Una Tocadita De Tetas Nunca Está De Más

Sábado por la mañana, 6 am, andreita, con un profundo dolor en el pecho, tratando de ubicar a la persona que debiera dar la solución a su pesar.

Llamados miles le hice, exhausta de padecer esa sensación terrible que me oprimía al punto de casi no dejarme respirar. Al fin, logro concertar el encuentro. Quizás me tuvo lastima, quizás comprendió la presión que me invadía o quizás solamente tenia un turno libre en su agenda de sábado por la madrugada y decidió dármelo a mi.

Llego al lugar donde planeamos el encuentro, nerviosa como hace tiempo no me sentía -supongo que por no saber a ciencia cierta que me depararía el destino- entonces, me saluda con un beso totalmente seco en la mejilla, seguido a eso, nos sentamos cara a cara y mantuvimos una charla acerca de cuan profundo era mi dolor, y cuanto afectaba esto a mi vida, a mi desarrollo cotidiano. Luego de explicarle que “yo así no podía continuar”, sin titubeo alguno, se acercó a mí, me sacó la remera –si, la tiró al piso el muy puerco- y comenzó a “acariciarme” la zona pectoral con mucho énfasis.

Ustedes dirán… Esaaaaa!! Putita!!! Se fue el dolor después de eso?

Eh?

Eh?

Eh?

NO.

Me dolía mas, me sentía pésimo, estaba recostada, con las garras de este sujeto encima, totalmente vulnerable… y mi mente volaba. Me lastimaba, me lastimaba mucho, hasta se me pianto alguna lagrima, pero disimule, fingí que todo estaba bien, sabiendo que no podía mentirme a mi misma y que sus ojos celestes como el cielo, ya no me conmovían, ya no me convencían... dentro de mí ansiaba que llegara el momento de partir.

Y aunque a esas alturas, ya había perdido la noción espacio-temporal, ese momento llegó. Llegó y me dijo: “andre esto necesita tiempo, tiempo para sanar”.

- Tiempo para sanar? Todos dicen lo mismo. Patrañas! Pensé.
- Que clase de impiadoso sería el emisor de este mensaje? Pregunté.
- Menos pregunta Dios y perdona. Auto-contesté.

Acto seguido me incorporé, junté mis ropas del piso de madera recién lustrado, me vestí, lo saludé con el mismo beso seco de mejilla con el cual me recibió y me fui.

Me fui a sabiendas de que, muy a mi pesar, el Lunes debo volverlo a ver.

Solamente a mi se me puede CONTRACTURAR EL PECHO!

Tener Facebook, Y No Sucumbir En El Intento -Parte II-

Siguiendo con mucho interés las muy diversas actitudes humanas que me vienen tocando presenciar últimamente, tengo que volver -en un acto casi heroico- a mencionar al sitio más popular de la red de redes por estos días. Señoras y Señores… con ustedes… Facebook (¡!)

* Aclaración ultra necesaria: Por suerte, tengo este blog de… de… ¿de nuncia? que evita, me convierta por estos días, en asesina serial.

* Aviso no tan necesario: Para entender utilidad que le doy al site, remitirse a Parte 1 del texto homónimo –con opción a leer todo para los que quieran deleitarse con las “joyitas” de este mundillo feisbukiano-.

Ahora pues, pasemos a algunos ejemplos... indicadores de que, en cualquier momento, nos vamos al pasto:

1. Los “amigos” que la caretearon como unos duques durante 20 años y de golpe nos dan la in-noticia mas trascendental de nuestras vidas, y casi no me dejan dormir, zonzos!

Cabe aclarar que la “idea” era relatar algún hecho agraciado y la susodicha Srita ¿rencorosa? habiendo tenido muchísimas y felices anécdotas a las cuales hacer referencia -e incurrir en el indecoro de tocar solo la campana de la historia que mejor le sonaba (ufff! que poética me puse)- concluyo, tajantemente: que se puede esperar de un burro más que una patada (?) No perder tiempo.

2. Los Alcohólicos Anónimos (?)

A ver, a ver, queridito… para atrás y con ojotas de entrada. A andreita, con un tinto, MINIMO. Y esa fotola (?)… Sos hombre, mujer, hermafrodita, palmera ??? No, gracias, detesto el calor, y si es húmedo me eriza el pelo, no me gustan las islas tropicales, la paso mal en las selvas amazónicas, y no haría un safari ni que me invitaran con todos los gastos pagos. PASO.

