lunes, 28 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
soplá esTEST pituto, guachín!
Y vamos llegando, por más esfuerzos de resistencia hayamos puesto en los días previos, a la fecha en donde, y a pesar de las lluvias producto de los calores del reciente verano, lo que menos abunda es agua, a menos que no sea acompañada de nosotros inmersos en alguna piletiña acorde anque siempre con una copa ‘e tinto en mano.
Así los acontecimientos históricos y como no podía ser de otro modo, andreita les cae con una ideita bastante poco genial, para entonar -o desentonar, ya ni me acuerdo como venía la mano- pero por sobre todas las cosas para que vayamos desbalanceando la dieta y no se nos amontone todo en la festejancia del 31 cuando estamos hasta las pelotas de festividades, y algunos abducidos incluso, por esta época de jolgorio y matraca 101%
[No pueden negar que estoy en todas, chicos!]
Y es que nos pasan muchas cosas, pero nadie quisiera olvidarse ítems realmente trascendentales en sus vidas, o si… y que mejor tomarnos un vino y olvidarnos.
Por este motivo y para ayudarlos en esta temática copetinera -y afines- es que, despacio pero seguros, les paso un test de mi autoría, armado en pos de saber cómo manejarnos para ahogar penas y que ellas no nos ahoguen a nosotros.
Así los acontecimientos históricos y como no podía ser de otro modo, andreita les cae con una ideita bastante poco genial, para entonar -o desentonar, ya ni me acuerdo como venía la mano- pero por sobre todas las cosas para que vayamos desbalanceando la dieta y no se nos amontone todo en la festejancia del 31 cuando estamos hasta las pelotas de festividades, y algunos abducidos incluso, por esta época de jolgorio y matraca 101%
[No pueden negar que estoy en todas, chicos!]
Y es que nos pasan muchas cosas, pero nadie quisiera olvidarse ítems realmente trascendentales en sus vidas, o si… y que mejor tomarnos un vino y olvidarnos.
Por este motivo y para ayudarlos en esta temática copetinera -y afines- es que, despacio pero seguros, les paso un test de mi autoría, armado en pos de saber cómo manejarnos para ahogar penas y que ellas no nos ahoguen a nosotros.
En sus marcas, listos, ¡YA!
1. A cuántos eventos asististe en lo que va de Diciembre?
A. 0 - no existís
B. de 1 a 5 - sos un tipo importante
C. de 5 a 10 - sos un caradura
D. Más de 10 - sos un hijo de puta!
2. En dicho evento -inserte aquí evento a elección- Cuántas veces se lo escuchó decir “Mozo! Otra birra a la 4!”?
A. Nunca - sos un cagón
B. 1 o 2 veces - sos un conformista
C. de 3 a 5 - sos un eximio catador de la buena bebida
D. Más de 5 veces - sos un alcohólico anónimo no retornable.
3. Cuantas minas/flacos ganaste ayudado por un par de copetines?
A. 0 - sos un loser
B. 1 - sos un remador
C. de 2 a 5 - sos un grosso, sabelo!
D. de 10 en adelante - sos una mentira
4. Cuántos nuevos amigos hiciste alrededor del fogón de la mano de una damajuana?
A. Ninguno - sos un antisocial
B. Más de 1 - sos más falso que moneda de goma.
5. Y enemigos? -inserte aquí quilombo, riña, lucha en el barro, botellazos, patadas, pitos, tiros, cohetes y represión policial a gusto-.
A. Ninguno - sos un sumiso
B. 1 - sos un tipo correcto
C. de 2 a 5 - sos insufrible
D. 10 o más - no te quiere nadie
6. Cuánto dinero "invertís" en copetín?
A. $ 6 para el agüita mineral, Gordi! - rata
B. $ 100 manguitos incluida la entrada al Bolichito de onda - para el indeK, sos indigente ¡!
C. $ 500 a $ 2000 - sos un tipo elegante
D. Superados los $ 4000 verdes – sos Ricardo Fort :S
7. Tu bebida de cabecera es:
A. Agua mineral sin gas/ Exprimidos naranja-durazno sin alcohol - viejo choto, no existís
B. Birra - sos un tipo clásico
C. Vinito del bueno/ Champagne - sos un Dandy
D. Whisky y similares - macho que se respeta
D. Whisky y similares - macho que se respeta
8. Cuándo te emborrachás te pones...? -ordenados de menor a mayor en Escala de Richter, o sea, de despelote total si te agarro-.
A. Hablador densísimo estilo “talk to the hand”.
B. Meláncolico insoportable
C. Alegre, festivo, buena onda, o más conocido como “El Alma de la Fiesta”, ese/a con quien todos quieren hacer el “Trencito Carioca”.
D. Cachondón!!! :O
9. Luego de haber embebido lo suficiente todo su cuerpo, lo sorprende un control de alcoholemia, ud entonces:
A. Huye por una calle lateral más próxima, demostrando su evidente cintura para manejar situaciones adversas, aun más que Messi (?)
B. Sopla, adjuntando carucha de "yo no fui" por el costadito del pituto.
C. Sopla para adentro :O
D. Estaciona su vehículo como macho que es pensando “a mi estos forros no me agarran más”, baja y se desnuda en la vía pública a modo distractivo espetando cánticos navideños acordes. Más luego, amanece en el penal más lejano a su casa.
10. Cuántas veces estuviste cerca del disfráz de Papá no él?
A. Ninguna - saben que con vos “no se jode”.
B. 1 - a cualquiera le puede pasar
C. 2 - sos una minita
D. de 2 en adelante - sos un pelotudo!
11. Tus deseos en estas Fiestas son:
A. Paz y Amor ¡SIEMPRE! para la humanidaT toda.
B. Sexo, drogas y rock and roll.
C. Que vuelva Nazarena Vélez a la televisión.
D. Que el camión de la Quilmes se estrelle cual chaskiBOOM en la fachada de tu casa.
Pretendían que labure en ésta época? Con los 9234574959345 grados de calor que afectan mi masa encefálica y los 145% de humedaT Santafesina? Pero que les pasa?!
ESTAN TODOS EN PEDO ¿? ¡!
Mea culpa y los balances de alcoholemia, me los facilitan ustedes ésta vez!
[y al que no declare resultados, se le pudre el rancho ¡! listo, ya les avisé!]
Por mi parte, envío buenas vibras genéricas y mis deseos de que las Fiestas que se avecinan nos encuentren unidos, en paz y armonía, pero sin tangas rosas, que siempre complican todo ¡!
Chin Chin a su SaluT, pueblo Budín.
¡SIEMPRE!
Mea culpa y los balances de alcoholemia, me los facilitan ustedes ésta vez!
[y al que no declare resultados, se le pudre el rancho ¡! listo, ya les avisé!]
Por mi parte, envío buenas vibras genéricas y mis deseos de que las Fiestas que se avecinan nos encuentren unidos, en paz y armonía, pero sin tangas rosas, que siempre complican todo ¡!
Chin Chin a su SaluT, pueblo Budín.
¡SIEMPRE!
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Menos Papás Noel y Más Papas Noisette (II)
Dedicarémosle en esta oportunidaT, un par de líneas a otros casos fortuitos menores que nos trae esta tan bella época eventera yingunbel, de reviente/joda loca/lo que dé, para que la suma de porotos en contra -la tipa no podía decir resta, tenía que joderles las neuronas- permita que la vida nos siga sonriendo y no se nos cague de risa (!)
[Lista Indispensable a tener en cuenta -para el bolsillo de la dama y la cartera sobaquera del caballero- de Problemas Nativideños y Posibles Soluciones]
1* Árbol de Navidad:
Como diría Paenza, veamos... de “ser” -o sea “existir”, o sea ocupar un lugar en nuestro ecosistema- fundamental que sea VERDE -el árbol nevado es de puto desconocedor climático falto de termostato PRO Bush regalador de tangas rosas de cuarta ninguneador del único nevado que vale la pena, o sea, el Biznikke Nevado- bolas colgando, variopintos adornos, guirnaldas, todos, toditos, todos, artilugios colaboradores de rejunte de mugre en el rincón elegido para depositar toda nuestra alegría hecha ícono de la Naturaleza muerta.
Que decir si, de yapa, las lucecitas no prenden al perfecto unísono porque no quedaba otro lugar abierto más que el “Todo por dos pé” de la vuelta de casa… una pena. Mucho peor aun podría ser que las lucecinhas se pegaran en las guirnaldas, o en las bolas -en tus bolas- lo cual llevará a concluir en un certero “que las despegue Magoya cuando desarme el árbol”, la misma Magoya que lo armó, naturalmente.
Solución: ¡Atenshion! Que baje el cono del silencio! Y junto a él un Conogol tamaño familiar invertido de formato homónimo al Pino propuesto pero adaptable a climas tropicales, con más Conogolitos colgados haciendo las veces de “pelotitas adornadoras”, del cual cada comensal pueda servirse sin pedir permiso y, fundamentalmente, sin joder a quienes oficiamos de servidumbre voluntariamente... ¿por quien me toman? EH!?
Ventaja fundamental: Se termina la impostación, digo importación de festividades extranjeras más desubicadas que la Navidad del pasado año, con una hora adelantada y sol radiante a las 22 pm, ahorramos de hacer postre para 150 parientes, ensaladas de frutas -donde, con suerte, pasamos un día picando banana chiquitito imaginándonos el dolor de algún miembro amigo en caso de merecido entramontinamiento- y los mil berrinches postreriles que nos tienen, cual copadas abastecedoras somos, 5 o 6 días previos al 24 metidas en una cocina con 400 grados Celsius al lado del horno.
Ventaja aun mayor: Más tiempo de análisis de mercado, posterior adquisición y subsiguiente copeteo de Vinito, Champagne y Clericó con famosa bebida Cola -entre otros-. También pueden “andar” los tragos de barra, recomiendo poner de moda la licuadora/minipimer en la mesa navideña -y no lavarla entre preparación y preparación de tragos- surtirá un efecto psicodélico único que querrán volver a repetir cada año, olvidándonos ya, a esas alturas de los acontecimientos históricos histéricos, de aquel inconveniente inicial, o sea, por si les agarró Alzheimer temprano, el arboludo.
