Test: sepa cuan cerca está de convertirse en el/la boludo/a del año, antes de que termine.

Con el pertinente criterio editorial que me caracteriza, recogido en anteriores jocosas ediciones postuladas, y para que vayamos encontrando algunas respuestas a esta mitaT del año, se les facilita una serie de ítems, que deberán responder a total inconciencia…ahora, justito, justito, que estamos en vísperas del Día Nacional del Boludo (27/06)

[Nota: ya no saben más que mierda hacer estos hijos de puta].

1. Se viene un finde largo, y SABE que será empernado con un laburo (laboral y/o estudiantil) entonces usteT:

A: Lo hace sin repetir y sin chistar, “la tiene adentro” y ese hecho no le da tiempo a cuestionarse nada.
B: Se hace el desentendido, seguido a esto, SABE que se le viene la noche, ergo, será solo cuestión de horas “tenerla adentro”.
C: Se muda a Sudáfrica, aprovechando la volada mundialista. Luego, aparece en TN lavando vidrios de autos, como dos de sus coterráneos (“al menos no robamos”, asegura a un notero que lo entrevista acerca de la experiencia).

2. Le reclaman el pago de una pastafrola de membrillo que usted nunca encargó a voluntad sino que “se la impusieron comprar amablemente” bajo el supuesto de “total a vos te gusta, andreita”, usteT entonces:

A: Pone la tarasca religiosamente, sin averiguar absolutamente nada y piensa: “seguro alguien en casa la come”, misteriosamente, le da cagueta al perro.
B: Contesta, aunque no acorde a su buen gusto (o su gusto) “metete la pastafrola en el orto, y la próxima, preguntá”.
C: Da una mano, le agarran una teta, en ese momento, se convierte en Moe de “Los Tres Chiflados” y “hace torta” al inescrupuloso vendedor.

3. No le agrada el modo editorial de algún/a sujeto/a, persona que, como tantos otros, utiliza el derecho de la libertad a discreción y en perfecta democracia, entonces su sesuda reacción es:

A: Cambia de lectura ya que el universo editorial es variopinto en gustos, colores y sabores.
B: Arremete escrita o verbalmente (arengado por detrás por una tropilla de jeropas con vuvuzelas a caballo) todos los improperios que conozca y otros que ni siquiera estaba al tanto de conocer, luego de eyacular precozmente, es felíz.
C: Llama al sujeto/a en cuestión, deja mensajes agraviantes en todos los contestadores habidos y por haber, manda mails anónimos, etcétera de actitudes de CI = 0,25 (pajærito) cuando sabe perfectamente de la existencia de programitas “adivinadores de IP” (Ignorante Pelotudo) que develarán su astutísima identidaT.

4. Le encanta la práctica que consiste en “hablar por detrás”, no así que lo descubran en su forrada, entonces usteT:

A: Quita la vista, con precisión milimétrica, cuando la mira láser se hace presente dado a que usteT, será un excremento de la vida, pero boludo, nunca.
B: Interpela, con cara de protagonista de película “Mi nombre es Sam”: ¿Te pensás que sos el ombligo del mundo?
C: Decide meter la cuota de humor correspondiente, que distienda el sopapo chino que se comerá de no retractarse, entonces dice, al mejor estilo Pity Álvarez: “de onda, eh!”

5. Su tía, esa que está al pedo 25 horas del día porque se jubiló recientemente, reenvía a su correo de meil, diariamente (aun varias veces al día) todo Power Point que, a su vez, le reenvían otros recientes jubilados como ella, su reacción, ante tamaño atropello es:

A: Envía el correo a la papelera de reciclaje, y luego se asegura de bloquear el correo no deseado.
B: Se dirige de forma inmediata a disfrutar de cada uno de los correitos, jamás chequeados por la enviante, y eso se nota al encontrar un .PPS lleno de pitos de tipos. Aun así, le parece simpática la performance de “reenviar” correitos para que la familia sepa que los tenemos presentes, y devuelve la atención a toda su lista de contactos de jotmeil/shimeil/etcétera.
C: Le da “click” a la opción “responder a todos” y redacta un mail que básicamente consiste en: “Señores enviantes de Power Points, de mi mayor consideración: Deseo con toda el Alma de Budín que EVITEN mandar correos de meil con extensión .PPS a mi tía, porque la susodicha, sin ningún tipo de criterio, reenvía compulsivamente TODO lo que le llega, colapsándome así la casilla de pelotudeces… atte “nombre del/de la enviante”.