3. Los que -como Sofovich- las quieren todas para el:

Ex compañero de laburo tano, devuelto a la tierra de mis antepasados, tratando de explicarme –sin que nadie le pidiera- desde el otro lado del charco ¡y en otro idioma! –claro, total yo soy políglota!!!- que las gatitas en celo que le llenan el espacio de mensajes cachondones, son totales y completas desconocidas… PERO POR FAVOR!!! SERIEDÁ Y UN MINIMO DE DIGNIDÁ! RETIRESE, SR!

4. Los defensores de pobres (?)


FLORICIENTA!!!!??????? Maaaaamita querida!! Con amigos como estos no me hacen falta enemigos!

5. Los bañeros mas LOCOS del mundo –en mandarin-


Teniendo en cuenta que lo expuesto carece de sentido totalmente voy a permitirme utilizar un comentario de Deivid para englobar la idea…

“…es desesperante leer toda la frase…”


Y como dijo mi amigo Gabi: “…No se si habré hecho bien o no en masificar tu correo, pero sabrás que quiero lo mejor para vos, por lo cual algún que otro encare cibernético no le viene mal a nadie…”

NO ME QUIERAN TANTO CHICOS! DEJEN DE HACERME FAVORES! –y, de no ser mucho pedir, no pretendan volver a venderme Herbalife nunca mas!-.

No Dejes Que Llueva

No dejes que llueva…
Que el tiempo espere…
La luna nueva

Ligeros De Cascos, Abstenerse... Boludos También

Motivada por algún post del amigo Felipe -quien abordó la temática desde otra arista- me encuentro esta mañana de Jueves de oficina como cualquier otra, con al revistita “R(h)+” –RAFAELA HECHOS POSTIVOS- que además de, en mi caso particular, obtenerla como “primicia” debido a estar en contacto diario con esta gente, se entrega bimestral y gratuitamente junto a la Tasa Municipal y –además del auto-bombo firmado por el mismísimo intendente- hace un raconto de lo que –para la muni- son los hechos mas trascendentes de la ciudad, en ese periodo de tiempo.

Además -y dejando de lado en esta oportunidad los acontecimientos sociales- hay que reconocer que me llama poderosamente la atención el éxito que ha tenido el plan de seguridad vial que rige para todos los motociclistas y que consta básicamente en, “no tenés casco –o lo tenés pero te haces el pija y no lo usas- nos llevamos la moto”… y andá a cantarle a Gardel –con mil manguitos en el bolsillo, si no ni te gastes-.

Es maravilloso ver como la gente actúa bajo presión, porque eso es lo que percibo como espectadora, siento que va a durar lo que dure el “bum” de la norma.

Todo esto surge a raíz de un lema “ciudadanos responsables: respetar las normas es respetar al otro” –nunca mejor elegido el slogan- y volviendo a sacarme el sombrero ante el ajuste de controles, estoy lejos de algunas cuestiones que me tocan presenciar –para mi desgracia- in my face y en la propia vereda de mi casa.

Como siempre digo, no importa el QUE –que me parece EXCELENTE- sino el COMO –que me parece bastante berreta y retrogrado (y estoy siendo considerada). Y más específicamente me refiero a que me produce acidez de grado avanzado, tener ubicados como panchos por su casa, a todos los guardas que se la dan de vengadores -dato de color: CLAVANDOSE UNA CERVECITA NEGRA- y la "camionetita muni recolectora de motos de motociclistas en falta", ESCONDIDA detrás del árbol de MI CASA y, como si fuera poco, en las penumbras, lo que es ideal para “cazar” a todos aquellos desprevenidos que no leyeron R(h)+ en el desayuno e intercambiarles la moto por una multa… esta parte no me parece que tenga nada que ver con eso de “respetar al otro”, y además de ser estúpido ver a un oficial escondido detrás de la copa de un árbol –quien supuestamente esta amparado por la justicia para cumplir su rol libremente y a sabiendas de la comunidad toda- genera VIOLENCIA, cuando no alguna desgracia, camuflada de “propuesta renovadora”, PERO EN REALIDAD TE ESTAN ENSARTANDO COMO LOCO.

Y digo –volviendo a resaltar que estoy muy de acuerdo en que la infracción a la norma sea sancionada con multa- que las cosas “a la vista” suelen ser mas claras, que la difusión de dicha norma es responsabilidad de esta gente que luego se esconde detrás de un árbol, infringe otras leyes con muy poco decoro, y encima, ataca cobardemente por la retaguardia.

