Menos Papás Noel y Más Papas Noisette (II)

Dedicarémosle en esta oportunidaT, un par de líneas a otros casos fortuitos menores que nos trae esta tan bella época eventera yingunbel, de reviente/joda loca/lo que dé, para que la suma de porotos en contra -la tipa no podía decir resta, tenía que joderles las neuronas- permita que la vida nos siga sonriendo y no se nos cague de risa (!)

[Lista Indispensable a tener en cuenta -para el bolsillo de la dama y la cartera sobaquera del caballero- de Problemas Nativideños y Posibles Soluciones]

1* Árbol de Navidad:

Como diría Paenza, veamos... de “ser” -o sea “existir”, o sea ocupar un lugar en nuestro ecosistema- fundamental que sea VERDE -el árbol nevado es de puto desconocedor climático falto de termostato PRO Bush regalador de tangas rosas de cuarta ninguneador del único nevado que vale la pena, o sea, el Biznikke Nevado- bolas colgando, variopintos adornos, guirnaldas, todos, toditos, todos, artilugios colaboradores de rejunte de mugre en el rincón elegido para depositar toda nuestra alegría hecha ícono de la Naturaleza muerta.

Que decir si, de yapa, las lucecitas no prenden al perfecto unísono porque no quedaba otro lugar abierto más que el “Todo por dos pé” de la vuelta de casa… una pena. Mucho peor aun podría ser que las lucecinhas se pegaran en las guirnaldas, o en las bolas -en tus bolas- lo cual llevará a concluir en un certero “que las despegue Magoya cuando desarme el árbol”, la misma Magoya que lo armó, naturalmente.

Solución: ¡Atenshion! Que baje el cono del silencio! Y junto a él un Conogol tamaño familiar invertido de formato homónimo al Pino propuesto pero adaptable a climas tropicales, con más Conogolitos colgados haciendo las veces de “pelotitas adornadoras”, del cual cada comensal pueda servirse sin pedir permiso y, fundamentalmente, sin joder a quienes oficiamos de servidumbre voluntariamente... ¿por quien me toman? EH!?

Ventaja fundamental: Se termina la impostación, digo importación de festividades extranjeras más desubicadas que la Navidad del pasado año, con una hora adelantada y sol radiante a las 22 pm, ahorramos de hacer postre para 150 parientes, ensaladas de frutas -donde, con suerte, pasamos un día picando banana chiquitito imaginándonos el dolor de algún miembro amigo en caso de merecido entramontinamiento- y los mil berrinches postreriles que nos tienen, cual copadas abastecedoras somos, 5 o 6 días previos al 24 metidas en una cocina con 400 grados Celsius al lado del horno.

Ventaja aun mayor: Más tiempo de análisis de mercado, posterior adquisición y subsiguiente copeteo de Vinito, Champagne y Clericó con famosa bebida Cola -entre otros-. También pueden “andar” los tragos de barra, recomiendo poner de moda la licuadora/minipimer en la mesa navideña -y no lavarla entre preparación y preparación de tragos- surtirá un efecto psicodélico único que querrán volver a repetir cada año, olvidándonos ya, a esas alturas de los acontecimientos históricos histéricos, de aquel inconveniente inicial, o sea, por si les agarró Alzheimer temprano, el arboludo.

2* Papá Noel:

Basta de este gordo barbudo sauna ambulante vendedor de humo de chimeneas de la "Caruso Lombardi High School". Basta, además, de ver a todos los bananones metrosexuales afeminados con el gorrito rojo de pompón blanco en la festichola del Jockey Clú. ¡Les queda como el orto, maracas! Sépanlo. Que se termine la patraña! Para luego de años de mentira tener que reconocer a los infantes que Papá Noel “no existe más” porque el Tío que estaba adentro del traje cagándose de calor en pleno comienzo de la temporada estival, se patinó del techo luego de una mala maniobra y se rompió la espalda por lo cual, debió abandonar el rubro, y nadie, por obvios motivos, se ofrece a reemplazarlo.

Paremos de arriesgar vidas en pos de la histeria pendejil que nos consume con petitorios, cartitas con ítems infinitos de regalos incomprables dado a que los pibes del Siglo XXI no son los boludos que solíamos ser, y arengues varios por el gordito simpaticón que esconde una oscuridad inusitada. Para peor, Simón -mi perro Gran Danés que oficia de Reno- tiene las pelotas colgando como un arbolito de navidaT de que lo usen como un forro y no le tiren ni una tira de asado, ni un cacho 'e carne de verdad, basta de sobras para él! Por un mundo sin papanoeles! Y animales más libres y felices!

¡Siempre!

Solución: Contratar el “trencito de la alegría”, cargado de Teletubbies y Bobs Esponjas cantando “…chuchua chuchua, ilari lari é oh oh oh!...” al ritmo del característico “abazooo!” Y todos felices y contentos saltando en una pata, “Oh! Que felices somos!”.

3* El Brindis y las Pasas de Uva al Rhum:

Basta de buenas vibras mentirosas. Basta de verbalizar un deseo y pensar otro completamente opuesto, cizañero el 99,9% de los casos, como por ejemplo que el Tío que hace de Papa Noel se muera en el intento del famoso efecto “pie frío” que consiste en patinada seguido de pérdida de masa encefálica. Basta de caras de ojete de gente a la cual no le interesa compartir nada y por eso se ven una sola vez al año y se desean lo mejor -lo mejor de lo peor- le sacan mano a medio pueblo y además no colaboran en la limpieza en el lugar de los hechos, luego del Tsunami (!)