2* Papá Noel:
Basta de este gordo barbudo sauna ambulante vendedor de humo de chimeneas de la "Caruso Lombardi High School". Basta, además, de ver a todos los bananones metrosexuales afeminados con el gorrito rojo de pompón blanco en la festichola del Jockey Clú. ¡Les queda como el orto, maracas! Sépanlo. Que se termine la patraña! Para luego de años de mentira tener que reconocer a los infantes que Papá Noel “no existe más” porque el Tío que estaba adentro del traje cagándose de calor en pleno comienzo de la temporada estival, se patinó del techo luego de una mala maniobra y se rompió la espalda por lo cual, debió abandonar el rubro, y nadie, por obvios motivos, se ofrece a reemplazarlo.
Paremos de arriesgar vidas en pos de la histeria pendejil que nos consume con petitorios, cartitas con ítems infinitos de regalos incomprables dado a que los pibes del Siglo XXI no son los boludos que solíamos ser, y arengues varios por el gordito simpaticón que esconde una oscuridad inusitada. Para peor, Simón -mi perro Gran Danés que oficia de Reno- tiene las pelotas colgando como un arbolito de navidaT de que lo usen como un forro y no le tiren ni una tira de asado, ni un cacho 'e carne de verdad, basta de sobras para él! Por un mundo sin papanoeles! Y animales más libres y felices!
¡Siempre!
Solución: Contratar el “trencito de la alegría”, cargado de Teletubbies y Bobs Esponjas cantando “…chuchua chuchua, ilari lari é oh oh oh!...” al ritmo del característico “abazooo!” Y todos felices y contentos saltando en una pata, “Oh! Que felices somos!”.
3* El Brindis y las Pasas de Uva al Rhum:
Basta de buenas vibras mentirosas. Basta de verbalizar un deseo y pensar otro completamente opuesto, cizañero el 99,9% de los casos, como por ejemplo que el Tío que hace de Papa Noel se muera en el intento del famoso efecto “pie frío” que consiste en patinada seguido de pérdida de masa encefálica. Basta de caras de ojete de gente a la cual no le interesa compartir nada y por eso se ven una sola vez al año y se desean lo mejor -lo mejor de lo peor- le sacan mano a medio pueblo y además no colaboran en la limpieza en el lugar de los hechos, luego del Tsunami (!)
Solución “andreita re jevi re jodida” aplicada el pasado año: Comerse las pasas de uva previo al brindis, o sea, 23:59 para llevar al máximo el límite elástico de jodidéz y cuando nos toque el momento de hacer conocer nuestro augurio, espetar con cara de tonta que no entiende nada apoyando el dedito índice en la boca: “...oia! me comí las pasas antes del chin chin, no merezco desear nada de nada para el año venidero...” zafar inmediatamente, y de paso cañazo, hacer felices por dos segundos a todas esas caras de tujes navideños. Luego, recibir mensajes de texto felicitativos de los dos o tres a los cuales aun les anda el celu, porque aprovecharon las promociones de Navidat en telefonitos “touchscreen” cero kilómetro. Más luego ser completamente felices por haber hecho feliz al prójimo -no confundir con próximo- primer, único y verdadero sentido de la NavidaT.
DIFERENCIAS BÁSICAS ELEMENTALES ENTRE PRÓJIMO Y PRÓXIMO:
(Nota: Las aclaraciones en donde damos de comer a los chanchos son para que se den cuenta de que, muy a su pesar, no es todolomismo en esta vida)
*Prójimo: Cualquier persona respecto de otra en la colectividad humana.
*Próximo: Inmediatamente posterior. Siguiente.
*Próximo 2.0: Sujeto plausible de ser eliminado de MSN-FACEBOOK-EMAIL-BLOG-WEBPAGE-ETC-SINAPSIS NEURONAL debido a su alto nivel de pelotudez y pajerismo (!)
FIN DEL ESPACIO ACLARATORIO.
4* Fuegos de Artificio:
Simón -el perro Reno mencionado con antelación- asustado debajo de la mesa desde el 1 de Diciembre. Me tienen harta! ¡HARTA ME TIENEN! Que ya desde estas alturas estén a cuetazo y cañitazo volador limpio. Por que no se meten un chaskiBOOM! en el ort* me pregunto yo!? A ver que efecto les provoca! Recuperemos el valor de la estrellita, inocente, pura y generadora de luz espiritual y buena onda, recuperemos el globo que arma papá para que no nos incendiemos y terminemos en una sala de primeros auxilios con 70% del cuerpo quemado, y dejemos los estruendos, las bombas y la gilada a un coté para que las festividades no se conviertan en Cromañón y los enfermeros puedan disfrutar en sus casas, con sus familias, al igual que el resto de la humanidaT.
Solución: Contratar un Grupo de Malambo, que haga mucho quilombo con una batería de bombos simulando así los estallidos festivos. Recuperemos el sentido gauchesco de la Navidá, argentinicemos este sentimiento de una vez por todas y sellemos el compromiso alrededor del fogón, con guitarreada, mate o bebidas de copetín a elección y bailongo para todo el barrio, de ser posible, cerremos calles y sentémonos en el cordón a mirar las estrellas en el cielo infinito mientras los giles de la esquina despilfarran la fortuna en “tres tiros”, “cuatro tiros” y “un tiro en la nuca”, por error.
5* Regalos:
Un devenir directo de los ítems 1 y 2. Otra total fantochada. Terminemos con los supuestos regalos que trae Papá Noel -mi tío- en el trineo -un karting viejo pintado de dorado- poniendo en peligro la vida del reno -mi perro- mientras los pendejos turros dan vuelta la casa buscando los tesoros secretos, jugando a Peter Pan y burlándose de los padres, tíos y padrinos que siguen sus corrientes de 220v (?)
Que decir del agravamiento que padecés si naciste un 8 de enero -como quien suscribe- y te empalman el regalito de Navidad, Año Nuevo, Reyes Magos y tu cumple todoporelmismoprecio, hace 24 años… ¡ME ESTÁN CAGANDO DE ARRIBA DE UN PINO! -en este caso temático-.
[Lista Indispensable a tener en cuenta -para el bolsillo de la dama y la cartera sobaquera del caballero- de Problemas Nativideños y Posibles Soluciones]
1* Árbol de Navidad:
Como diría Paenza, veamos... de “ser” -o sea “existir”, o sea ocupar un lugar en nuestro ecosistema- fundamental que sea VERDE -el árbol nevado es de puto desconocedor climático falto de termostato PRO Bush regalador de tangas rosas de cuarta ninguneador del único nevado que vale la pena, o sea, el Biznikke Nevado- bolas colgando, variopintos adornos, guirnaldas, todos, toditos, todos, artilugios colaboradores de rejunte de mugre en el rincón elegido para depositar toda nuestra alegría hecha ícono de la Naturaleza muerta.
Que decir si, de yapa, las lucecitas no prenden al perfecto unísono porque no quedaba otro lugar abierto más que el “Todo por dos pé” de la vuelta de casa… una pena. Mucho peor aun podría ser que las lucecinhas se pegaran en las guirnaldas, o en las bolas -en tus bolas- lo cual llevará a concluir en un certero “que las despegue Magoya cuando desarme el árbol”, la misma Magoya que lo armó, naturalmente.
Solución: ¡Atenshion! Que baje el cono del silencio! Y junto a él un Conogol tamaño familiar invertido de formato homónimo al Pino propuesto pero adaptable a climas tropicales, con más Conogolitos colgados haciendo las veces de “pelotitas adornadoras”, del cual cada comensal pueda servirse sin pedir permiso y, fundamentalmente, sin joder a quienes oficiamos de servidumbre voluntariamente... ¿por quien me toman? EH!?
Ventaja fundamental: Se termina la impostación, digo importación de festividades extranjeras más desubicadas que la Navidad del pasado año, con una hora adelantada y sol radiante a las 22 pm, ahorramos de hacer postre para 150 parientes, ensaladas de frutas -donde, con suerte, pasamos un día picando banana chiquitito imaginándonos el dolor de algún miembro amigo en caso de merecido entramontinamiento- y los mil berrinches postreriles que nos tienen, cual copadas abastecedoras somos, 5 o 6 días previos al 24 metidas en una cocina con 400 grados Celsius al lado del horno.
Ventaja aun mayor: Más tiempo de análisis de mercado, posterior adquisición y subsiguiente copeteo de Vinito, Champagne y Clericó con famosa bebida Cola -entre otros-. También pueden “andar” los tragos de barra, recomiendo poner de moda la licuadora/minipimer en la mesa navideña -y no lavarla entre preparación y preparación de tragos- surtirá un efecto psicodélico único que querrán volver a repetir cada año, olvidándonos ya, a esas alturas de los acontecimientos históricos histéricos, de aquel inconveniente inicial, o sea, por si les agarró Alzheimer temprano, el arboludo.
2* Papá Noel:
Basta de este gordo barbudo sauna ambulante vendedor de humo de chimeneas de la "Caruso Lombardi High School". Basta, además, de ver a todos los bananones metrosexuales afeminados con el gorrito rojo de pompón blanco en la festichola del Jockey Clú. ¡Les queda como el orto, maracas! Sépanlo. Que se termine la patraña! Para luego de años de mentira tener que reconocer a los infantes que Papá Noel “no existe más” porque el Tío que estaba adentro del traje cagándose de calor en pleno comienzo de la temporada estival, se patinó del techo luego de una mala maniobra y se rompió la espalda por lo cual, debió abandonar el rubro, y nadie, por obvios motivos, se ofrece a reemplazarlo.
Paremos de arriesgar vidas en pos de la histeria pendejil que nos consume con petitorios, cartitas con ítems infinitos de regalos incomprables dado a que los pibes del Siglo XXI no son los boludos que solíamos ser, y arengues varios por el gordito simpaticón que esconde una oscuridad inusitada. Para peor, Simón -mi perro Gran Danés que oficia de Reno- tiene las pelotas colgando como un arbolito de navidaT de que lo usen como un forro y no le tiren ni una tira de asado, ni un cacho 'e carne de verdad, basta de sobras para él! Por un mundo sin papanoeles! Y animales más libres y felices!
¡Siempre!
Solución: Contratar el “trencito de la alegría”, cargado de Teletubbies y Bobs Esponjas cantando “…chuchua chuchua, ilari lari é oh oh oh!...” al ritmo del característico “abazooo!” Y todos felices y contentos saltando en una pata, “Oh! Que felices somos!”.