La toma de conciencia no radica en la represión económica del conductor, si bien quizás si ayude a “domarlos” en una primer instancia, debe ser incorporada a la sociedad con personal capacitado -EDUCACION que le dicen- pensando en cambios radicales a largo plazo, sin imponer ideas por la fuerza que no llevan mas que a la destrucción de lo poco -muy poco- que se construye, para evitar que dentro de un tiempito volvamos a lo mismo y nadie se acuerde para que sirve esa cosa que llevan en sus cabezas…

-y no se si decirlo, pero si, lo digo-

NO ME REFIERO AL CASCO, CHICOS!

Un Posteo Al Boleo -Segunda Entrega-

Como hace bastante –mas precisamente desde el miércoles 4 de febrero- que no utilizo mi verborrea editorial para decir realmente nada y que parezca que estoy diciendo muchas cosas importantes, habiendo concluido ya esa época estival tan añorada donde nos permitíamos pelotudear a mansalva y que casi nadie se de cuenta, y además, siendo hoy martes 14 de abril me auto-habilito y además me redimo a mi misma –de antemano- de sentirme una completa ladrona por postear sandeces, ya que hace mas de dos meses que no me tomo un recreito reparador –téngase en cuenta que el blog de andreita maneja el modo “edición diaria” -salvo raras excepciones- y a veces es necesario decir pavadas para no comernos el cuento de Jorge (me robe un par de capítulos) Bucay- (?)

-Pará! Que se creen? Que para postear al boleo no hay que pensar? Pero por favor! Por quien me están tomando?-

Ahora, dicho lo antedicho, daré rienda suelta a un par de situaciones -al menos inquietantes- que me vienen sucediendo…

El tema clave del día se lo dedico a un subgrupo dentro del enorme grupo humano MASCULINO que todavía -a esta altura de los acontecimientos históricos- se sigue alarmando cuando una andreita pasional, querendona, mimosa y muy cursi dice TE AMO –y no en sentido romántico, aclaro- solo de copada y por no encontrar mejor sinónimo que el supradicho para expresar el enorme afecto amistoso y al extremo que siento dentro mío –dale! que si sigo así, en el próximo post meto poesía-.

El terror de estos cuerpos ante un TE AMO cariñosito, deviene en HUIR DEL COMPROMISO que pueda generárseles… Sres! Les voy a decir algo, así les soluciono la vida en un santiamén… ustedes pueden hacerse cargo o no de los dichos de un tercero, pero JAMAS, JAMAS, JAMAS DE LOS JAMASES pueden decirle que, como y/o cuanto sentir… Y MEJOR SI SE DEJAN QUERER, ya lo dijo el gran Roberto HAY QUE BESARSE MAS, no sean estupidos e incultos sentimentales, quieren? O acaso cuando una tiene otras intenciones que no sean EXCLUSIVAMENTE AMISTOSAS no se dan cuenta???!! Pero por favor!!! Que acá no me lee ningún bebe de pecho! NO ME HAGAN ENOJAR! NO ME HAGAN ENOJAR!!!

El segundo tema –no tan clave pero que claramente le compite al primero- se trata de un hecho inusitado que me ocurrió ayer por la mañana. Llego al trabajo, pongo la pava para prepararme el mate amigo de cada día y resultose que 3 veces se me hirvió el agua… “que pavota esa pava”, pensé… pero no, la pavota era yo.

Por despistada, por olvidada, por vaga… podes olvidarte una vez, quizás dos veces sea una cifra “perdonable”… pero tres???! Algo me esta pasando y no me estoy dando cuenta… cual será el record permitido de olvidos de pava sobre hornalla??? Hasta que se queme, supongo o hasta que se derrita el mango o se evapore el agua al alcanzar los 100 grados –mentira, el agua hierve a 100º solo a nivel del Mar, acá andaremos por los 92 o 93 grados Celsius, ya que la temperatura de ebullición del agua es inversamente proporcional a la altura a la que se calienta, a mayor altura, menor presión atmosférica del aire y mayor libertad de movimiento de las moléculas del agua, y a menor altura, mayor presión atmosférica y menos libertad de movimiento de las mismas moléculitas. Entonces, podemos decir que cualquier sustancia hierve al momento en que su vapor iguala a la presión de la atmósfera… SE ENTENDIÓ?- ;)

Es así que la cuarta vez que puse agua al natural tuve que quedarme parada al lado de la cocina, como la sopenca que soy, esperando que llegue a los 70 grados –esenciales para un MATE BIEN CEBADO Y SALUDABLE- y que no hierva a borbotones nuevamente, o me tiraba por el balcón del tercer piso, por inepta.

