está esperando que se dignen mientras ustedes están acá rascándose el ojete”. Y a los 10 minutos tenia el modem nuevo y andando, y un descargo y disculpas de haberme entregado un modem NUEVO ROTO a favor. Después pretenden que uno no pierda la calma.

Y esto podría, pero no termina acá lamentablemente. Porque no me gusta ser menos que nadie, vieron? Entonces le pongo toda la garra.

A los días de este “raid”, me llega la boleta de pago -a principio de este mes- y mi hermano me dice: “Che andre y si subimos un poco la velocidad de conexión? Capaz todo mejora” (teniamos 1 mega y fue subida a 3). “Bueno, dale”, dijo Heidi nuevamente.

Me dirijo a pagar la boleta y como bien mencioné ut supra, al ser la titular pedí el cambio de velocidad lo cual se haría efectivo entre las 48 o 72 horas siguientes + 1 Padre Nuestro + 10 Ave Maria + una Coca Light –supuestamente-. Bueno gracias, adiós. Y ahí me olvide del tema, se supone que cuando una quiere pagar mas porque contrata algo superior, lo harían sin tanta suplica y petitorio anexo. Pero no, seguramente estén concursando para ser galardonados al “te enchufo éssssta si quiero award” que se emite todos los años para premiar a las mejores empresas de la city Rafaelina, por consiguiente, no se iban a esforzar demasiado, lo cual, a la semana, trajo cola y a mi hermano a indagarme nuevamente… “Che Andre, ya pusieron los 3 megas?” Imaginate mi cara a esas alturas: “Ni idea, esperá que llamo y pregunto”… Entonces, sonido nefasto de comunicación mediante -tilililililili lilili lilili tililililili- sucede lo siguiente:

*Andreita: Hola, si? Quería saber si ya pusieron los 3 megas que solicite hace como 10 días?

*Chiruza W: A ver… dame un minuto que estoy entrando al sistema.

*Andreita suspirando: Ok.

*Chiruza W insufrible: Mira no se ve que los chicos se olvidaron, ya te lo estamos solucionando en un momentito.

*Andreita no pudiéndolo creer: Vos si que me haces reír, hasta cuando quiero pagar mas se hacen rogar. Son impresentables. Adiós.

Al día siguiente, luego de muchísimos cortes -no menos de 20 caídas en el día- llamó mi viejo -asumo expidiendo un discurso con mucha altura y pocas pulgas- en representación de esta Budinita agobiada -es que ya no me quedaban hermanos protectores a quienes recurrir- y esa misma tardecita vinieron a mostrarle con no se que programa de “Scan” que tenia cargados los 3 megas y que andaba todo perfecto porque lo “repararon” y hasta le agradecieron las puteadas. Bien sumisitos estaban, una cosa de locos.

Hoy me llego la boleta con el costo de 3 megas que hace unos pocos días tengo y que a mi parecer, no anda mucho mejor, en ningún lado figuran los descuentos por los días que no tuve el servicio y tampoco dividieron los días de este mes en que tuve 1 mega y 3 megas. El lunes me tienen ahí de nuevo. En otros términos, claro. O sea, con mi Sr Padre.

Si alguno tiene ganas –si después de leer todo esto aun les quedan- se aceptan sugerencias, porque como se vio, ni por las buenas ni por las malas, las cosas cambian y uno termina agotado, padeciendo un rompedero de pelotas innecesario -dije termina? No termina nunca ésto!- dan ganas de volver al telégrafo, o a los dos vasitos unidos por hilos, mirá lo que te digo.

Ah, otra cosita… NO me rompan las pelotas con que soy Heidi, que yo lo diga es una cosa, que ustedes asientan es otra, soy una tipa correcta, caramba! :P