6. Usted cree que si genera una cuenta de Twitter/Facebook/cualquier red social, obtiene los beneficios de:

A: Rascarse las bolas en los entre tiempos laborales, subiendo videos musicales decorosos y no tanto y variadas notas de color, extraídas, generalmente, de sitios “de peso” como “Minuto Uno” o “Crónica”.
B: Ingresar a la cuenta de su garroncito del momento con el objeto de enviarle mensajes hot, “pokes”, aplicaciones de corazones, besos y abrazos y corroborar, ya que está, lo que usteT ya sabe: “son todos/as iguales”.
C: No arrancar (ni terminar) el día sin darle de comer al animalito virtual (¡guarda!), hacer el test de “¿a que actriz/actor de Jólibud te pareces?” hasta que “te toque” ser Angelina Joli o Bra Pi, dejar 450 mensajes en mode “@botellaalmar” on… ¡y muchas aventuras más! O.o

7. Usted es considerado/a un/a copado/a, mejor amigo/a, excelente esposo/a, pero como nada es gratis en esta vida, tiene un aroma a burro en su cavidad bucal que hace que sus seres queridos mantengan distancia no menor a un metro, usteT, como paliativo de tan catastrófica situación, elige:

A: Entrarle a todo caramelo de menta que se le cruce delante.
B: Entrarle a todo caramelo de mentol que se le cruce delante.
C: Entrarle a todo CARAMELO que se le cruce por delante (?)

8. Es usted director técnico de la Selección Nacional de su país y le comentan que un tal “Chino Garcé” sería, según chamanes africanos, “LA salvación” de su equipo para el partido contra Grecia, luego de un análisis exhaustivo:

A: Rechaza de plano la oferta, conserva la formación inicial y pide por favor que no le falten el respeto.
B: Lo piensa pero advierte que el representante tendrá que pagar un seguro extra por los “vicios” del jugador.
C: Lo pone de inmediato en la lista titular, dejando a TODO UN PAIS en las manos del flamante jugador de Colón de Santa Fe, aun sabiendo que el Chino lo único que puede tener en las manos es una bolsa (¡de alfajores, eh!).

9. Es invitado usted a pasar un domingo de festejo familiar en homenaje al padre que la/lo parió y, como es costumbre, “le toca” llevar el postre. Esta vez no le dan ganas de cocinar, entonces elige la siempre segura opción de la Confitería amiga, con lo cual se hace de una considerable cantidaT de “masas finas”, llegado el momento de la degustación:

A: Elije comerse la masita con MÁS dulce de leche de todas.
B: Elije comerse la masita “que le dejan” (si es que el malón de termitas in situ decide dejar algo).
C: Elije comerse LA masita... y romper con la monotonía familiar dominical de antaño.

10. Le sugieren observar al mundo desde una perspectiva “Holística”, usted, que ostenta calle, cordón y vereda:

A: Reconoce el término en el acto y cree que es un gesto noble de parte del emisor fluir su léxico.
B: Pregunta que quiere decir la palabra, mientras ríe, socarronamente.
C: Piensa (y encima lo dice) que es un término de vieja (vieja de 25 años) y no solo eso si no que jura que tiene algo que ver con Holanda (no el bocadito, la Nación).

11. Usted se quiere informar acerca del ACV:

A: Acude a un libro de medicina, para interiorizarse y tomar postura propia respecto a la información suministrada por los mass-media.
B: Llama a su medico de cabecera. No lo encuentra, se pone a llorar.
C: Mira TN, lee Clarín y pasa por InterneT, cada tanto, a leer los partes médicos del Dr. Cristian “Pity” Álvarez.

12. Usted considera que figuras publicas como Tinelli, Mirtha Legrand, Moria Casan, Luisito Majul, un laaaargo etcétera… deben tener pantalla en televisión abierta para:

A: Educar al soberano.
B: Competir entre ellos, con total inmoralidaT, hasta que a alguno se le suelte la cadena y cague a tiros a todos obedeciendo a un "minuto a minuto" feróz, y, de paso, ahorrándonos el trabajo de ensuciarnos las manos.
C: Que entendamos desde pequeños todo aquellos que “no queremos ser”.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Usted es un pelota frita a quien, mayormente, suelen tomar de boludo de turno. No acarrea peligro para la sociedaT, AUN.

Mayoría de respuestas B: Usted “se hace” el boludo, para pasarla bomba.

Mayoría de respuestas C: Usted me está tomando el pelo, tudo.

Señores y Señoras míos/as, me voy a probar la verticalidad del cuerpo humano, y no estoy hablando del pene.