Esto me retrotrae a una anécdota de cuando vivía con mis amigas en Córdoba Capiiiiiiiital, donde una de ellas, un mediodía como cualquier otro, me pregunto si para poner las papas a cocinar para un purecito, había que hacerlo con el agua fría o hirviendo… a lo que andreita –muy enojada por semejante aberración culinaria- responde NI HERVIR UN AGUA SABES!!!!??? Todo tengo que hacer io!!??? TODO IO!!!???

Moraleja: la vida es un puto boomerang señores! Tanto para los que rechazan un TE AMO de amiga copada, como para los que no saben hervir el agua correctamente… si, lo acabo de hacer, una misma máxima para dos temas totalmente disímiles… “QUERER ES PODER”, DIJO DEIVID… y andreita le respondió, “entonces aplicalo al tema que tenes que aplicarlo, Y NO ME ROMPAS MAS LAS PELOTAS!” -estilo Juanita Viale sacada con Cronica-.

PD. No faltara algún recién descolgado de la palmera que crea ver duendecitos enamorados, para ellos releer párrafos 4 y 5 del presente texto. Al resto, a los que entiendan todo, TODO, revisen los enlaces... y feliz Martes para toda la juventud! :D

Acoso Textual

Y yo que me quejaba de mails como éste… vuelve a contraatacar el loco de los muni pasillos…

Como no tengo mucho para agregar, ademas de recordarles que esto confirma mi teoria de que ESTAMOS TODOS DEL TOMATE, decir que hay dos opciones:

* Patada en los huevos -que lo deje estéril al muy forro-

o

* Tijereta directa -estilo Lorena Bobbit- no soy manicura pero tengo 24

Si alguien tiene alguna ideita mejor… me avisa

La Red De Articulos Mas Grande Del Pais... ME DEPRIME MUCHO MAS QUE NUNCA

Anoche previo a salir de bailoteo y luego de que el Licenciado arregle unas cuestiones técnicas en el blog de su propiedad para que yo pudiese leer su posteo luego de 11 largas horas de intentos fallidos, me comenta acerca de ciertos tonguetes que realizan las empresas que venden electrodomésticos y aparatos electrónicos en general, enterándome así de un dato importantísimo que viene a cerrar un circulo que, si bien suponía nefasto, guardaba en mi interior –si, bastante al fondo- la leve esperanza de que el mundo no este tan jodido, devenida en beneficio de la duda.


Con ustedes, a modo introductorio luego de la introducción (?) un pedacito de la charla –al mejor estilo informe de Chiche- de una historia ESCABROSA:


Dario: hay cosas que se repiten seguido... como cuando alguien se lleva un electrodoméstico que no funciona y que todo el sector SABE QUE NO FUNCIONA

Dario: es decirle que no tenes, y por ende, el tipo se va enojado... o le das el electrodoméstico roto y que vuelva al otro día... al menos no le cortas la alegría del instante.

αn : noooo! pará

Dario: y si tenes suerte... tampoco viene en el horario de tu turno

αn : esto q acabas d decir es REVELADOR, yo compre una cam Panasonic q nunca m anduvo en una “famosa Red”

Dario: vez, ellos sabían que no anda

αn : y encima la garantía, no se por q motivo, m dijeron q no m cubría... FORROS!


Dicho esto, a modo de Deja Vu, voy a pasar a relatar el maratónico suceso que padecí con el aparatito en cuestión, Nachio dixit… “POST LARGO. ARMARSE DE PACIENCIA...JE!”


Resulta que en algún momento del pasado año, donde seguramente no tenia los astros a favor, con unos dinerillos sobrantes, se me ocurrió la brillante idea de suplir mi vieja cámara digital Kodak –muy gauchita ella- por una de mejor tecnología, mas mega píxeles, mas memoria… mejores prestaciones en general, ponele.


Así fue que tras mucho analizar y consultar con personas que saben de estos temitas tecnológicos mas que yo, adquirí mi nueva camarita, muy bonita, la cual disfrute por un tiempo ínfimo… hasta que…un día… como por arte de magia… me informo a través de la pantalla que la Srita dejo de reconocer la tarjeta de memoria… y así dio comienzo LA TORTURA.

Como primer medida y antes de sucumbir ante la desesperación, indagué a fuentes cercanas –papa, hno y gente entendida en temas electrónicos varios- quienes
comprobaron -cambiando varias memorias- que evidentemente no era un problema de tarjeta SD averiada, asique decidí ponerme las zapas mas cómodas que tenia, hacer 5 cuadras al sur de casita y consultar con algún técnico de la empresa -con garantía de un año (en mano) que acostumbra tener cualquier producto costoso expendido por una empresa seria-.


