No Hay Poronga Que Te Venga Bien

En primera instancia debo confesarles que con gran expectativa y complacencia tuve el honor de leer los reclamos vertidos a la producción de este programa, ergo, hacia mi ausente persona.

NO me voy a excusar más que con un: estoy hasta las tetas… y . (léase como punto)

En este sentido, vuelvo a las pistas por un instante, para hacerme eco de sus preocupaciones, aun de las preocupaciones sembradas en el postulamiento último anterior, mejor dicho, “vicisitudes”; producto éstas de alguna condición “gatafloril” de la que estamos viciados TODOS sin excepción de género, para aclarar ciertas cuestiones (el único inequívoco, para variar) que, actuarían como “suavizante” para evitar cagarnos a tiros entre nosotros.

Sotengo que: la sensación de extrema necesidad emocional, espiritual y afectuosa, aun romántica, no corresponde como argumento totalmente válido a cantidad de pretensiones enlistadas, aunque sí debo reconocer que influye, pero (siempre hay un pero) haré mi descargo de todos modos, incluso a riesgo de generar extrema repulsividaT hacia mi persona del panel Budinero y adjuntos letrados de ocasión.

Nota: Encararé la temática efectuando un ZOOM grande como una casa, a la arista femenil por el no menor mérito de ser una dama quien suscribe.

Entonces, me retrotraigo en el tiempo para luego avanzar hacia delante (?)

La mujer, durante sus comienzos, ha sido injustamente tratada, aun desconsiderada, desprestigiando su condición esencial y primaria de ser humano (hasta ahí todos de acuerdo, Roberto?) [Si, todos contentos saaaalvo por el cuento de “la Cenicienta”… y casi toda intervención de Disney a decir verdaT] (Ok Robert, no nos vayamos por la rama, sigamos) (?).

Sin embargo, con el tiempo hemos sabido demostrar nuestra capacidad e igualdad de realidades, logrando así revalorizarnos, al menos en gran parte y no estar libradas a nuestra suerte, ni siquiera a la de una “lista ideal”.

Asimismo, como buenas mujeres que se precien de tales, supimos combinar tremendos antagonismos, resultando la (de algún modo) “catastrófica” pero reconfortante aparición de la mujer ¿compleja? y moderna. Recordando, en todos los casos que “compleja” no significa “complicada”... o saco la tabla.

Me refiero con esto al hecho de la lucha contra los estándares sociales que nosotras criticamos, pero que a su vez, realizamos mediante la utilización de los mismos fundamentos de 1810, por ende se crea un círculo vicioso que corrompe cualquier instancia de reivindicación del género, comportamiento que deviene en formas aberrantes de extremismos (léase: machismo y feminismo) ¡GO ON! digo ¡OU NOU! ¬¬

Pasado esto, las mujeres jugamos con nuestros problemas, y los tipos se prenden, lógicamente, con la peligrosidaT que supone bordear permanentemente la línea delgada del “comernos el cuento de mártires” y pasar de tipas/os copadas/os a traumatizar a otras/os y/o auto-traumatizarnos con nuestras propias fantasías porque, como diría mi madre: “para que exista un hijo de puta debe existir un boludo detrás”.

[¿No adelante? ¿No a la par? NO]

Por todo esto y más, situaciones que mi recortada razón no alcanza, aun apenas consigue desarrollar, es que me veo en la obligación de hacerles notar la contrariedad que despiertan esta suerte de “listas perfectas para casting de hembra/macho”, pero apelando a datos mas reales, extraídos de la vida misma luego de una profunda y rigurosa investigación en el lugar de los hechos, ergo, al alcance de las posibilidades del/de la sujeto/a medio/a, generando así, una “suerte” de “mandamientos” a tener en cuenta para evitar vender/comprar espejitos de colores y llenar las casas ajenas/propias de humo. ¡Basta de la perorata “seamos realistas, pidamos lo imposible" y el Mayo Francés! (?) ¡Basta de inflar las bolas/los ovarios, Señoritas y Señores!

A saber, los 10 Mandamientos Budín:

1* Acá queremos a tipos/minas que no laven el jean durante tres semanas -aun pasaran por la ducha dos o tres veces al día, todos los días- (si, un asco, una mugre total) lo confiesen, y se hagan cargo, para que nosotras/os (las/os damnificadas/os) podamos agarrarlos/as de la puntita del forro del orto y… bañarlos/as, secarlos/as y volverlos/as a enjuagar al mejor estilo “me gustas mucho”… y que la vida nos sorprenda (?)