3* El Brindis y las Pasas de Uva al Rhum:
Basta de buenas vibras mentirosas. Basta de verbalizar un deseo y pensar otro completamente opuesto, cizañero el 99,9% de los casos, como por ejemplo que el Tío que hace de Papa Noel se muera en el intento del famoso efecto “pie frío” que consiste en patinada seguido de pérdida de masa encefálica. Basta de caras de ojete de gente a la cual no le interesa compartir nada y por eso se ven una sola vez al año y se desean lo mejor -lo mejor de lo peor- le sacan mano a medio pueblo y además no colaboran en la limpieza en el lugar de los hechos, luego del Tsunami (!)
Solución “andreita re jevi re jodida” aplicada el pasado año: Comerse las pasas de uva previo al brindis, o sea, 23:59 para llevar al máximo el límite elástico de jodidéz y cuando nos toque el momento de hacer conocer nuestro augurio, espetar con cara de tonta que no entiende nada apoyando el dedito índice en la boca: “...oia! me comí las pasas antes del chin chin, no merezco desear nada de nada para el año venidero...” zafar inmediatamente, y de paso cañazo, hacer felices por dos segundos a todas esas caras de tujes navideños. Luego, recibir mensajes de texto felicitativos de los dos o tres a los cuales aun les anda el celu, porque aprovecharon las promociones de Navidat en telefonitos “touchscreen” cero kilómetro. Más luego ser completamente felices por haber hecho feliz al prójimo -no confundir con próximo- primer, único y verdadero sentido de la NavidaT.
DIFERENCIAS BÁSICAS ELEMENTALES ENTRE PRÓJIMO Y PRÓXIMO:
(Nota: Las aclaraciones en donde damos de comer a los chanchos son para que se den cuenta de que, muy a su pesar, no es todolomismo en esta vida)
*Prójimo: Cualquier persona respecto de otra en la colectividad humana.
*Próximo: Inmediatamente posterior. Siguiente.
*Próximo 2.0: Sujeto plausible de ser eliminado de MSN-FACEBOOK-EMAIL-BLOG-WEBPAGE-ETC-SINAPSIS NEURONAL debido a su alto nivel de pelotudez y pajerismo (!)
FIN DEL ESPACIO ACLARATORIO.
4* Fuegos de Artificio:
Simón -el perro Reno mencionado con antelación- asustado debajo de la mesa desde el 1 de Diciembre. Me tienen harta! ¡HARTA ME TIENEN! Que ya desde estas alturas estén a cuetazo y cañitazo volador limpio. Por que no se meten un chaskiBOOM! en el ort* me pregunto yo!? A ver que efecto les provoca! Recuperemos el valor de la estrellita, inocente, pura y generadora de luz espiritual y buena onda, recuperemos el globo que arma papá para que no nos incendiemos y terminemos en una sala de primeros auxilios con 70% del cuerpo quemado, y dejemos los estruendos, las bombas y la gilada a un coté para que las festividades no se conviertan en Cromañón y los enfermeros puedan disfrutar en sus casas, con sus familias, al igual que el resto de la humanidaT.
Solución: Contratar un Grupo de Malambo, que haga mucho quilombo con una batería de bombos simulando así los estallidos festivos. Recuperemos el sentido gauchesco de la Navidá, argentinicemos este sentimiento de una vez por todas y sellemos el compromiso alrededor del fogón, con guitarreada, mate o bebidas de copetín a elección y bailongo para todo el barrio, de ser posible, cerremos calles y sentémonos en el cordón a mirar las estrellas en el cielo infinito mientras los giles de la esquina despilfarran la fortuna en “tres tiros”, “cuatro tiros” y “un tiro en la nuca”, por error.
5* Regalos:
Un devenir directo de los ítems 1 y 2. Otra total fantochada. Terminemos con los supuestos regalos que trae Papá Noel -mi tío- en el trineo -un karting viejo pintado de dorado- poniendo en peligro la vida del reno -mi perro- mientras los pendejos turros dan vuelta la casa buscando los tesoros secretos, jugando a Peter Pan y burlándose de los padres, tíos y padrinos que siguen sus corrientes de 220v (?)
Que decir del agravamiento que padecés si naciste un 8 de enero -como quien suscribe- y te empalman el regalito de Navidad, Año Nuevo, Reyes Magos y tu cumple todoporelmismoprecio, hace 24 años… ¡ME ESTÁN CAGANDO DE ARRIBA DE UN PINO! -en este caso temático-.
Solución: Que los grandes también pidamos regalos a los chicos, aunque sea un dibujito… ¡RIGORRRRR! Y vas a ver como se les bajan los humos de la chimenea a estos guachos podridos ¡!
Para los estafados en su buena fe, como la autora de esta fascineiting web page, exigir retroactivo correspondiente a: 24 años de aporte de buena onda en 24 Navidades, 24 Años Nuevos, 24 Reyes Magos y 24 Ochos de Enero. De no cumplimentarse en tiempo y forma estipulados contrato mediante, renunciar al rol de Turronera de Quacker oficial, declinar postura de “…onda onda buena onda…”, retirar guitarreo, no lavar los platos -ni siquiera cuando se anteponga el poco usado cuasi extinguido “por favor”- tampoco poner la gansa el día del onomástico en pos de que los amigos de la casa chupen a discreción sin coste de arancel alguno, mas luego tomarse todo sin compartir y joderles el brindis con el deseo de “métanse el árbol de helado y las tangas rosas en el ort* y sean felices forever and ever”.
Chau!
Para los estafados en su buena fe, como la autora de esta fascineiting web page, exigir retroactivo correspondiente a: 24 años de aporte de buena onda en 24 Navidades, 24 Años Nuevos, 24 Reyes Magos y 24 Ochos de Enero. De no cumplimentarse en tiempo y forma estipulados contrato mediante, renunciar al rol de Turronera de Quacker oficial, declinar postura de “…onda onda buena onda…”, retirar guitarreo, no lavar los platos -ni siquiera cuando se anteponga el poco usado cuasi extinguido “por favor”- tampoco poner la gansa el día del onomástico en pos de que los amigos de la casa chupen a discreción sin coste de arancel alguno, mas luego tomarse todo sin compartir y joderles el brindis con el deseo de “métanse el árbol de helado y las tangas rosas en el ort* y sean felices forever and ever”.
Chau!
[inserte aquí portazo símil novela de las 2 de la tarde]
domingo, 13 de diciembre de 2009
Menos Papás Noel y Más Papas Noisette (I)
¡SIEMPRE!
En este pequeño, pero emotivo acto de arrojo, damos por comenzada una temática trillada, gastada, agotada, fundida biela y aburridiiiiiiiiisima, tanto en el mundo “real” como bloggero…
En este pequeño, pero emotivo acto de arrojo, damos por comenzada una temática trillada, gastada, agotada, fundida biela y aburridiiiiiiiiisima, tanto en el mundo “real” como bloggero…
[Interrumpimos nuestra programación para dejar un punto en claro]
¡¡HARTA!!
¡HARTA ME TIENEN CON LOS DESBALANCES!
………!!!!!!!!
Prosigo:
…con la cual, lejos de intentar ahondar en trivialidades, trataremos de ponernos de acuerdo dialogando en perfecto castellano-castellano, de reflexionar y, en la medida de las posibilidades, ejecutar los cambios necesarios para retomar el sendero hacia lo verdadero… un "salto a la modernidad" -como dice nuestra sra presidenta en cada discurso donde inaugura un buzón de correo- (?)
…y dejarnos de romper las bolas… Navideñas, naturalmente.
Nunca me gustaron las fechas comerciales promulgadoras del consumismo más vil. Nunca en mi vida me gustarán . (punto!)
Nunca me gustó que se tergiversen los sentidos primeros de las cosas, simplemente porque lo que no se cuida, como todo, se pierde.
Y es todo lo que diré al respecto de mi negación. Basta de dar de comer a los chanchos Margaritas a la "Ciboulet".
(!)
Lo importante de estas fechas no es armar el arbolito -temática a la cual dedicaré futura edición de este apartado temático nativideño- lo importante es darnos cuenta que pasó un año más y ella sigue ahí, inusable, insufrible, impertinente, impoluta... en la cajonera.
Primer galardón obtenido -se recomienda manejar el desborde por ebullición espermatozoidal del frasco neuronal-.
Me niego Señores a la tiranía de
¡Perdón?
Tomar como símbolo de buena suerte, renovación y/o buena onda a 10 x
Si sos mina -madre, hermana, prima, amiga, abuela, wannabe!- y regalás una tanga rosa a otra mujer, tené la decencia mínima y el sentido de la oportunidad en cuanto a tamaños, telas y usares. Si me conocés el culo mejor que mis chongos porque me ves en bolas cada previa a una salida no podés caer como paracaidista Ruso con cualquier cosita… ¿mentendés? De lo contrario nunca estará mejor teledirigido un “metete la tanga rosada en el orto!” y a llorar al Muro de los Lamentos!
Ni que hablar si te caen los sujetos que osan estrenar la tanguita contigo, con cualquier calzón de vieja, ridículo o bien, poco conveniente para nuestra delicada piel sensible a todo lo que no contenga 100% algodón. Peor aun! Taparrabos de dos mangos con cincuenta, dignos de gatos cascoteados baratitos baratitos, razón por la cual al primer mordiscón indecoroso se erosiona, porque no entienden un pomo de lencería -aunque de tanto ver minas en bolas en lo de Tinelli y adjuntos crean que si- y tampoco preguntan!
-nota: algún que otro caballero zafa dando cátedras inusitadas de buen gusto, pero la mayoría son un desastre, acéptenlo-
Así es que flaco, te lo digo aquí y ahora, públicamente. Dejá. Tengamos la fiesta en ¡Paz! Vos poné las pasas de uva al rhum dentro de una botella de Champaña (!) y prepará las copas, que de las tangas me encargo yo.
Nobleza obliga: todas las frases célebres fueron extraídas de los caramelos “palitos de la selva” -edición limitada- "Navidat ’09, Año Nuevo ’10".
jueves, 10 de diciembre de 2009
Necesitatis
Buenos días/tardes/noches/madrugadas -según corresponda- Señoras y Señores! Nuevamente con ustedes para comenzar el posteo de todos los días.
-oia! esto me suena de algún lado!- VADE RETRO fush fush (!)
Quiero ser breve para no aburrir, espero lograrlo, de no ser así me avisan y los confundimos más :)
-oia! esto me suena de algún lado!- VADE RETRO fush fush (!)
Quiero ser breve para no aburrir, espero lograrlo, de no ser así me avisan y los confundimos más :)
Y es que, como bien sabemos, la síntesis no florece de una palmera o, como diría un maravilloso autor que no será éste (?) “... le escribo una carta larga porque no tuve tiempo de escribir una mas corta...”