Ahí fue que me recibió un muchacho Cordobés de la sección “RECLAMOS” –y no lo digo con tilde discriminatorio, AMO A LOS CORDOBECES -sobre todo a dos- sino porque este sujeto estaba en reemplazo del titular del puesto que gozaba de sus vacaciones-. Muy amable el negro, escucho mi explicación, recibió la cámara y luego de corroborar en el sistema que el producto era de mi propiedad, algunos datos y demás yerbas burocráticas enfermantes, me dijo que la iba a enviar al Servicio Técnico Oficial de Panasonic a Buenos Aires y que en dos semanitas pase a buscarla… Bárbaro! Pensó andreita…. que ilusa (!)


Cumplidos los 15 días de rigor, vuelvo a calzarme los tenis y a recorrer las 5 cuadras al sur de casa, pero, esta vez, me recibe en el local el titular de “RECLAMOS” quien había retornado de sus vacaciones y, para su desgracia, fue a recibirlo andreita. El muchacho me pregunta los datos –nuevamente- y muy canchero concluye…”si, ya llegó, hace dos días que llegó”… a lo que respondí con enorme sonrisa, positos en los cachetes y al borde del lagrimón… “uy! Buenisimo!”… asique saque de la cartera la tarjetita SD, las pilas y armamos el bichito… terminado este paso, presionamos ON y, para nuestra sorpresa, LA CAM NO ANDABA (!!!!!)


A raíz de esto y de que la paciencia comenzaba a terminárseme –con notoriedad facial incluida- el muchacho comenzó un raid de averiguaciones que culminaron en que la cam había sido enviada a Buenos Aires POR ERROR ya que el Servicio Técnico de Panasonic lo teníamos aquí mismo –pero como el cordobés reemplazante no conocía ese pequeño detalle- fue devuelta de la city porteña sin abrir el paquete del correo, por ende, sin reparar.


Es así que pregunte con muchísimo interés si me estaban tomando el pelo y ante la cara de asombro del empleado exigí una nueva cámara –como correspondía por poseer garantía de un año- garantía que dicho sea de paso INTENTARON NO DEVOLVERME –muy fea la actitú- cuando me la pidieron para constatar fecha de compra y vencimiento, y que yo pedí que me reintegrasen CON CARÁCTER DE URGENCIA.


Así es que –viendo que no me comía una- decidieron mandarme a Panasonic Rafaela –papelito con dire mediante, y todos mis comprobantes devueltos de prepo- para que ellos decidieran si la cámara se arreglaba o se cambiaba, lo cual no me convenció, pero, como intentaron hacerse cargo, decidí darles una oportunidad, acepté sin chistar, y fui a hablar con el Sr. del local de electrónica –UN MAFIOSO- quien quedo comprometido en pasar el informe a la empresa sobre que problema tenia el aparatito y llamarme esa misma tarde para darme las buenas nuevas al respecto de cómo seguía todo… (ilusa again se quedó esperando un llamado que nunca llegó, obvio).


Al cabo de una semana, decidí dejar de esperar, y llamar yo a este Sr. preguntándole con muchísimo mas interés que al chico Mega, que fin tuvo todo este tema… la INCREIBLE respuesta del Sr. fue que la cam estaba reparada, que el costo era de $90 y que la garantía no me los cubría –sin explicación al respecto, ni indague previo de si disponia de ganas y dinero para realizar tal arreglo- lo cual terminó de liquidar la poca, el resto, lo que quedaba a esas alturas, de mi paciencia.


Y no a raíz de esperar una semana un llamado, ni tampoco por abonar $90, SOLO por las actitudes muy de mierda desde un primer momento de todos los participes, fue que -ya que estaba por la zona- camine 300 metros mas e inicie una demanda por medio de Defensa al Consumidor -2do piso de la Municipalidad rafaelina para algun coterraneo interesado- contra la empresa y también –por explicito consejo de la Sra. que me representaba- contra el Servicio Técnico (los cuales son socios y estafadores, la empresa vende artefactos rotos que arregla este turro, los primeros evitan quilombos con los clientes y el segundo se hace unos manguitos mas por mes).


De este modo, en unos cuantos sencillos pasos –es mas, estoy pensando en sacar el manual “desventuras de una compradora muy boluda”- al bufarra del gerente –pero bufarra trajeado, no cualquier bufarra- no le quedo otra opción mas que ir a un careo con andreita y, decidir con muy buen atino comerse cada palabrita que dije, callarse bien la boquita, poner mucha cara de chapa –asumo que no le ha costado demasiado esfuerzo- y cumplir la ley, evitándose mayores problemas- para llegar al día de hoy, con dos cámaras a falta de una –la nueva (que habia exigido previamente, entregada de manos del bufarra) y la reparada (por la cual, además, se me fue reintegrado el importe)-.


