Crónica de una Violación Anunciada

Que lindo vivir en el campo.

Que lindo sobre todo cuando se acerca la primavera y nacen las flores de todos colores tan festivas a nuestra visual. Flores que se encargó de plantar el Señor Placero en cada lugar donde avistó algún pastito desprovisto y que los edificios del tamaño de la Torre de Pizza (pero menos torcidos) que comienzan a surgir AUN no nos truncan.

Que fantástico resulta respirar el aire límpido, libre de las emanaciones de CO2 de las grandes urbes metropolitas. Que maravillosa experiencia resulta salir de casa a las 4 am, caminando, porque se te cantó el tujes comer un kilo de helado de Pepino al Maraschino y tener la certeza que, en el intento de saciar tu antojo, no te afanen, ni te violen, ni te maten en el radio de 10 cuadras que frecuentás, porque claro, sos del campo, entonces todo te queda cerca.

¡Que alegría! ¡Que bueno que todo te quede cerca!

Sobre todo cuando salís arriba de 15 cm de taco y volvés más diosa de lo que saliste, porque por más empedrado patrimonio histórico hecho mierda que no arregle el forro a cargo de Obras Públicas, el placer de estar a 5 cuadras elimina todo posible dramatismo a la escena, y hasta le confiere encanto, diría.Y así, sin más, te clavás el heladito, a las 4 de la mañana, sana, salva y con los pies contentos.

Cuanto placer al no padecer la contaminación visual. ¡Oh! ¡Y no nos olvidemos de la sonora! ¡Ahhhhhhhhhhhh! Que orgasmo al sentido auditivo poder dormir sin pendorchitos tapa oreja, y mucho más aun poder estudiar sin que un trolebús del ocote haga chillar los hilos conductores a las 3 am, o un bondi del orrrrto putee a otro, por que ésta no es una promoción exclusiva para Córdoba Capiiital.

Que placer que haya plazas en cada barrio, a veces más de una o tres. Y canchitas de futbol en cualquier baldío. Y si no te cabe el fútbol… ¡Que lindo que haya baldíos para chaparte al novio si te aburriste de chapártelo en público! Previo a comerte un sanguche como corresponde, bien a lo tano en un bar de tres o cuatro generaciones de antigüedad ya que por suerte, no nos ha contaminado el capitalismo cosmopolita con su secuela de McDonald's, Starbux, Shoppings, Farmacias que parecen ciudades, Librerías-Disquerías todojunto y los coches en la mar.

¡Ahhhhhhhhhhhh! (decir fingiendo orgasmo) [dale, no me digas que nunca fingiste porque no te lo cree nadie] ¡Que estupenda la vida despojada!

Pero que mierda… que bosta tan grande cuando querés ir a la placita que más te gusta (porque recordemos, hay demasiadas para elegir) y no puedas llevarte ESE libro que se te cantan las tetas leer.

¿Por qué?

Simple: Porque vivís en el campo.

¿Te perdiste? [Volver al párrafo 1].

¿Fuiste beneficiado por la sinapsis? [Dale para adelante].

Es justo aquí donde la Democracia y el ítem “Inclusividad del Usuario” que me enseñaron en la Facultad hace poco, se nos cagan bien de risa en la cara. Entonces tendremos dos caminos: armarnos toda la paciencia, emulando a algún peladito tibetano, o bien dejarnos vencer por la vil tiranía de la exención.

A otra perra con ese hueso, opina una, que es bien testaruda lo cual nos marca, claramente, el principio del fin.

Caso ejemplificador - Librería 1:

Usuaria 1: Hola, ¿que tal? Llamo para ver si tienen disponible el Libro X de Editorial X y Autores X, X, X (no triple X, sátiros).

Librera 1: Ehhhhhh… nunca lo escuché nombrar, acá en la librería no lo tengo pero dejame que busco en el sistema...

Usuaria 1: Ok, espero...

[Sonido nefasto de comunicación mediante] tilililililili lilili lilili tililililili ♪

Librera 1: No, mirá, ese libro no figura en las listas de nuestros proveedores de Rosario ni de Buenos Aires asique PROBABLEMENTE (nótese el “probablemente”) esté agotado o fuera de circulación.

Usuaria 1: mmmmmmmm... NO. No está fuera de circulación ni agotado, si no no te llamo para pedirlo.

Librera 1: Ok, disculpame pero no te puedo ayudar.

Usuaria 1: Gracias, hasta luego.

Por supuesto que este modu operandi fue extensivo a las Librería 2 – 3 – 4 – 5... ¡¡¡MIL!!! sin ningún tipo de solución aparente hasta que... si claro, una vez más caemos como chorlitos, ante un tramposo: “después te llamo”.

Caso ejemplificador – Librería 1001:

Luego del dialoguito de rigor (Ver “Caso ejemplificador - Librería 1”) la Srita Librera 1001 se compromete a localizar el Libro X de Editorial X y Autores X, X, X (no triple X, sátiros) en cuestión y devolverme el llamado. Situación ante la cual decido parar la moto roja de Violencia Rivas y aguardar con tolerancia y paciencia al límite de resistencia, ya que, en el campo, no nos queda otra.

Pero, como diría Calamaro, “no se puede vivir del amor” ergo, decido, luego de 30 MÓDICOS DÍAS de silencio de parte de Librera 1001, reaparecer en escena (?)

Usuaria 1: Hola, ¿que tal? Mirá, te cuento. Resulta que yo te llamé hace aproximadamente un mes para pedirte si tenías disponible el Libro X de Editorial X y Autores X, X, X (si a esta altura no entendieron que no es triple X, son unos hijos de puta) el cual quedaste en avisarme si conseguías pero, como no recibí respuesta… acá estoy, preguntándote (?)