El hecho en cuestión data de un par de días. Sobre la base de dicho evento, pondré de manifiesto el debate acerca de un tema bastante particular además de interesante que me ha generado un dilema, el cual espero resolver con un empujoncito de ustedes -y con esto ¡NO! los estoy habilitando para que me caguen a patadas, por tanto, quedan avisados que el que intente siquiera propasarse con todo este cuerpo, recibirá cazota limpia de mi ejército de pinipones con peluca rosada-.
PELUCA ROSADA = POR PUTOS ¡!
Esperando haber sido lo suficientemente clara con esta licencia editorial, momentanea interruptora de mi estupenda prosa (fuaaaaaaaaaa!) paso a comentarles entonces, y a entregarles, a modo de “extensión a la comunidaT” un párrafo que he recibido para mi sorpresa -o no tanto- en mi casilla de correo, viéndose afectadas así las variables tempo/espaciales y, por que no también, la temperatura, primera y única magnitud que mide la concentración de calor en un cuerpo, flagelo hoy día sufrido con creces debido al aumento del diámetro de los agujeros en la capa de Ozono, que devendrán, indefectiblemente, en catástrofes climáticas haciendo implotar al Mundo llegado el 2012.
FABIO ZERPA TENÍA RAZÓN ¡! dice Andresito Calamaro en una canción ¿?
El caso es que el desarrollo del texto, luego del saludo de rigor, prosigue de esta manera:
Algunas aclaraciones previas y ultra necesarias para comprender la lectura de la siguiente transcripción:
*letra minúscula: minusválido mental
*LETRA MAYÚSCULA: la autora/editora/productora, matones, la Hiena Barrios y co-equipers adjuntos de “Alma de Budín” -un blog que se mira y no se toca-.
“...Tengo ciertas dudas de si a la que trataban de seducir…. era a ud o a quien? [QUE CARAJOS LE IMPORTARÁ? ME PREGUNTO YO] Después de haberla visto en “boliche bailable q no interesa” muy “íntima” con una persona muy allegada a nosotros… [A NOSOTROS? PLURAL? QUIEN TE INVITO A LA FIESTA?] y surge aquí una duda más…..será que él cambió de rumbo y no usted? [FASO? MERCA? TODOJUNTO?] y hay más interrogantes……. o el cambio de rumbo de él motivó a que usted cambiara su rumbo?..." [AUN NO ME DECIDI A DEJAR EL PITO, CUANDO ME DEFINA QUIZÁS ME RAPE, ME HAGA MONJA Y ME VAYA AL TIBET EN UN TOUR ESPIRITUAL, SIN RETORNO]
El hecho en cuestión data de un par de días. Sobre la base de dicho evento, pondré de manifiesto el debate acerca de un tema bastante particular además de interesante que me ha generado un dilema, el cual espero resolver con un empujoncito de ustedes -y con esto ¡NO! los estoy habilitando para que me caguen a patadas, por tanto, quedan avisados que el que intente siquiera propasarse con todo este cuerpo, recibirá cazota limpia de mi ejército de pinipones con peluca rosada-.
PELUCA ROSADA = POR PUTOS ¡!Esperando haber sido lo suficientemente clara con esta licencia editorial, momentanea interruptora de mi estupenda prosa (fuaaaaaaaaaa!) paso a comentarles entonces, y a entregarles, a modo de “extensión a la comunidaT” un párrafo que he recibido para mi sorpresa -o no tanto- en mi casilla de correo, viéndose afectadas así las variables tempo/espaciales y, por que no también, la temperatura, primera y única magnitud que mide la concentración de calor en un cuerpo, flagelo hoy día sufrido con creces debido al aumento del diámetro de los agujeros en la capa de Ozono, que devendrán, indefectiblemente, en catástrofes climáticas haciendo implotar al Mundo llegado el 2012.
FABIO ZERPA TENÍA RAZÓN ¡! dice Andresito Calamaro en una canción ¿?
El caso es que el desarrollo del texto, luego del saludo de rigor, prosigue de esta manera:
Algunas aclaraciones previas y ultra necesarias para comprender la lectura de la siguiente transcripción:
*letra minúscula: minusválido mental
*LETRA MAYÚSCULA: la autora/editora/productora, matones, la Hiena Barrios y co-equipers adjuntos de “Alma de Budín” -un blog que se mira y no se toca-.
“...Tengo ciertas dudas de si a la que trataban de seducir…. era a ud o a quien? [QUE CARAJOS LE IMPORTARÁ? ME PREGUNTO YO] Después de haberla visto en “boliche bailable q no interesa” muy “íntima” con una persona muy allegada a nosotros… [A NOSOTROS? PLURAL? QUIEN TE INVITO A LA FIESTA?] y surge aquí una duda más…..será que él cambió de rumbo y no usted? [FASO? MERCA? TODOJUNTO?] y hay más interrogantes……. o el cambio de rumbo de él motivó a que usted cambiara su rumbo?..." [AUN NO ME DECIDI A DEJAR EL PITO, CUANDO ME DEFINA QUIZÁS ME RAPE, ME HAGA MONJA Y ME VAYA AL TIBET EN UN TOUR ESPIRITUAL, SIN RETORNO]
A estas alturas estoy con todas pero todas las ganitas de contratar al servicio de inteligencia secreto de la CÍA (ponele) -ese que aparece en todas las pelis donde necesitan develar GRANDES DILEMAS, PROBLEMAS CLAVE y SITUACIONES FUNDAMENTALES de la vida- para que me ayuden a dilucidar que fruta está mamando, digo, mandando este bodoque antes de pensar que carajos dice y, por sobre todo, a quien corno se dirige.
Justo cuando pensé que ya nada podía ser peor surge un desubicadiiiiisimo: "che, se te extraña por acá", mi cara fue ésta: .............
[LA NADA MISMA] (!!!!)
Ergo, me veo en la obligación, de creer que algo anda mal, la preocupación generalizada por la existencia de los extraterrestres sumado a los informes reveladores de Chiche Gelblung y al tema “Azul” de Cristian Castro sonando de fondo están haciendo estragos en algunas cabezas -de arriba- ergo, no será de mi interés centrarlos a ustedes y sus brillantes intelectos en temas tan "lights" que nuestras cabezas apenas quieren analizar, empero SI, dejar aquí la propuesta, respuesta quizás a éste derroche de patetismo de anteúltimo momento:
LA NECESIDAD: Móvil del accionar o recurso extremo del caradurismo?
Como siempre, JUSTIFIQUE SU RESPUESTA (!)
martes, 8 de diciembre de 2009
Curvados NO, Chingueados Estamos.
Como siempre, honor de escribir en este espacio.
Antes de comenzar la postulación de rigor del día, y como no se me ocurrió otro modo de agasajarlos que no sea públicamente -dado a que, como bien saben, la originalidad no es una cualidad que me caracterice- quería hacer expreso mi respeto a todas aquellas personas ajenas al mundillo Blogger, que leen a total inconciencia y carencia de seriedaT anque con total disfrute y goce literario ésta falta de respeto constante intitulada “Alma de Budín” y además me lo comunican.
Gracias por los mensajes privados, por los e-mails que he recibido en este último tiempo de completos anónimos buena leche y favorecedores de mi existencia que además de conmoverme y hacerme pensar que están todos realmente en pedo, me proporcionan una realidad no tan acotada de los alcances de mis escritos.
Deseo que nunca se den cuenta!
Ahora si, a lo que me compete:
Hoy en particular, me lleva a conectarme con las letritas un hecho que me ocurrió hace un par de días (un par = dos) si, acá también somos literales, pero que sinceramente había desconocido hasta el momento en que me lo plantearon, o por lo menos nunca lo había pensado de este modo, por lo cual, como sujeto analítico/filosófico/psicológico/rosado/social seguidor de Fabio Zerpa que soy (?) decido exponerlo al gran jurado, para que opinen, digan, desdigan, callen u otorguen, porque así nos manejamos en Democracia quienes somos libres de cuerpo y alma.
Libres = interior y exteriormente, de culpas, cargos, banderíos políticos y/o futboleros… y sobre todo, despejados completamente de idiotez.
Para cumplimentar la ideita, proporciono DEFINICIÓN de LIBRE -del latín liber-era-.
1. Que tiene facultad para obrar o no obrar.
2. Que no es esclavo.
3. Que no está preso.
4. Insubordinado.
5. Atrevido, desenfrenado. Es muy libre en hablar.
6. Suelto, no sujeto.
7. Exento, privilegiado, dispensado, desembarazado, independiente.
8. Que tiene esfuerzo y ánimo para hablar lo que conviene a su estado u oficio.
9. Que tiene expedito el ejercicio de sus funciones. Tiene la voz libre.
10. Sin someterse a las costumbres establecidas. Ir, actuar, andar libre.
Fuente que ¡NO DAÑA!: Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Resultose que charlando de la vida, de los cigarillos de porro, los fideos a las 5 pm, las empanadas a las 1 am, la música, el cine, la birra que me da sarpullido -lo pueden creer? bueno es increíble pero es, así que tengo q buscar otra bebida alcohólica básica que suplante, por ejemplo el Fernet- y armando acrósticos realmente estúpidos como por ejemplo: S.M.S: Sistema Mensajeril Siome -de mi autoría, aclaro- entre otros… en pocas palabras: ESTANDO COMPLETAMENTE A GUSTO Y DISTENDIDA, me atropellan con un planteo como el que plasmaré a continuación -tratando de recordarlo lo más textual me sea posible, aunque quizás los efectos de sueño hayan disminuido mis capacidades de entendimiento, ante lo cual, me disculpo con antelación, naturalmente-.
Entonces, se me formula el siguiente dilema:
Estás teniendo en cuenta la “Curva Natural” del conocimiento en las relaciones humanas?