Y me pregunto yo… era necesario llegar a esta instancia?

Tantas idas y vueltas?

Tanta tomada de pelo?

Tanta falta de respeto?


A ver si la próxima aprenden que no todo el mundo se queda sentado mirando como lo joden y de pico cerrado para evitar pasar por toda esta situación de MIL MIERDAS y se dedican a estar a la altura de las circunstancias como debería ser si es que quieren que se los considere “La” Red… bla bla bla –no me animo a decirlo de nuevo- como aseguran ser, y se dejan de hacer perder tiempo, dinero y credibilidad a esa gente que los elige cuando realiza sus compras mas importantes.


IMPRESENTABLES (!)


Para finalizar, por si aun se quedaron con ganas de mas, para despertar esos instintos animales, les dejo una duda existencial que dos personitas no pudieron resolver… quizás algún iluminado nos eche luz al asunto… AVANTI CON LOS FAROLES, PUES!


αn : che, y con q propósito hacen eso?

Dario: con que propósito... no lo entiendo todavía.

Las Cosas, Como Son

Luego de reiterados petitorios acerca de ACORTAR las dimensiones de mis posts, decirles que –pasemos a otro tema, no quiero hablar de eso- si, como mi tocayo Andrés.

En esta oportunidad voy a dedicarle unas líneas a la correcta utilización de algunos elementos de la vajilla para evitar así confusiones y encontrarnos tomando te en un vaso –y obtener en mano quemadura de grado 5- comiendo helado en una taza de cerámica modernosa -pero muy alta para que la cucharita llegue hasta el fondo de la misma obligándonos a tomar un licuado cremoso sin distinción de sabor alguno- o bebiendo sopa en compotera –y volcar por los costados- A saber:

Tazas: utilícense pura y exclusivamente para infusiones de todo tipo y color -te café, etc- leche chocolatada o algún yogurth bebible. Cobran vital importancia además, utilizarlas en la preparación de sopitas instantáneas para mantener mejor la temperatura. (para algo tienen un asa de donde tomarlas, Y NO QUEMARNOS!)

Vasos de vidrio: utilícense de modo exclusivo para aguas, gaseosas, jugos y demases líquidos que no fueren las infusiones antedichas, sobre todo si de bebidas frías o al natural se tratase.

Compoteras: utilícense para diversos postres, flanes y gelatinas. Este recipiente, jamás puede oficiar de vaso por no tener ganas de levantarnos a buscar uno, y tampoco servir de depósito de cenizas de cigarrillo, sépanlo VAGOS!

Y hablando de VAGOS, si no tienen ganas de leer –amen de que nadie los obliga- me comentaron que hoy hay unos invitados divinos… en el programa de Rial (?)

Asi No Se Puede, Viejo!

Yo no se si les ha pasado pero estoy INDIGNADA con algunos especimenes del genero femenino que hacen que a veces no nos den tantas ganas de compartir el mundo con ellas –ni siquiera un espacio- y nos sea imposible ocultar nuestro malestar, a saber:

Situación 1: Boliche –hacia dos millones de años luz que andreita no iba al boliche con sus amigos- por ende, pensé -muy ilusamente- Que Noche Teté…. Mingaaaaaa! “La pasarás como el orto” –pensó el Dios de las salidas- y se le cumplió –y se cumplió a tal punto que estoy pensando en dar de baja a mi tarotista y ofrecerle laburo a este Dios taaaaaan… copado-.

Comenzando la velada –si, ya para cagarme la noche de entrada- una chiruza utilizó mi pie derecho como alfombra roja dejándome –además de tremendo dolor- la uña del dedo mas gordito rota y todos sus alrededores lastimados (al punto de que ahora mismo estoy pasando frío por no poder calzarme como se me da la gana, sino como puedo)

Reflexión 1: Para que demonios se suben a tacos agujas de 15 cm SI NO SABEN CAMINAR!!! Mucho peor SI VIVEN EN PEDO Y TIENEN MENOS EQUILIBRIO QUE UNA BABOSA EN ESTADO VEGETATIVO!!!???

Solución 1: Alpargastas hasta que se hagan mujeres caramba.