Librera 1001: Ah si, me acuerdo de vos (¡como olvidarme!, pensé) El tema es que pedí el libro a un proveedor de Rosario y en el último envío no me lo mandaron asi que seguramente no lo tienen en disponibilidad, y como no volviste a llamar, no lo volví a pedir. ¿Vos aun lo querés?

UN-QUI-LOMBO, se te va a armar !

Usuaria 1: Ehhhhh... si te llamo para preguntar si me lo conseguiste seguramente sea porque ARDO EN DESEOS DE TENERLO ENTRE MIS MANOS (?)

Librera 1001: ¡Ah bueno! Voy a intentar con otro proveedor y cuando tenga novedades te aviso. Total si no lo querés me lo quedo yo.

Inconciencia de Usuaria 1: ¿¿¿¿¿????? Una de dos: o me garcó el libro o es muy pelotuda.

Usuaria 1: Ok dale, besis.

Porsupuestamente que tuve que meterme la buena voluntad de ambas partes en el orto y recurrir directamente a métodos de adquisición más directos, efectivos y personalizados.

Prostituirme no era una opción asi es que me puse en contacto con un proveedor-línea-directa y acá estoy, luego de UN MES Y PICO de odisea con mi libro que no es para mi, nuevo y ENVUELTO EN PAPEL FILM, como todo producto de calidad que se precie de tal.

“el Film y Yo”

¡EN FILM! (¡CERRADO!) y una creyendo ilusamente que aquí terminaban todos los dilemas existenciales pero NO.

¡EL FILM! ¡Ohhhhhhhhh! ¡Mierda traslúcida que impide pispear interiores antes que el destinatario sin sentirnos unos forros!

Y para una que nació en la época donde sacarle el film al libro/CD era LO MÁS DEL MUNDO Y SUS ALREDEDORES (junto con sentir el olor a nuevo y/o ver la cajita sin las rayas que vendrán con el uso) sería como emular a Grassi, ponele.

Y es en el instante que pasás por delante del libro (y no en otro) que el diablito y el angelito se cagan a palos por el HONOR de violar (o no) la impresión editorial.

Y me pregunto, mientras sigo dudando más que Riquelme, si todas las personas de este mundo sentirán disfrute excesivo al romper el film, al sentir el aroma a nuevo, al desear leerlo de un tirón… ¿o les dará redondamente igual? ¡Porque vamos! Nadie puede venir a decirme que bajar un libro o un CD por “descarga directa” puede equipararse siquiera a la sensación de tenerlo en tus manos y escuchar: “dale yegua! haceme mierda!” (?) mientras pensás 450 maneras de cómo volver a envolver el libro para que no se note que tu mente se retrotrajo a cuando buscabas los regalos de navidad un mes antes de lo que correspondía (o para no notarlo vos, porque el otro seguro que ni en pedo se da cuenta).

Convertirte en una sucursal de “Hagalo Usted Misma” o terminar leyendo la Cosmo? Esa es la cuestión.

“Cuanto más leas la Cosmo menos garcharás”

Entonces, mientras no tengamos intenciones de retirarnos de la actividaT sexual y a modo de paliativo/atenuante de esta plausible violación aberrante, propongo una lista de 10 MANDAMIENTOS, en la cual naturalmente el número 1 será ocupado por la soez tentación que me aqueja, seguido de otras tentaciones de menor orden (PERO NO POR ESO MENOS IMPORTANTES).

¡ATENTI!

Papel y lápiz en mano y que He-Man esté con ustedes.

1. No violarás el papel film cobertor a menos que seas consumidor/destinatario final del Libro X de Editorial X y Autores X, X, X en cuestión.

2. No escribirás dedicatorias, mucho menos se aceptarán corazones en las letras “i”. Para eso están las cartitas de amor o los “note stick”, que luego se pueden tirar a la mierda y no ser motivo de cagarnos la bibliografía cuando descartemos de nuestra vida a quien nos lo regaló.

3. No doblarás las páginas en triángulos, ni cuadrados, ni paralelogramos, ni ninguna forma geométrica que oficie de “marcador”. Si te gusta el Origami andá a hacer un curso y dejate de romper las pelotas. Al libro le ponés un señalador, como corresponde, con opción a una cinta, o marcadores símil note stick.

4. No subrayarás con lápiz. Las evaluaciones se hacen en tinta.

5. Ni con lapicera.

6. Mucho menos con fibrón, mucho menos rojo o fluorescente que se traspasa para el otro lado.

[Nota: pena para ítems 5 y/o 6: CAPITAL o más conocido como: ¡TE MATO!]

7. No arrancarás hojas para utilizar de borrador, ni de agenda, ni escribirás el nombre del/ de la chico/a que te guste, ni un pomo. Comprate un anotador o, la próxima, en vez de pedir que te regalen un libro, sugerí un cuadernillo con frases de Mafalda o Yo Matías. Esos la rompen.

8. No fotocopiarás porque además de ser un delito, se ROMPE, gil.

9. No utilizarás el libro como arma blanca. Para eso vas de lunes a sábado al gimnasio, para cagar a patadas al/ a la boludo/a.

10. y fundamental: Leerás la bibliografía AL MENOS DOS VECES antes de prestarlo ya que, seguramente, nunca más retorne a tu biblioteca y esta lista de mandatos quede completamente obsoleta, por no decir: tengas que metértela en el orto.

...

¡Harén!