¿¿¿¿¿¿?????????? (Cerebro donde estás!!!???... me pregunte a repetición mirando de reojitos para todos lados)
Demasiado elevada la consulta para el momento, la hora, mi neurona consumida con el final de Cálculo, el contexto, la vida, etc… de hecho, lo primero que pensé es: “…ésto pasa cuando legalizan la droga, por ejemplo…”
De todos modos solicité se explayaran en la teoría irrisoria, y claramente, cuando una sonríe, consigue lo que quiere, entonces ésto prosigue y la explicación fue -masomenos- así:
“En cada relación nueva, con cada persona que uno conoce, si ambas –con opción a más de dos- personas sienten interés -del tipo de interés que sea- (¡me aclara!) se da una curva cuyo pico es el tope del interés. Luego la curva decae naturalmente ergo, puede quedar en una meseta o puede seguir cayendo…
… Creo que cuanto más se conoce a una persona, la curva sigue ascendiendo junto a la expectativa que a su vez, acorta el tiempo. O sea, la curva se precipita al límite de su altura más rápidamente en la medida que mayor interés hubiera…
…Qué pasa si en poco tiempo se llega al límite de la altura y no llegamos a “la” meta? (alguna meta personal, suponte). La curva comenzará a decaer antes de tiempo. Cuando lo mejor sería que estuviera subiendo todavía…”
Evidentemente capacidad de interpretación no me falta, por lo cual comencé a creer que la cerveza además de sacar sarpullido, hace mal al S.N.C (Sin Ningún Cerebro) digo, al Sistema Nervioso Central ¡!
Y es que andreita cree no concordar del todo con la teoría de la “Curva Natural” –no así con el sujeto expositor- digamos que con la primer parte debo estar de acuerdo ya que es algo que sucede indefectiblemente.
Innegable -a menos que seamos ciegos- que el interés aumenta conforme nos adentramos y disponemos a conocer a otro/s. Ahora, con el punto de quiebre -o límite elástico- supongo que las variaciones serán correspondientes a cada uno -a cada material- y a que pretenda cada uno. O sea, pueden coincidir o no dichas expectativas.
Digamos que en mi caso si me interesa algo, no puede ser posible que decaiga nada -abstenerse del chiste fácil, vulgar y soez- quizás si aumente o disminuya la ansiedad, pero no por una cuestión de tope de conocimiento de una Curva, ya que el conocimiento de la mente es infinito y las personas somos demasiado complejas como para establecernos límites a la bartola, pero si creo que eso va de persona en persona, no todos tenemos la misma capacidad analítica, porque somos distintos, naturalmente. Y porque algunos ni siquiera se bancan a si mismos, así que imaginate si además pretenden entender a otro/s… quilombo total seguido de descerebramiento ¡!
En mi opinión las cosas decaen porque alguna de las partes implicadas -cuando no las dos o tres o quince- no tiene/n interés suficiente como para que la relación crezca, por tanto no fomentará el dialogo, ni la expectativa, ni nada. O bien, puede ocurrir que el sujeto a pesar de reconocer claramente que no le interesa ahondar y/o profundizar la relación indudablemente gusta de pasar el rato y divertirse... que es completamente aceptable también -siempre y cuando se dejen en claro las posturas-.
Digamos que una reacciona bajo el botón: “para definir cosas necesito ver”, no puedo sacar una conclusión ni para bien ni para mal de ningún sujeto que esté en plan de “reconocimiento”. Me es imposible y hasta creo incorrecto actitudes como *no me interesas mas porque la Curva de no se donde dice que no me tenés q interesar mas después de dos charlas profundas en un mismo día porque “supuestamente” después de esto no hay mas nada que esperar ni ofrecer del/de los otro/s*.
¿? WTF!!! ¿¿¿¿¿?????
Que hay del futuro??? Qué somos??? Tiburones? O aplicamos a los postulados de Martita “arte para liberarte” Minujín y su “UNA F.O.T.O (Flash? O Te Oscurezco? -nobleza obliga, ésta no es mía-) ES EFÍMERA” ¿¿¿???
Al contrario gente! Quizás esa “profundidad” nos de más ganas y mejor predisposición para con quienes nos rodean, y esas ganas primitivas, más ganas aun…
¡ojo!
No digo que no pueda suceder de llegar al punto de decir: “pffffffff… q moplo/a!” ante lo cual erradicaríamos de una el “problema” y a otra cosa maripous… aquí estamos haciendo referencia a las personas que nos caen genialmente genial.
De ser así, o sea, en caso de que la intensidad no continúe y el interés decaiga como por un tobogán despintado -si, patinan más- será que no nos interesa realmente… y siempre tenemos la opción de volver a los inicios dado a que somos LIBRES -no crean que mandé la lista de la RAE porque si, parece que hago las cosas al boleo, pero la verdad es que cuando de relaciones humanas se trata, las cosas las pienso, las analizo y las expongo con el cuidado que amerita la temática-.
Conclusión del “planteador”: “No me hagas caso con lo de la Curva, debe ser la cerveza”.
Entonces... mis estimados/as, les dejo la propuesta: “Curva Natural” o “Duraznos al Natural con Crema Chantilly”? (JUSTIFIQUE!)
¡ja! ¡¡¡Ahora los quiero ver!!! :)
Antes de comenzar la postulación de rigor del día, y como no se me ocurrió otro modo de agasajarlos que no sea públicamente -dado a que, como bien saben, la originalidad no es una cualidad que me caracterice- quería hacer expreso mi respeto a todas aquellas personas ajenas al mundillo Blogger, que leen a total inconciencia y carencia de seriedaT anque con total disfrute y goce literario ésta falta de respeto constante intitulada “Alma de Budín” y además me lo comunican.
Gracias por los mensajes privados, por los e-mails que he recibido en este último tiempo de completos anónimos buena leche y favorecedores de mi existencia que además de conmoverme y hacerme pensar que están todos realmente en pedo, me proporcionan una realidad no tan acotada de los alcances de mis escritos.
Deseo que nunca se den cuenta!
Ahora si, a lo que me compete:
Hoy en particular, me lleva a conectarme con las letritas un hecho que me ocurrió hace un par de días (un par = dos) si, acá también somos literales, pero que sinceramente había desconocido hasta el momento en que me lo plantearon, o por lo menos nunca lo había pensado de este modo, por lo cual, como sujeto analítico/filosófico/psicológico/rosado/social seguidor de Fabio Zerpa que soy (?) decido exponerlo al gran jurado, para que opinen, digan, desdigan, callen u otorguen, porque así nos manejamos en Democracia quienes somos libres de cuerpo y alma.
Libres = interior y exteriormente, de culpas, cargos, banderíos políticos y/o futboleros… y sobre todo, despejados completamente de idiotez.
Para cumplimentar la ideita, proporciono DEFINICIÓN de LIBRE -del latín liber-era-.
1. Que tiene facultad para obrar o no obrar.
2. Que no es esclavo.
3. Que no está preso.
4. Insubordinado.
5. Atrevido, desenfrenado. Es muy libre en hablar.
6. Suelto, no sujeto.
7. Exento, privilegiado, dispensado, desembarazado, independiente.
8. Que tiene esfuerzo y ánimo para hablar lo que conviene a su estado u oficio.
9. Que tiene expedito el ejercicio de sus funciones. Tiene la voz libre.
10. Sin someterse a las costumbres establecidas. Ir, actuar, andar libre.
Fuente que ¡NO DAÑA!: Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Resultose que charlando de la vida, de los cigarillos de porro, los fideos a las 5 pm, las empanadas a las 1 am, la música, el cine, la birra que me da sarpullido -lo pueden creer? bueno es increíble pero es, así que tengo q buscar otra bebida alcohólica básica que suplante, por ejemplo el Fernet- y armando acrósticos realmente estúpidos como por ejemplo: S.M.S: Sistema Mensajeril Siome -de mi autoría, aclaro- entre otros… en pocas palabras: ESTANDO COMPLETAMENTE A GUSTO Y DISTENDIDA, me atropellan con un planteo como el que plasmaré a continuación -tratando de recordarlo lo más textual me sea posible, aunque quizás los efectos de sueño hayan disminuido mis capacidades de entendimiento, ante lo cual, me disculpo con antelación, naturalmente-.
Entonces, se me formula el siguiente dilema:
Estás teniendo en cuenta la “Curva Natural” del conocimiento en las relaciones humanas?
¿¿¿¿¿¿?????????? (Cerebro donde estás!!!???... me pregunte a repetición mirando de reojitos para todos lados)
Demasiado elevada la consulta para el momento, la hora, mi neurona consumida con el final de Cálculo, el contexto, la vida, etc… de hecho, lo primero que pensé es: “…ésto pasa cuando legalizan la droga, por ejemplo…”
De todos modos solicité se explayaran en la teoría irrisoria, y claramente, cuando una sonríe, consigue lo que quiere, entonces ésto prosigue y la explicación fue -masomenos- así:
“En cada relación nueva, con cada persona que uno conoce, si ambas –con opción a más de dos- personas sienten interés -del tipo de interés que sea- (¡me aclara!) se da una curva cuyo pico es el tope del interés. Luego la curva decae naturalmente ergo, puede quedar en una meseta o puede seguir cayendo…
… Creo que cuanto más se conoce a una persona, la curva sigue ascendiendo junto a la expectativa que a su vez, acorta el tiempo. O sea, la curva se precipita al límite de su altura más rápidamente en la medida que mayor interés hubiera…
…Qué pasa si en poco tiempo se llega al límite de la altura y no llegamos a “la” meta? (alguna meta personal, suponte). La curva comenzará a decaer antes de tiempo. Cuando lo mejor sería que estuviera subiendo todavía…”
Evidentemente capacidad de interpretación no me falta, por lo cual comencé a creer que la cerveza además de sacar sarpullido, hace mal al S.N.C (Sin Ningún Cerebro) digo, al Sistema Nervioso Central ¡!
Y es que andreita cree no concordar del todo con la teoría de la “Curva Natural” –no así con el sujeto expositor- digamos que con la primer parte debo estar de acuerdo ya que es algo que sucede indefectiblemente.
Innegable -a menos que seamos ciegos- que el interés aumenta conforme nos adentramos y disponemos a conocer a otro/s. Ahora, con el punto de quiebre -o límite elástico- supongo que las variaciones serán correspondientes a cada uno -a cada material- y a que pretenda cada uno. O sea, pueden coincidir o no dichas expectativas.
Digamos que en mi caso si me interesa algo, no puede ser posible que decaiga nada -abstenerse del chiste fácil, vulgar y soez- quizás si aumente o disminuya la ansiedad, pero no por una cuestión de tope de conocimiento de una Curva, ya que el conocimiento de la mente es infinito y las personas somos demasiado complejas como para establecernos límites a la bartola, pero si creo que eso va de persona en persona, no todos tenemos la misma capacidad analítica, porque somos distintos, naturalmente. Y porque algunos ni siquiera se bancan a si mismos, así que imaginate si además pretenden entender a otro/s… quilombo total seguido de descerebramiento ¡!
