Margaritas a los Chanchos

Me di cuenta que (ojo que acá viene una honda, anque brevísima reflexión) la “mayoría” no solo tenemos un pedo volátil en la cabeza sino que además, algunos solo inutilizan el espacio vacío en disco para el Password del Caralibro y del mensajero de Jotmeil.

Para colmo de los colmos, en muchos casos, delegan la faraónica responsabilidad de recordar esta tarea al mismísimo Sr Internet Explorer/Mozilla/Safari/el que más les guste, el cual, por equis motivos internéticos de la vida, un día deja de recordarlo. ¡Y claro! Esos pocos bits que usaban para guardar el Password, como fueron deslindados de compromisos, ahora los usan para acordarse de un solo número de teléfono. ¿Cúal? El del delivery, naturalmente.

ESPACIO "PARA LOS QUE NO CAZAN UN FULBO"

Notable que mientras yo elevo mi sinapsis a tales puntos, Rial nos extienda un Manual mucho más vulgar que mis textos (pero que dura un bloque de programa) donde se deja asentado que si una Señorita quiere comprobar la turgencia de sus glúteos para reconocérselos como naturales, debe saltar repetidas veces in situ cual langosta. Si dicha masa uniforme moviérase al ritmo de cada elevación podría reconocerse como un “culo virgen”. En cambio, si en su resultado observose que las nalgas no se mueven/no rebotan, será porque “lo tiene hecho”...

Y yo soy tan pelotuda que me fui al espejo a ver si se me movían las partes.

Entonces, extiendo una reflexión/pregunta al mundo: ¿Qué sigue en el programa de Rial? ¿Verifique con un control remoto si tiene dilatación anal? ¿Le saco las pilas antes de hacer el test? o... ¿El video de Richard Fort confesando que se come la masita bañada en chocolate?

¡Hagan sus apuestas!