Otra Colaboración Andreistica Fomentando El Deporte Y Las Buenas Costumbres

Jugar un partido de básquet no es para gallinas de salón. Si bien todos sabemos que los deportes aguerridos por naturaleza –sobre todo por los machos naturales y no me refiero a los metrosexuales ni a toda esa manga putitos insufribles- pueden ser el fútbol o el rugby, un partidito “bien puesto” con mucho contacto físico y marca personal, no seria fácil de dirimir para cualquier hijo de vecino –sobre todo teniendo de oponente a quien suscribe-.

(aclaro q todo lo q diga a continuación esta avalado por mi misma habiendo practicado este deporte con demasiada solvencia desde mis 6 añitos hasta mis 22, previo a quedarme sin categoría… y que en la actualidá, nos seguimos juntando con el grupete de muchachas a tirar un par de tiros –si, nos encaramos a los pibes del equipo rival que suelen estar de buenísimos para adelante- y si de diferencias hablamos, la mas relevante radica en que, cuando ganamos, no nos dan copas de plástico que se despintan y juntan mugre en la repisa, , lisa y llanamente, nos vamos de copas…si, y nos llevamos a los tiroteados con nosotras).

Como venia diciendo, me voy a remitir a un ejemplo esclarecedor para que se entienda con precisión al hecho que hago referencia:

Invito a un amigo –a uno de estos que luego seria mi rival en la pista de madera- a jugar un “21” –aclaro para los incultos en el deporte de pelota saltarina que simplemente se tiran libres desde la línea de zona y el que primero que llega a 21 puntos –contándose dobles (2 puntos) y triples (3 puntos)- gana, y además seguramente se lleve el premio de la apuesta proclamada con anterioridad al comienzo de la competencia.

-Cabe aclarar además, que no vale hacerse el piola piola con las apuestas a titulo de amigo del alma porque serán eyectados inmediatamente de las instalaciones-.

Hecha esta aclaración imprescindible, continúo con mi exposición:

Como venia diciendo, invito a este muchachio a tirar unos tiros –previo al patidito oficial- digamos que utilizamos esta técnica para “precalentar” y literalmente me venia ganando –pues resulto ser un tirador de libres increíblemente preparado en la escuela de Ginobili- entonces decidí poner las cosas en su lugar, fui por detrás –si, bien de cobarde- y le aplique un correctivo en las nalgas… cosa que surtió efecto inmediatamente y como era de esperarse tuve ofrecimientos de embocarme los tiros el y sumarlos yo, a lo que me negué rotundamente porque soy una tipa seria y que no hace trampa bajo ningún punto de vista.

Terminado el precalentamiento, nos reunimos con la totalidad del grupo –chicas vs chicos era el plan- lo cual particularmente me encanta, ya que hay una motivación extra, y, por lo menos, si se te va a caer alguien encima, no son las gordas mastodontas de Libertad de Sunchales sino unos lindos chicos de La Crema –solo que algo sudorosos- pero, pedir que estén perfumados con un Dior ya seria de sopenca, así que mejor ponerse las calzas y a reventarlos en las canchas.

El partido se venia desarrollando con la normalidad mas normal, y además nos iban ganando por dos tantos faltando 5 minutos para terminar el cuarto cuarto, por lo que se pidió minuto para hacer una charlita técnica mujeril y pensar como catzo aniquilar a los oponentes –previo a hidratarme y luego bañarme con el resto de agua de la botellita de eco de los andes que como tiene menos plástico contamina menos (?)- volvemos al juego y decido eliminar de una al sujeto que me marcaba y no me dejaba realizar mi táctica ganadora en paz –aclaro que juego de base, o sea, soy el cerebrito del equipete y si yo no pienso la jugada porque tengo un elefante rodeándome con sus brazos peludos que me lo impide no nos seria posible ganar ni la revancha de la revancha de la revancha-.

Por consiguiente le digo, “flaco dejame en paz porque se te pudre” a lo que este sujeto hizo caso omiso, entonces faltando 3 minutos me canse y dije, “listooooooo!!! El que avisa no traiciona” y le aplique una serie de roces corporales y toqueteos varios para desmoralizarlo y seguido a esta actitud de yegua tremenda falta de códigos, me escabullí por entre la masa, pasándole el balón a mi amiga Marina que estaba abajo del aro, esperando la jugada maestra, convirtiendo -como la grossa que es- el tanto del empate segundo previo a la pitada final del arbitro.

Si, empatamos, primera vez que empatamos y nos llevamos premio –y no me vengan con que soy tramposa- si somos inteligentes y encantadoras, somos inteligentes y encantadoras, y si los susodichos rivales son jeropas, los susodichos rivales son jeropas… y eso no es nuestra culpa.

(ojo, punto a favor para ellos –para que no me tilden de desagradecida- son tremendos asadores y entienden a la perfección la receta del fernet)

PD: No nos gustan los tipos depilados, ni los que se miran en los espejos del techo -del estadio, aclaro- para acomodarse el flequillito flogger, sépanlo!

Salú compañeros!