En mi opinión las cosas decaen porque alguna de las partes implicadas -cuando no las dos o tres o quince- no tiene/n interés suficiente como para que la relación crezca, por tanto no fomentará el dialogo, ni la expectativa, ni nada. O bien, puede ocurrir que el sujeto a pesar de reconocer claramente que no le interesa ahondar y/o profundizar la relación indudablemente gusta de pasar el rato y divertirse... que es completamente aceptable también -siempre y cuando se dejen en claro las posturas-.
Digamos que una reacciona bajo el botón: “para definir cosas necesito ver”, no puedo sacar una conclusión ni para bien ni para mal de ningún sujeto que esté en plan de “reconocimiento”. Me es imposible y hasta creo incorrecto actitudes como *no me interesas mas porque la Curva de no se donde dice que no me tenés q interesar mas después de dos charlas profundas en un mismo día porque “supuestamente” después de esto no hay mas nada que esperar ni ofrecer del/de los otro/s*.
¿? WTF!!! ¿¿¿¿¿?????
Que hay del futuro??? Qué somos??? Tiburones? O aplicamos a los postulados de Martita “arte para liberarte” Minujín y su “UNA F.O.T.O (Flash? O Te Oscurezco? -nobleza obliga, ésta no es mía-) ES EFÍMERA” ¿¿¿???
Al contrario gente! Quizás esa “profundidad” nos de más ganas y mejor predisposición para con quienes nos rodean, y esas ganas primitivas, más ganas aun…
¡ojo!
No digo que no pueda suceder de llegar al punto de decir: “pffffffff… q moplo/a!” ante lo cual erradicaríamos de una el “problema” y a otra cosa maripous… aquí estamos haciendo referencia a las personas que nos caen genialmente genial.
De ser así, o sea, en caso de que la intensidad no continúe y el interés decaiga como por un tobogán despintado -si, patinan más- será que no nos interesa realmente… y siempre tenemos la opción de volver a los inicios dado a que somos LIBRES -no crean que mandé la lista de la RAE porque si, parece que hago las cosas al boleo, pero la verdad es que cuando de relaciones humanas se trata, las cosas las pienso, las analizo y las expongo con el cuidado que amerita la temática-.
Conclusión del “planteador”: “No me hagas caso con lo de la Curva, debe ser la cerveza”.
Entonces... mis estimados/as, les dejo la propuesta: “Curva Natural” o “Duraznos al Natural con Crema Chantilly”? (JUSTIFIQUE!)
¡ja! ¡¡¡Ahora los quiero ver!!! :)
domingo, 6 de diciembre de 2009
No Te Querés Perder Nada, Y Te Perdiste De Todo
Luego y al respecto de aquel postulado teórico de larga repercusión: “Teoría del gato con Botas” -el cual VALE leer si no lo han hecho aun, para poder comprender las disímiles afirmaciones acerca de estos dos subgrupos de mimetismo felino- retomaremos la temática para ampliar el panorama.
Subgrupos a saber:
* Las/os gatitas/os con Botas.
* Las/os gatas/os Floras. (para los dormidos q no están en el detalle: la eliminación del diminutivo elimina (valga la redundancia) toda chance de simpatía posible)
Con respecto al primer ítem, ya en aquella oportunidad me hubiere hecho eco de la temática de ser una/un gatita/gatito con sus amas/amos para conseguir todo aquello que uno desea… en pos de enaltecer el “Gauchismo” a su máxima expresión, como corresponde, facilitando así, cuestiones donde nadie quiere complicaciones ¡!
Sucede que me he percatado de que además de este subgrupo de Gauchos y Gauchas de la Pampa Húmeda, existen -y me atrevo a decir que en su gran mayoría, si se habla de porcentajes, pero no del INDEK anque quizás rocemos límites elásticos de ¿veracidaT?- que existen la clase histérica/VIP (Very Important Pavotes ¡!) a quienes les encanta complicar las cosas, decir algo para luego afirmar que no lo dijeron, insinuar para no llevar a cabo, hablar para callar, tirar la piedra para esconder la mano…!!!... y podría seguir ad infinitum puntum rojum.
El GATAFLORISMO, resumen de la autora, de algunas actitudes “básicas” –en todo sentido de la palabra- para evitar, para tirar, para hacerle un bollo y decir “chau! Te vas a la papelera de reciclaje fogggrrrrooo!!!!” las actitudes de mierda, retrogradas y por tanto, complicadoras del SNC en toda su extensión, implicando, entre otros, a los nervios, el plasma, la glucemia, los valores nulos de colesterol q comienzan a despertar y las migrañas:
¡ACLAREISHON! Como gran observadora de la humanidaT que soy -el que avisa no es traidor- les comunico a todos aquellos que aparecen cuando una no los llama -y para quienes me da un enorme placer aparezcan mucho más- que si se sienten heridos en su orgullo o bien, identificados con alguno de los párrafos que subsigan, pongan buena onda y a bancarse la crítica destructiva! A lo hecho, pecho!
*Actitud 1: “QUE CLARA LA TENÉS, FLACA/O! SOS LA/EL MEJOR DE TODAS/OS EN TODO EL MUNDO, QUE DIGO MUNDO, EN TODO EL SISTEMA SOLAR!”
…Pelota de basquet a los vidrios recién colocados (?) si alguna vez no se toparon con esta clase de Gata/o Floripondio, a quien luego de aplicarle el peso de un monosilábico “NO gracias, NO me interesa, NO quiero, NO tengo tiempo, NO tengo ganas, por favor NO”, pasamos de un plumazo a ser unos perfectos dengues en la autoestima del sujeto en cuestión. El NO, no figura en el diccionario de los que se creen dueños del cosmos y sus alrededores.
[Ejemplito re tontón pero esclarecedor]
- Que tal te pareció el laburo, andre? Te gustó?
- No, no me gustó y además me pareció poco.
Si te digo que si es ¡SI! Si te digo q no es ¡NO! Cortémosla de una vez con el “No es Si y Si es No”… Que carajos es eso? Eh??!!! Hago mi elección en perfecta democracia y libertad individual, opino porque me pedís opinión y lo hago con criterio personal, o sea, ¡como se me canta! (aunque siempre con respeto) y luego se me acusa de una serie de cuestiones que en la vida hubiera escuchado de ser complaciente/obsecuente ¡! Hay que mentirte para que seas feliz?
La estupidez avanza, nos devora y no nos damos cuenta, después quedamos como imbeciles, nos pegan un boleo en el ort* y encima nos quejamos ¡!
* Actitud 2: “QUE PASA QUE NO DECIS NADA?”
-ítem que deviene del anterior, cuando uno se cansa de lidiar con pelotudeces atómicas e incoherencias varias, se remite al claustro del silencio, luego, se renuncia a ser un ser social, inmediatamente se dedica a la fruticultura, caza, pesca y plantación de bananas Islandesas ¿? Pronto, alcanza la completa armonía Libre-Zen-Hiper-Girl-.
… Será que no tengo nada que decir? Que placer cuando la gente se ubica y ahorra saliva en vez de contribuir a la contaminación sonora ambiental ¡! Pienso que nadie, ninguno de nosotros, cuando anteponemos nuestro silencio, ergo nuestra voluntad y salud, por sobre todo, ante ciertos sujetos, obtiene otra respuesta que no sea desafortunada, indefectiblemente. Por que? Porque se cagan en los derechos del prójimo, mucho más en respetar. Casualmente estos entes luego nos llaman “egocéntricos” y lo hacen, supongo, desde el interior de sus ombligos… o desde la altitud de una reposera en la terraza… porque no entienden un pomo de nada. (¡punto!)
No insistas, andá a pasear… si es que no te gano de mano y abandono el lugar antes…
¡EL SILENCIO ES SALUD!
La miseria comienza no solo cuando no se interpretan las palabras sino, cuando no se asimila el silencio, cuando te das cuenta de que el que pregona dar sin esperar a cambio, tarde o temprano termina pasándote la factura y uno termina siendo un raro, un loco, un insano o una muy mala persona, observado con cierto rencor en nuestra “insolente” actitud, solamente por ejercer el derecho de elegir y vivir nuestra vida como se nos da la gana, sin imponer nuestras ideas a la fuerza mostrando estupidez, egoísmo y violencia -cuando no todo junto-.
* Actitud 3: “INSINUAR” (también conocido como “HISTERIQUEAR”)
[…Pero de coger ni hablar!]
Te hablo pero solo cuando se me canta, te llamo y corto cuando se me antoja, te digo que si… ¡pero solo un ratito! Voy y vengo, vengo y voy, me voy pero me quedo, no defino nada, ¡no me interesa definir nada? Soy poco claro… ¡Wannabe!
Y que sucede luego? Digo, cuando el otro se cansa?… Lamentos, lloriqueos de marica, pedidos de redención y toda la parafernalia habitual indigna, pudiendo evitarse con el simple acto de tratar de interpretar de que se trata todo esto, o sea, que nada es casual sino provocado, aprovechando las dos neuronas que nos implantaron en el cerebro y evitándonos pasar malos ratos innecesarios por caprichitos ridículos, para culminar tirando todo lo bueno -poco o mucho, no importa cuanto- que uno haya logrado, por la borda.
* Actitud 4: “YO, LA/EL VÍCTIMA/VÍCTIMO”:
No solo recurro a la torpeza como actitud fundamental y motor primero del accionar, devenida en actitud baja, de subsuelo, sino que además me escudo en los tejes y manejes por detrás, no doy la cara, "tiro la piedra y escondo la mano". No soluciono las cosas personalmente -cara a cara- porque me encanta el quilombo, el chisme y la pavada, entonces que hago? ¡Lo fomento! Para luego hacer de cuenta que llovió...
Me llama poderosamente la atención que esta clase de personas, aquellos que vomitan tan ligeramente lo primero que se les viene a sus cabezas, sean las mismas que no muchos días atrás si pedíamos un Elefante a lunares amarillos diminuto justo justo ¿? lo conseguían y lo traían con moñito incluido, porque recuerden: ¡ÉRAMOS LO MÁS DE LO MÁS! (retomar Actitud 1 -notar como el círculo cierra perfecto y se vuelve vicioso, se repite y se repite y se repite… hasta alcanzar la falla-).
CONCLUSIÓN:
¡Botas... en pos de un país con menos talones rotos! Chancletazo a lo Violencia Rivas a quien vea en Hawaianas! -pero que falta de estilo carajoputamadre!-
LISTO! YA LES AVISÉ!