2* Acá queremos buena onda (tendiendo al delirium tremens) 24/7/365 y/o 366 los bisiestos, colaborando así en la construcción del yo-ser por medio de la construcción interactiva del ser-yo y el ser-otro. De otro modo, no nos soportarían ni dos segundos, terminando todo en chancletazos… la hecatombe… la debacle total.

3* Acá necesitamos a tipos/as que te coman una bolsa de “Palitos de la Selva” en la cama, te hagan las adivinanzas acerca de “que animalito nos tocó” en el envoltorio y seguido a esto se te duerman arriba del colchón de papeles sin pensar histéricamente quien lavará las sábanas pegoteadas al otro día. Que las sábanas las chupe el perro y, si no tenemos perro, alquilamos un enano baratito como amo de casa, y chau pinela, una preocupación menos.

4* Acá no requerimos que se sepa de historia, ni de cine, ni de arte, ni de política. Acá necesitamos que sepan hablar castellano simple y moderno para comunicarse de igual a igual, decidir que se pretende hacer y no boludearnos entre nosotros creyéndose nadie superior a nada ni a otro nadie. “Análisis de oraciones I” NO es excluyente; “Comprensión de Textos I” SI. Aunque claro, si después te ofrecen una tocadita de tetas o te piden una fellatio en el baño de un bar y solo podés zafar de la situación respondiendo a lo “Feliz Domingo” un cuestionario acerca de la “Guerra Fría”, vas a estar en problemas, de todos modos, asumimos ese riesgo ponderando la inventiva, la ocurrencia y la creatividaT para utilizar el único requisito del presente ítem, o sea, ”MANEJO DE LA LINGUA”.

5* Acá no pretendemos máquinas sexuales. Acá levantamos el estandarte y nos apegamos a los simbolismos estatuidos social e individualmente en relación al establecimiento de una mutua dependencia emocional/carnal por quienes sepan usar las manos y (siguiendo coherentemente en la tesitura del ítem anterior) la boca, evitándose así la falta de compromiso hacia al ser ajeno a su propio yo-ser y lo que es peor aun, salvándonos de pegarnos dos corchazos en la nuca luego de terminar un sábado 4 am mirando una repetición del informe de “López Puccio” en el programa de Chiche Gelblung con un boludo durmiéndonos arriba de las tetas porque... no se le paró (!)

6* Acá no necesitamos la fantochada de dos mangos con cincuenta imitación de McGyver o Wonder Woman. Con saber apretar ON para prender y OFF para apagar casi cualquier electrodoméstico/tecnología, podemos prescindir perfectamente de un sirviente, más no de un cuerpo calentito que nos ayude a buscar en Gugl el resto de respuestas de la vida, a medida las vayamos necesitando.

7* Acá insistimos en ponderar la presencia etérea de la persona como “entidad”. Un desgraciado "Buen día, ¿Cómo estas?", además de desterrar intuiciones acerca de que prefiere su “yo” y no da importancia a los demás, salvo por necesidad, más aun significar explícitamente que uno quiere a esa persona, le puede alegrar la vida, o el día al que lo recibe; y a vos, no se te cae ningún anillo. ¡BASTA DE CARAS DE OJETE A LAS 7 AM! ¡BASTA YA!

9* Acá necesitamos que se hable menos y se escuche/lea más y mejor. El incumplimiento de este ítem denotará, indefectiblemente la falta de atención hacia la importancia del discurso del ser-otro desde el propio ser-yo. Básicamente, necesitamos que se digan y pretendan menos pelotudeces, sabiendo de memoria la regla: “menos es mas”.

Flaquito/a el combo viene con todo essssssto, y con todo essssssto otro también. Nota: algunas cosas faltan seguro, nadie es perfecto. Si te gusta bien y si no, le das play a Luismi, pegás la media vuelta y que te vaya bien... ¡guarda con el tren, champion!

10* Esta carencia se nota en que, a pesar de advertencias varias, no leemos ni el chiste del Bazooka, ej.: hay un 9*, no un 8* (es que 10 mandamientos nos parecían mucho). A los efectos de esta aclaración permítanme una interjección: ¡JA!

Por todas las razones anteriormente formuladas y debidamente explicadas es que considero que: desde las diferencias es posible construir la igualdaT. En efecto, y para serles aún más precisa: METANSE LA LISTA EN EL ORTO, siempre será mejor “perderla” que confundírsela con la del Súper... y terminar canjeando dos tapitas de Cas*ncrem Light por el poster tamaño real de Martiniano Molina o de Luly Salazar…

¡queahoracanta!

O.o