Solución “andreita re jevi re jodida” aplicada el pasado año: Comerse las pasas de uva previo al brindis, o sea, 23:59 para llevar al máximo el límite elástico de jodidéz y cuando nos toque el momento de hacer conocer nuestro augurio, espetar con cara de tonta que no entiende nada apoyando el dedito índice en la boca: “...oia! me comí las pasas antes del chin chin, no merezco desear nada de nada para el año venidero...” zafar inmediatamente, y de paso cañazo, hacer felices por dos segundos a todas esas caras de tujes navideños. Luego, recibir mensajes de texto felicitativos de los dos o tres a los cuales aun les anda el celu, porque aprovecharon las promociones de Navidat en telefonitos “touchscreen” cero kilómetro. Más luego ser completamente felices por haber hecho feliz al prójimo -no confundir con próximo- primer, único y verdadero sentido de la NavidaT.

DIFERENCIAS BÁSICAS ELEMENTALES ENTRE PRÓJIMO Y PRÓXIMO:

(Nota: Las aclaraciones en donde damos de comer a los chanchos son para que se den cuenta de que, muy a su pesar, no es todolomismo en esta vida)

*Prójimo: Cualquier persona respecto de otra en la colectividad humana.

*Próximo: Inmediatamente posterior. Siguiente.

*Próximo 2.0: Sujeto plausible de ser eliminado de MSN-FACEBOOK-EMAIL-BLOG-WEBPAGE-ETC-SINAPSIS NEURONAL debido a su alto nivel de pelotudez y pajerismo (!)

FIN DEL ESPACIO ACLARATORIO.

4* Fuegos de Artificio:

Simón -el perro Reno mencionado con antelación- asustado debajo de la mesa desde el 1 de Diciembre. Me tienen harta! ¡HARTA ME TIENEN! Que ya desde estas alturas estén a cuetazo y cañitazo volador limpio. Por que no se meten un chaskiBOOM! en el ort* me pregunto yo!? A ver que efecto les provoca! Recuperemos el valor de la estrellita, inocente, pura y generadora de luz espiritual y buena onda, recuperemos el globo que arma papá para que no nos incendiemos y terminemos en una sala de primeros auxilios con 70% del cuerpo quemado, y dejemos los estruendos, las bombas y la gilada a un coté para que las festividades no se conviertan en Cromañón y los enfermeros puedan disfrutar en sus casas, con sus familias, al igual que el resto de la humanidaT.

Solución: Contratar un Grupo de Malambo, que haga mucho quilombo con una batería de bombos simulando así los estallidos festivos. Recuperemos el sentido gauchesco de la Navidá, argentinicemos este sentimiento de una vez por todas y sellemos el compromiso alrededor del fogón, con guitarreada, mate o bebidas de copetín a elección y bailongo para todo el barrio, de ser posible, cerremos calles y sentémonos en el cordón a mirar las estrellas en el cielo infinito mientras los giles de la esquina despilfarran la fortuna en “tres tiros”, “cuatro tiros” y “un tiro en la nuca”, por error.

5* Regalos:

Un devenir directo de los ítems 1 y 2. Otra total fantochada. Terminemos con los supuestos regalos que trae Papá Noel -mi tío- en el trineo -un karting viejo pintado de dorado- poniendo en peligro la vida del reno -mi perro- mientras los pendejos turros dan vuelta la casa buscando los tesoros secretos, jugando a Peter Pan y burlándose de los padres, tíos y padrinos que siguen sus corrientes de 220v (?)

Que decir del agravamiento que padecés si naciste un 8 de enero -como quien suscribe- y te empalman el regalito de Navidad, Año Nuevo, Reyes Magos y tu cumple todoporelmismoprecio, hace 24 años… ¡ME ESTÁN CAGANDO DE ARRIBA DE UN PINO! -en este caso temático-.

Solución: Que los grandes también pidamos regalos a los chicos, aunque sea un dibujito… ¡RIGORRRRR! Y vas a ver como se les bajan los humos de la chimenea a estos guachos podridos ¡!

Para los estafados en su buena fe, como la autora de esta fascineiting web page, exigir retroactivo correspondiente a: 24 años de aporte de buena onda en 24 Navidades, 24 Años Nuevos, 24 Reyes Magos y 24 Ochos de Enero. De no cumplimentarse en tiempo y forma estipulados contrato mediante, renunciar al rol de Turronera de Quacker oficial, declinar postura de “…onda onda buena onda…”, retirar guitarreo, no lavar los platos -ni siquiera cuando se anteponga el poco usado cuasi extinguido “por favor”- tampoco poner la gansa el día del onomástico en pos de que los amigos de la casa chupen a discreción sin coste de arancel alguno, mas luego tomarse todo sin compartir y joderles el brindis con el deseo de “métanse el árbol de helado y las tangas rosas en el ort* y sean felices forever and ever”.

Chau!

[inserte aquí portazo símil novela de las 2 de la tarde]