Educando al Soberano (!)

By dæni



Tururu, tururu… No ajuste la señal de su caja boba. No sucede nada malo con su proveedor de Internes, ahora soy yo quien controla la budinera. Mua ja ja.
Oh! ¿Te achutaste? ¿Te quivocaste de blog? ¿No sabes ni cómo te llamas? ¿No sabes para donde salir corriendo? No importa, me pasa todos los días. Sino, observa:


– Sujetoquenovienealcaso: dæni, ¿sabes cuál es tu problema? No te sacas el laburo de la cabeza. Tanto mirar CVs, tanto hacer entrevistas, inconscientemente debes hacer lo mismo con los tipos. Le falta una cualidad, y lo descartas. Ni chance a segunda entrevista le das. Lo miras con cara de “gracias por venir, déjame tu información que la guardo en la base de datos y le gritas: Neeeext!”
– dæni: ¿Vos decís que hago algo así como una “selección de personal – vacante a llenar: novio”?
– Sujetoquenovienealcaso: si.
– dæni: opalalá!


Y pá que te vua decir que no, sí si. Hay de todo en la viña de Jebús, y parece que yo siempre me agarro a los nabos verdes. Cosecharas tu siembra, me han dicho. Bueno, también me dijeron que el mundo se acaba en 2 años y que al pan pan y al vino, vino. Yo respondo: TODOSPUTOS.
He aquí entonces el meo-yo de la situación. Si la vamos a hacer, la vamos a hacer bien. El mundo piensa que yo hago una especie de “selección de personal” para conseguir novio, selección de personal le vamos a dar al mundo. Tomá nota y presta atención.


Dulce e inteligente (?) señorita incorporará novio a su vida

Dulce e inteligente (?) señorita lleva casi dos años de soltería. Su reputación es inmaculada cual blancas palomitas y es acreedora de una mente algo inquieta. Al momento, cuenta con sólo una sucursal, pero tiene deseos de expandir su reino hasta el infinito y más allá.

Requisitos:

Los candidatos deben reunir las siguientes condiciones sin ecuanon:

– No tener huesito, novia, mujer o amante al momento de presentarse a la entrevista.
– Haber sido vacunados contra el síndrome de mentiroso empedernido, pelotudo reincidente e histeria masculina crónica.
– Ser normal. De acuerdo a las normas ISOsunpelotudoquelevasahacer.
– No haber aprobado la materia “desaparición inmediata e inesperada”.
– Al momento de presentarse a la entrevista, no debe ser el hijo de Ricky Fort, pero al menos debe tener consigo las monedas para el bondi.
– Su sentido del humor debe ser directamente proporcional a las ganas de entrevistar.
– Tener capacidad de independencia.
– Conocimientos básicos de: “No todas las minas son iguales” y “Cuando digo que no, es realmente no y viceversa”.
– Comprensión básica de textos y de la regla “Es blanco o es negro”
– Vivir en este mundo.
– Ser humano y de este siglo. No se aceptan hombres de las cavernas.


Son requisitos deseables:

– Poseer al menos un tatuaje y/o un piercing. (Si el tuyo dice I♥ mamá, mejor salí corriendo como rata por tirante)
– Gran gusto por la música, series y cine. (Excepción: películas de acción japonesas)
– Haber aprobado las materias: “La remera debe combinar con las medias y con el calzón de ser posible”, “Las zapatillas saltatechos son de tremendo mal gusto”, “Cómo llevar un corte de pelo de este siglo y no morir en el intento” y “Sin mucho pelo en el cuerpo la vida es más bella”.
– Conocimientos de inglés.
– Dosis adecuada de nerditud y cariñosidad.
– Preferencia por la cucharita y el helado.


Si crees reunir TODOS los requisitos, déjale un recadito a Miss Cupcake. Ella se encargará de hacer el test-drive y tomar la prueba antipelotudos.

Si no, déjale recadito también… a falta de pan buenas son las tortas.