Situación 2: Mismo boliche, trencito de la alegría de otro grupete de pendejas “divinas” con el tema “diosa” (de pelo negro y piel morena). Andreita parada en la barra –si, soy chica de barra- y esta masa uniforme de boludas en tren con una jarra de cerveza en una mano y pucho en la otra, te queman y te bañan –con el agravante de quedar pegajosas- y por propiedad transitiva te cagan la vida, la mejor pilcha y el mejor perfume y volves a tu casa como si vinieras de la guerra –sin haber pasado por las garras de ningún masculino, incluso-.

Reflexión 2: He visto como al mover las caderas al son de la música pedorra esta gente va tirando para un costado lo que tiene en la copa/vaso/jarra de turno y además el pucho se les consume en la otra mano… Y NO TOMAN NI FUMAN!!! –ni que hablar si metemos fasitos, y drogas de diseño a esta cuestión-.

Solución 2: Que bajen la edad de imputabilidad a 14 años y además, menores de 18 –por lo menos- a dormir a las 22 hrs (previo a mirar el saludo de buenas noches de Petete en canal 7) y nosotros poder tomarnos un vino de los buenos y disfrutar de la vida como Alá manda, recontra caramba!

Situación 3: Las mismas instalaciones danzarinas (y como la boludez no es exclusiva de la guachada) una de mis amigas decide amontonarse con un mengano del lugar y andreita –que ya se la veía venir- le anticipa… “amiga este tipo es un pelotudo importante”… a lo que la amiga calentona -por supuesto- hace oídos sordos y andreita creyendo ya haberlo visto todo por esa noche, decide retirarse del nosocomio de la mano del hermano y terminar en un bar desayunando café con leche y medialunas calentitas (detalle de sumo interés: pintadas con miel) escuchando “Last Train To London“ de fondo… cuando de repente, llama mi celular con un ritmo loco que suena tremendo (?) y la voz en el teléfono decía algo mas o menos así (les juro que me cuesta bastante reproducirlo) “ANDRE TENIAS RAZON – la voz de mi inconciencia: “Siempre o casi siempre la tengo”- MATIAS SE AGARRO A PIÑAS CON OTRO Y SE LO LLEVARON LOS CANAS –la voz que seguía jodiendo: “Te dije que era un pelotudo importante! Ojala lo dejen adentro”- Y ME DEJO SOLA – la voz empezando a cansarse de escuchar lo obvio: “Y bueno que queres que haga, mañana será otro día. tomate un taxi y anda a dormir por babacha”- BUAAAAAA!" –la voz que no comprendía nada porque eran las 7 am y el desayuno le había dado sueño: “No por dios! Encima llora!”- asique me subí al auto –mientras la voz me decia que era una boluda pero una buena tipa- y la fui a buscar… terminando todo en un trío –muy poco feliz trío- muriendo de gordos al no tener nada mejor que hacer, salvo matar a esta mina, pero miradita de reojo de por medio con hermano, nos pareció demasiado, y decidimos darle una segunda oportunidad –UNA SOLA EH!-

Reflexión 3: TE JURO QUE NO TENGO. Pero desconecten el telefono el domingo porque si no, la tienen 3 horas abonada haciendose la victima.

Solución 3: Desistir de salidas con gente de 28 que parece de 2+8 y no matar a nadie luego de recordar que EL QUE MATA TIENE QUE MORIR… y subseguido a ese lapsus mental, vomitar el café con leche.

Situación 4: Lunes divino y radiante, dormí como una bebota y me levanté de un animo sin igual –que hace rato costaba tener- además tengo al capo de todos los capos de mi amigo Marquitos que me trajo unos tremendos biscochos calentitos –Y CURITAS- y me ceba mates mientras dibujo…

Reflexión 4: Agenden y APRENDAN MODALES Sritas!

Solución 4: Irme de copas con Marquitos el próximo finde… y FUNDAMENTAL, recordar apagar el celular –cualquier llamado que no sea en horario de comercio (de 8 a 12 y de 16 a 20) seguro es para quilombo- JURO.

PD: Se donde vivís... y te voy a buscar ARMADA

Hoy Llegarás A Verte En Este Cielo

http://la-pelota-no-dobla.blogspot.com/2009/04/futboleras-femeninas.html

Otra Colaboración Andreistica Fomentando El Deporte Y Las Buenas Costumbres

Jugar un partido de básquet no es para gallinas de salón. Si bien todos sabemos que los deportes aguerridos por naturaleza –sobre todo por los machos naturales y no me refiero a los metrosexuales ni a toda esa manga putitos insufribles- pueden ser el fútbol o el rugby, un partidito “bien puesto” con mucho contacto físico y marca personal, no seria fácil de dirimir para cualquier hijo de vecino –sobre todo teniendo de oponente a quien suscribe-.