Subgrupos a saber:
* Las/os gatitas/os con Botas.
* Las/os gatas/os Floras. (para los dormidos q no están en el detalle: la eliminación del diminutivo elimina (valga la redundancia) toda chance de simpatía posible)
Con respecto al primer ítem, ya en aquella oportunidad me hubiere hecho eco de la temática de ser una/un gatita/gatito con sus amas/amos para conseguir todo aquello que uno desea… en pos de enaltecer el “Gauchismo” a su máxima expresión, como corresponde, facilitando así, cuestiones donde nadie quiere complicaciones ¡!
Sucede que me he percatado de que además de este subgrupo de Gauchos y Gauchas de la Pampa Húmeda, existen -y me atrevo a decir que en su gran mayoría, si se habla de porcentajes, pero no del INDEK anque quizás rocemos límites elásticos de ¿veracidaT?- que existen la clase histérica/VIP (Very Important Pavotes ¡!) a quienes les encanta complicar las cosas, decir algo para luego afirmar que no lo dijeron, insinuar para no llevar a cabo, hablar para callar, tirar la piedra para esconder la mano…!!!... y podría seguir ad infinitum puntum rojum.
El GATAFLORISMO, resumen de la autora, de algunas actitudes “básicas” –en todo sentido de la palabra- para evitar, para tirar, para hacerle un bollo y decir “chau! Te vas a la papelera de reciclaje fogggrrrrooo!!!!” las actitudes de mierda, retrogradas y por tanto, complicadoras del SNC en toda su extensión, implicando, entre otros, a los nervios, el plasma, la glucemia, los valores nulos de colesterol q comienzan a despertar y las migrañas:
¡ACLAREISHON! Como gran observadora de la humanidaT que soy -el que avisa no es traidor- les comunico a todos aquellos que aparecen cuando una no los llama -y para quienes me da un enorme placer aparezcan mucho más- que si se sienten heridos en su orgullo o bien, identificados con alguno de los párrafos que subsigan, pongan buena onda y a bancarse la crítica destructiva! A lo hecho, pecho!
*Actitud 1: “QUE CLARA LA TENÉS, FLACA/O! SOS LA/EL MEJOR DE TODAS/OS EN TODO EL MUNDO, QUE DIGO MUNDO, EN TODO EL SISTEMA SOLAR!”
…Pelota de basquet a los vidrios recién colocados (?) si alguna vez no se toparon con esta clase de Gata/o Floripondio, a quien luego de aplicarle el peso de un monosilábico “NO gracias, NO me interesa, NO quiero, NO tengo tiempo, NO tengo ganas, por favor NO”, pasamos de un plumazo a ser unos perfectos dengues en la autoestima del sujeto en cuestión. El NO, no figura en el diccionario de los que se creen dueños del cosmos y sus alrededores.
[Ejemplito re tontón pero esclarecedor]
- Que tal te pareció el laburo, andre? Te gustó?
- No, no me gustó y además me pareció poco.
Si te digo que si es ¡SI! Si te digo q no es ¡NO! Cortémosla de una vez con el “No es Si y Si es No”… Que carajos es eso? Eh??!!! Hago mi elección en perfecta democracia y libertad individual, opino porque me pedís opinión y lo hago con criterio personal, o sea, ¡como se me canta! (aunque siempre con respeto) y luego se me acusa de una serie de cuestiones que en la vida hubiera escuchado de ser complaciente/obsecuente ¡! Hay que mentirte para que seas feliz?
La estupidez avanza, nos devora y no nos damos cuenta, después quedamos como imbeciles, nos pegan un boleo en el ort* y encima nos quejamos ¡!
* Actitud 2: “QUE PASA QUE NO DECIS NADA?”
-ítem que deviene del anterior, cuando uno se cansa de lidiar con pelotudeces atómicas e incoherencias varias, se remite al claustro del silencio, luego, se renuncia a ser un ser social, inmediatamente se dedica a la fruticultura, caza, pesca y plantación de bananas Islandesas ¿? Pronto, alcanza la completa armonía Libre-Zen-Hiper-Girl-.
… Será que no tengo nada que decir? Que placer cuando la gente se ubica y ahorra saliva en vez de contribuir a la contaminación sonora ambiental ¡! Pienso que nadie, ninguno de nosotros, cuando anteponemos nuestro silencio, ergo nuestra voluntad y salud, por sobre todo, ante ciertos sujetos, obtiene otra respuesta que no sea desafortunada, indefectiblemente. Por que? Porque se cagan en los derechos del prójimo, mucho más en respetar. Casualmente estos entes luego nos llaman “egocéntricos” y lo hacen, supongo, desde el interior de sus ombligos… o desde la altitud de una reposera en la terraza… porque no entienden un pomo de nada. (¡punto!)
No insistas, andá a pasear… si es que no te gano de mano y abandono el lugar antes…
¡EL SILENCIO ES SALUD!
La miseria comienza no solo cuando no se interpretan las palabras sino, cuando no se asimila el silencio, cuando te das cuenta de que el que pregona dar sin esperar a cambio, tarde o temprano termina pasándote la factura y uno termina siendo un raro, un loco, un insano o una muy mala persona, observado con cierto rencor en nuestra “insolente” actitud, solamente por ejercer el derecho de elegir y vivir nuestra vida como se nos da la gana, sin imponer nuestras ideas a la fuerza mostrando estupidez, egoísmo y violencia -cuando no todo junto-.
* Actitud 3: “INSINUAR” (también conocido como “HISTERIQUEAR”)
[…Pero de coger ni hablar!]
Te hablo pero solo cuando se me canta, te llamo y corto cuando se me antoja, te digo que si… ¡pero solo un ratito! Voy y vengo, vengo y voy, me voy pero me quedo, no defino nada, ¡no me interesa definir nada? Soy poco claro… ¡Wannabe!
Y que sucede luego? Digo, cuando el otro se cansa?… Lamentos, lloriqueos de marica, pedidos de redención y toda la parafernalia habitual indigna, pudiendo evitarse con el simple acto de tratar de interpretar de que se trata todo esto, o sea, que nada es casual sino provocado, aprovechando las dos neuronas que nos implantaron en el cerebro y evitándonos pasar malos ratos innecesarios por caprichitos ridículos, para culminar tirando todo lo bueno -poco o mucho, no importa cuanto- que uno haya logrado, por la borda.
* Actitud 4: “YO, LA/EL VÍCTIMA/VÍCTIMO”:
No solo recurro a la torpeza como actitud fundamental y motor primero del accionar, devenida en actitud baja, de subsuelo, sino que además me escudo en los tejes y manejes por detrás, no doy la cara, "tiro la piedra y escondo la mano". No soluciono las cosas personalmente -cara a cara- porque me encanta el quilombo, el chisme y la pavada, entonces que hago? ¡Lo fomento! Para luego hacer de cuenta que llovió...
Me llama poderosamente la atención que esta clase de personas, aquellos que vomitan tan ligeramente lo primero que se les viene a sus cabezas, sean las mismas que no muchos días atrás si pedíamos un Elefante a lunares amarillos diminuto justo justo ¿? lo conseguían y lo traían con moñito incluido, porque recuerden: ¡ÉRAMOS LO MÁS DE LO MÁS! (retomar Actitud 1 -notar como el círculo cierra perfecto y se vuelve vicioso, se repite y se repite y se repite… hasta alcanzar la falla-).
CONCLUSIÓN:
¡Botas... en pos de un país con menos talones rotos! Chancletazo a lo Violencia Rivas a quien vea en Hawaianas! -pero que falta de estilo carajoputamadre!-
LISTO! YA LES AVISÉ!
miércoles, 2 de diciembre de 2009
De Pasillos de Facultad
Resultose que llegó, ¡AL FIN! la época de los finales!!!
-no, no estoy en pedo, festejo éste momento porque es lo último, y digo ¡chau!, hasta abril del 2010, si es que las drogas deciden no matarme antes, naturalmente-
Se imaginan? 4 meses de reconstrucción mental ineludibles después de haber sido sometida al trato social facultativo. Viene –en este orden- primero el Homo Sapiens, luego el Homo Erectus y como frutilla del Budín, el Homo Chipelotudo…
Ojo, la Carrera en si no tiene nada que ver, ninguna Carrera a decir verdaT. Los que si tienen que ver son quienes co-participan de este maravilloso momento que me toca vivir, porque así somos los copados, disfrutamos de ver los Pasillos llenos de tipitos con caras de “quemetraguelatierrayaantesdequemeentierresolo”. Todo mal…
O bien… depende de los puntos de fuga de cada quien, pero en general no se cosecha buena onda en un clima enviciado, y es una lástima, sin dudas que lo mas valioso, LA ONDA, es impagable y no se adquiere estudiando, sucede que venimos con la Boludéz implantada, entonces complicamos todo. A menos que tengamos materias como:
-Nociones de Onda 1
-Onda y sus aplicaciones II
-“…Onda onda, baila onda…” y la diferencia con Honda
Dudo mucho, más que Riquelme (?) que salgamos airosos de esta situación.
Pero no, la onda tiene que ponerla uno, así que, desde este humilde hueco en el mundo haré una pequeña, pero muy importante “listita” para enseñarles como deben manejarse en los pasillos de las 4 paredes del saber, también adaptable, para quienes hayan pasado de etapa ya, a cualquier ámbito donde estemos rodeados por otros sujetos, los cuales, no tendrán que soportarnos de ningún modo, porque no hay decreto en la Constitución Nacional que ampare a los Boludos aun, y na-da-más!
* El haceedor de lobby, me pregunto, de que cuernos les servirá quedarse en el pasillo, parado en pose de rascamiento de pelotas delirando con otro par de su etnia -pero ojo, con calculadora en mano para demostrar que saben- todo lo que no hicieron en el examen? Encima salís y te interceptan para que los evacues… Noooo! Gracias por el interés pero no tengo tiempo! Dejé el helado en la hornalla! Chau, chau, chau, chauuuuuu! Y a desaparecer como Fumanchú!
* Los mil pavotes apoyaditos contra una pared, esperando sus veredictos, todo esto sin olvidarse de dar lástima y mirándote con cara de terneritos degollados porque caés, firmás la libreta Y TE LAS TOMÁS, legalmente, por haberte roto el culo estudiando todo el año… Qué te debo salame??? Nada te debo! Entonces cambiá esa cara de ojete fruncido que me perturba los maravillosos días que estoy disfrutando y aprendé para la próxima, jugador!
* Aquellos que se creen voceros, solo que nadie los contrató ¡! que además se toman el trabajo extra de ser VISIONARIOS -y acá le advertimos a Lily Sullos que se agarre las dos gomas, a falta de una antes de continuar con la lectura- adelantándose a los resultados que hasta nosotros desconocemos.
Viva la Cadena Nacional! –y acá recordarles que la función primera ASENTADA EN NUESTRA CONSTTUCION, habla de utilización de este medio para EMERGENCIA NACIONAL- lástima que algunos se andan abusando por ahí… Chicos! Por favor! No valgo dos mangos! Ni siquiera pido Derechos!
* Los panfleteros de Franja Cagada -opcional a cambio de ente que amontona a estos parásitos según Institución- quienes te ven entrar y cual avalancha, no solo se matan entre ellos para que votes a uno u otro, sino que además te llenan de papeles que –visto por mis propios ojos- van directo a la basura en el 99,9% de los casos –más efectivos que la lavandina son!- no contribuyendo a salvaguardar nuestro ecosistema, ¡ME TIENEN INFLADA! con sus demagogias estúpidas...
NO ME VAS A CONVERTIR! Escuchaste??? ¡!
Quieren hacer política? Váyanse a estudiar a otro lado y nos salvamos todos! Ni que hablar que LA MAYORIA son gente que deja/dejó la Carrera para dedicarse a “eso” -mientras tanto dicen que trabajan por y para nosotros- o, en el mejor de los casos se reciben en 20 años. Digo yo, que ejemplo quieren dar? Desde que lugar pretenden hacer algo “copado”? Desde la deserción?
…Cómo? Que no les importa un carajo la Facultad? ¡AVISÁ!
* Los desorganizados en general. Y acá metemos a todos para que nadie se ponga celoso, a ¡TODOS! Las pérdidas de tiempo, la burocracia, las transferencias de informacion donde nadie te da siquiera las gracias, ni un poco costoso “ok, te escuché pero estoy ocupada y no puedo contestar” como para que vos te quedes tranquila de que recibieron el mensaje, al borde de tener que decir “ESCUCHASTE???!!!” como para que se conecten con la realidad, al menos desde un satélite, yo que se!
* Los del Centro de Estudiantes, que inventan fiestas para rajarse de clases a hablar de ¡NADA! No aportan un carajo, nada de nada. RE-NUN-CIEN!
* Los rasguñadores de todo el año, arañadores de 4 diezmados con un encanto docente inucitado. Aquellos que no solo van a suplicar se los apruebe -y presten atención a lo que sigue porque yo no lo podía creer- PORQUE NO TUVIERON TIEMPO DE ESTUDIAR… Ah bueeeeeee!!! -y ni siquiera tienen la excusa de que laburan- Ah bueno, bueno, bueno!!! Sino que además lo cuentan como una hazaña: “jojo! vine sin estudiar y papié, jojo!” (con "tonito" Juan Carlos Pelotudo)
JEBÚS!!! MI PACIENCIA Y MI LIMITE ELASTICO AL 100%!!!
* Un subgrupo del ítem anterior, pero devaluadísimo, las yeguas, zorras, casquivanas, ligeras de cascos que van a apoyarles las tetas y/o el culo a los profes -masculinos, aclaro- porque, pobrecitas, no tienen más que ofrecer. Incluso reconocido por ellas mismas al son de un patético, “vine de caradura” que se repite final a final, año a año, pero siguen ahí!!!… Y una arranca con el dilema existencial… Éstas tanga velóz están al mismo nivel que yo??? Maaaamita querida! diría Fantino :S
Listo. Habilitado el espacio para la catarsis en 3,2,1… cero!
Cualquier cosa chiflen, aplaudan, griten ¡eaeapepé! y allí estaré.
A PARTIR DE ESTE MOMENTO FINALIZA LA PROGRAMACION.
Música del Himno Nacional Argentino -versión Charly- para no olvidarnos de donde salimos!
-no, no estoy en pedo, festejo éste momento porque es lo último, y digo ¡chau!, hasta abril del 2010, si es que las drogas deciden no matarme antes, naturalmente-
Se imaginan? 4 meses de reconstrucción mental ineludibles después de haber sido sometida al trato social facultativo. Viene –en este orden- primero el Homo Sapiens, luego el Homo Erectus y como frutilla del Budín, el Homo Chipelotudo…
Ojo, la Carrera en si no tiene nada que ver, ninguna Carrera a decir verdaT. Los que si tienen que ver son quienes co-participan de este maravilloso momento que me toca vivir, porque así somos los copados, disfrutamos de ver los Pasillos llenos de tipitos con caras de “quemetraguelatierrayaantesdequemeentierresolo”. Todo mal…
O bien… depende de los puntos de fuga de cada quien, pero en general no se cosecha buena onda en un clima enviciado, y es una lástima, sin dudas que lo mas valioso, LA ONDA, es impagable y no se adquiere estudiando, sucede que venimos con la Boludéz implantada, entonces complicamos todo. A menos que tengamos materias como:
-Nociones de Onda 1
-Onda y sus aplicaciones II
-“…Onda onda, baila onda…” y la diferencia con Honda
Dudo mucho, más que Riquelme (?) que salgamos airosos de esta situación.
Pero no, la onda tiene que ponerla uno, así que, desde este humilde hueco en el mundo haré una pequeña, pero muy importante “listita” para enseñarles como deben manejarse en los pasillos de las 4 paredes del saber, también adaptable, para quienes hayan pasado de etapa ya, a cualquier ámbito donde estemos rodeados por otros sujetos, los cuales, no tendrán que soportarnos de ningún modo, porque no hay decreto en la Constitución Nacional que ampare a los Boludos aun, y na-da-más!
* El haceedor de lobby, me pregunto, de que cuernos les servirá quedarse en el pasillo, parado en pose de rascamiento de pelotas delirando con otro par de su etnia -pero ojo, con calculadora en mano para demostrar que saben- todo lo que no hicieron en el examen? Encima salís y te interceptan para que los evacues… Noooo! Gracias por el interés pero no tengo tiempo! Dejé el helado en la hornalla! Chau, chau, chau, chauuuuuu! Y a desaparecer como Fumanchú!
* Los mil pavotes apoyaditos contra una pared, esperando sus veredictos, todo esto sin olvidarse de dar lástima y mirándote con cara de terneritos degollados porque caés, firmás la libreta Y TE LAS TOMÁS, legalmente, por haberte roto el culo estudiando todo el año… Qué te debo salame??? Nada te debo! Entonces cambiá esa cara de ojete fruncido que me perturba los maravillosos días que estoy disfrutando y aprendé para la próxima, jugador!
* Aquellos que se creen voceros, solo que nadie los contrató ¡! que además se toman el trabajo extra de ser VISIONARIOS -y acá le advertimos a Lily Sullos que se agarre las dos gomas, a falta de una antes de continuar con la lectura- adelantándose a los resultados que hasta nosotros desconocemos.
Viva la Cadena Nacional! –y acá recordarles que la función primera ASENTADA EN NUESTRA CONSTTUCION, habla de utilización de este medio para EMERGENCIA NACIONAL- lástima que algunos se andan abusando por ahí… Chicos! Por favor! No valgo dos mangos! Ni siquiera pido Derechos!
* Los panfleteros de Franja Cagada -opcional a cambio de ente que amontona a estos parásitos según Institución- quienes te ven entrar y cual avalancha, no solo se matan entre ellos para que votes a uno u otro, sino que además te llenan de papeles que –visto por mis propios ojos- van directo a la basura en el 99,9% de los casos –más efectivos que la lavandina son!- no contribuyendo a salvaguardar nuestro ecosistema, ¡ME TIENEN INFLADA! con sus demagogias estúpidas...
NO ME VAS A CONVERTIR! Escuchaste??? ¡!
Quieren hacer política? Váyanse a estudiar a otro lado y nos salvamos todos! Ni que hablar que LA MAYORIA son gente que deja/dejó la Carrera para dedicarse a “eso” -mientras tanto dicen que trabajan por y para nosotros- o, en el mejor de los casos se reciben en 20 años. Digo yo, que ejemplo quieren dar? Desde que lugar pretenden hacer algo “copado”? Desde la deserción?
…Cómo? Que no les importa un carajo la Facultad? ¡AVISÁ!
* Los desorganizados en general. Y acá metemos a todos para que nadie se ponga celoso, a ¡TODOS! Las pérdidas de tiempo, la burocracia, las transferencias de informacion donde nadie te da siquiera las gracias, ni un poco costoso “ok, te escuché pero estoy ocupada y no puedo contestar” como para que vos te quedes tranquila de que recibieron el mensaje, al borde de tener que decir “ESCUCHASTE???!!!” como para que se conecten con la realidad, al menos desde un satélite, yo que se!
* Los del Centro de Estudiantes, que inventan fiestas para rajarse de clases a hablar de ¡NADA! No aportan un carajo, nada de nada. RE-NUN-CIEN!
* Los rasguñadores de todo el año, arañadores de 4 diezmados con un encanto docente inucitado. Aquellos que no solo van a suplicar se los apruebe -y presten atención a lo que sigue porque yo no lo podía creer- PORQUE NO TUVIERON TIEMPO DE ESTUDIAR… Ah bueeeeeee!!! -y ni siquiera tienen la excusa de que laburan- Ah bueno, bueno, bueno!!! Sino que además lo cuentan como una hazaña: “jojo! vine sin estudiar y papié, jojo!” (con "tonito" Juan Carlos Pelotudo)
JEBÚS!!! MI PACIENCIA Y MI LIMITE ELASTICO AL 100%!!!
* Un subgrupo del ítem anterior, pero devaluadísimo, las yeguas, zorras, casquivanas, ligeras de cascos que van a apoyarles las tetas y/o el culo a los profes -masculinos, aclaro- porque, pobrecitas, no tienen más que ofrecer. Incluso reconocido por ellas mismas al son de un patético, “vine de caradura” que se repite final a final, año a año, pero siguen ahí!!!… Y una arranca con el dilema existencial… Éstas tanga velóz están al mismo nivel que yo??? Maaaamita querida! diría Fantino :S
Listo. Habilitado el espacio para la catarsis en 3,2,1… cero!
Cualquier cosa chiflen, aplaudan, griten ¡eaeapepé! y allí estaré.
A PARTIR DE ESTE MOMENTO FINALIZA LA PROGRAMACION.
Música del Himno Nacional Argentino -versión Charly- para no olvidarnos de donde salimos!
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