(aclaro q todo lo q diga a continuación esta avalado por mi misma habiendo practicado este deporte con demasiada solvencia desde mis 6 añitos hasta mis 22, previo a quedarme sin categoría… y que en la actualidá, nos seguimos juntando con el grupete de muchachas a tirar un par de tiros –si, nos encaramos a los pibes del equipo rival que suelen estar de buenísimos para adelante- y si de diferencias hablamos, la mas relevante radica en que, cuando ganamos, no nos dan copas de plástico que se despintan y juntan mugre en la repisa, , lisa y llanamente, nos vamos de copas…si, y nos llevamos a los tiroteados con nosotras).

Como venia diciendo, me voy a remitir a un ejemplo esclarecedor para que se entienda con precisión al hecho que hago referencia:

Invito a un amigo –a uno de estos que luego seria mi rival en la pista de madera- a jugar un “21” –aclaro para los incultos en el deporte de pelota saltarina que simplemente se tiran libres desde la línea de zona y el que primero que llega a 21 puntos –contándose dobles (2 puntos) y triples (3 puntos)- gana, y además seguramente se lleve el premio de la apuesta proclamada con anterioridad al comienzo de la competencia.

-Cabe aclarar además, que no vale hacerse el piola piola con las apuestas a titulo de amigo del alma porque serán eyectados inmediatamente de las instalaciones-.

Hecha esta aclaración imprescindible, continúo con mi exposición:

Como venia diciendo, invito a este muchachio a tirar unos tiros –previo al patidito oficial- digamos que utilizamos esta técnica para “precalentar” y literalmente me venia ganando –pues resulto ser un tirador de libres increíblemente preparado en la escuela de Ginobili- entonces decidí poner las cosas en su lugar, fui por detrás –si, bien de cobarde- y le aplique un correctivo en las nalgas… cosa que surtió efecto inmediatamente y como era de esperarse tuve ofrecimientos de embocarme los tiros el y sumarlos yo, a lo que me negué rotundamente porque soy una tipa seria y que no hace trampa bajo ningún punto de vista.

Terminado el precalentamiento, nos reunimos con la totalidad del grupo –chicas vs chicos era el plan- lo cual particularmente me encanta, ya que hay una motivación extra, y, por lo menos, si se te va a caer alguien encima, no son las gordas mastodontas de Libertad de Sunchales sino unos lindos chicos de La Crema –solo que algo sudorosos- pero, pedir que estén perfumados con un Dior ya seria de sopenca, así que mejor ponerse las calzas y a reventarlos en las canchas.

El partido se venia desarrollando con la normalidad mas normal, y además nos iban ganando por dos tantos faltando 5 minutos para terminar el cuarto cuarto, por lo que se pidió minuto para hacer una charlita técnica mujeril y pensar como catzo aniquilar a los oponentes –previo a hidratarme y luego bañarme con el resto de agua de la botellita de eco de los andes que como tiene menos plástico contamina menos (?)- volvemos al juego y decido eliminar de una al sujeto que me marcaba y no me dejaba realizar mi táctica ganadora en paz –aclaro que juego de base, o sea, soy el cerebrito del equipete y si yo no pienso la jugada porque tengo un elefante rodeándome con sus brazos peludos que me lo impide no nos seria posible ganar ni la revancha de la revancha de la revancha-.

Por consiguiente le digo, “flaco dejame en paz porque se te pudre” a lo que este sujeto hizo caso omiso, entonces faltando 3 minutos me canse y dije, “listooooooo!!! El que avisa no traiciona” y le aplique una serie de roces corporales y toqueteos varios para desmoralizarlo y seguido a esta actitud de yegua tremenda falta de códigos, me escabullí por entre la masa, pasándole el balón a mi amiga Marina que estaba abajo del aro, esperando la jugada maestra, convirtiendo -como la grossa que es- el tanto del empate segundo previo a la pitada final del arbitro.

Si, empatamos, primera vez que empatamos y nos llevamos premio –y no me vengan con que soy tramposa- si somos inteligentes y encantadoras, somos inteligentes y encantadoras, y si los susodichos rivales son jeropas, los susodichos rivales son jeropas… y eso no es nuestra culpa.

(ojo, punto a favor para ellos –para que no me tilden de desagradecida- son tremendos asadores y entienden a la perfección la receta del fernet)

PD: No nos gustan los tipos depilados, ni los que se miran en los espejos del techo -del estadio, aclaro- para acomodarse el flequillito flogger, sépanlo!

Salú compañeros!